Une bonne blague à vous raconter...
Cette dame confie à une amie :
- Figurez-vous qu´hier soir, j´avais quelques amis à une soirée. A un moment donné, un de mes invités s´est mis à raconter des histoires si osées que j´ai dû le mettre à la porte.
L´amie approuve chaudement :
- Comme je vous comprends ! A votre place, j´en aurai fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc ?
- En même temps que lui, tous mes invités sont partis pour écouter la fin de ses histoires.

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CRANEUR - Est-il vexé ?
Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C´est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s´éloignant.
Vexé, l´Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c´est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C´est Noé.

Lol Rapto faut bien écouterla fin de la blague!

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l´un deux dit :

- Je vais monter voir comment c´est au premier.

Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n´ont pas de chauffeur...

LOVE - La flèche de Cupidon
Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement
depuis plusieurs centaines d´années.
Un jour, Cupidon prit pitié d´eux et leur accorda une heure de vie humaine.
Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson
qui s´agita rapidement et des rires s´en échappèrent...
Au bout d´une demi-heure, ils apparurent et Cupidon leur signala surpris
qu´il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :
- Allez, cette fois c´est toi qui tient le pigeon et c´est moi qui lui fait caca sur la tête.

gigib , j´aime bien les tiennes aussi

Deux mouches à merde sont sur une merde.quand l´une d´elle pête.
l´autre: t´es dégeulasse on est en train de bouffer.

ptites blagues sur les blondes:

que signifie une mèche brune sur une blonde???
...une lueur d´espoir.

deux blonde sont dans une voiture. un oiseau chie sur le pare-brise.
l´une: va falloir l´essuyer.
l´autre: oh! il est déjà loin maintenant.

une blonde se rend cher son médecin.
elle: docteur, je crois bien que j´ai une diarrhée mentale.
lui: ah bon, comment ca se traduit?
elle: à chaque fois que je sort une idée c´est de la merde.

deux blondes font du vélo. l´une descent de son vélo et dégonfle les pneus.
l´autre: pourquoi fais tu ca?
elle: ma selle est trop haute.
l´autre descent de son vélo, met son guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
elle: bah, qu´est ce que tu fais?
l´autre: bah je fais demi-tour t´es trop conne!

...sorry à mes amies les blondes!

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l´aimer"

"Mais alors, pourquoi l´as-tu faite si stupide?

- Pour qu´elle puisse t´aimer!

No comment

A Marseille, un supporter de l´OM prévient sa femme :
- J´ai enregistré le match de foot : Marseille/P.S.G. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio
ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J´ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t´aurait contrarié.

Rendez-vous demain

Sans commentaire!

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d´un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s´empresse de rejoindre l´homme à terre. Tout de suite, elle s´excuse, et elle ajoute qu´elle est kinésithérapeute, et qu´elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J´en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu´il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l´aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L´homme la regarde et répond: "Oui, c´est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

- Le safari
Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l´épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu´ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L´épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu´est-ce qu´on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C´est le lion qui s´est mis lui-même dans cette situation. Il n´a qu´à se débrouiller tout seul !

3 types sur une île déserte.. Ils s´ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d´accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j´ai pas envie de jouer...

- Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C´est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C´est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d´argent et te le fasse partager.
3- C´est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C´est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.

Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:

- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.

L´odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.

Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

Faire attention à ce que l´on dit (homme), les femmes ont l´esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l´air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?. ..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et MER…. !

Les perles du bac
. Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey L’ange.
. Comme souvent, le peuple s´en est pris a un bouc et mystère.
. Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman.
. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
. Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.
. Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
. Vendémiaire correspond a la saison des vidanges.
. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
. Le Vietnam est la capitale du Liban.
. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
. L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
. L’oxydant chrétien.
. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
. Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
. La tendance à aller vers le soleil s´appelle l´hélicotropisme.
. La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
. Le cachet de la poste faisant mal au foie.
. Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.
. Les liquides sont incompréhensibles.
. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
. Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
. L´éther est un produit très volubile.
. La terre rote sur elle-même.
. On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
. Le général sudiste Bruce Lee.
. Lénine et Stallone.
. A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais
Boy George.
. D´après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d´aller a l´église.
. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées a Grenoble.
. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
. Le cerveau a deux hémisphères, l´un pour surveiller l’autre.
. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement
tout le monde en a un.
. Quand il voit, l´oeil ne sait pas ce qu´il voit. Il envoie une photo au
cerveau qui lui explique
. Toute bactérie a deux doigts un pour marcher l´autre pour manger.
. Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts
. La concurrence était tellement âpre qu’il y en avait que cinq dans les
dix premiers.
. Un pilote qui passe le mur du son ne s´en rend pas compte : il n’entend
plus rien.
. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre.
. Un litre d´eau à 20 degrés plus un litre d’eau à 20 degrés égalent deux
litres d´eau à 40 degrés.
. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
. Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
. Les passagers de première classe ont moins d´accident que les passagers
de deuxième classe.
. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
. Depuis Archimède les bateaux flottent.
. Les continents dérivent, peinards.
. L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement
des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut
s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
. Trente personnes travaillent a l´usine, plus les ouvriers.
. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.

gigib

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l´arrière, il a mis son blouson à l´envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu´il s´ouvre en route.
Au bout d´une dizaine de kilomètres, l´autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s´il retrouve le type.
Il arrive près d´un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s´approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l´endroit !

Texte véridique d´un gars qui ne voulait pas faire l´armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

mdr le temps qu´il m´a fallu pour comprendre tout ca!! mdr pas mal du tout tu l´as eu ou??

<Danao> euh, i am french so excuse my langage...
<Krost> ^^
<Krost> I´m American so excuse my president.

(the_best_666)

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une poule sort de son poulailler et dit :

- Il fait un froid de canard !

Un canard qui passe par là lui dit :

- Ne m´en parle pas ! j´ai la chair de poule !

(FandExh_12)

D´abord un vidéo trop LOL

Avis à tous les pro d´informatique ici ils ont trouvé leur maître

http://www.mdrattitude.net/show-videos.php?id=77