- Racontez-la à un ami !!
Le jour où la cigogne n´avait plus de force pour transporter les enfants, elle s´adressa à Dieu pour
trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu´ils fredonnaient ?
Non ?? ???? Alors tu étais derrière !! !

- C´est le printemps !
Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t´avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l´avons trouvé dans une magnifique rose!
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l´amour. Il lance :
-Alors, on jardine?

très sympa tes blagues ^^

C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande : -elle est en panne?
-Non, elle n´est pas en panne , répond le belge,
elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville
et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais !

La tienne rapto elle est géniale!!!

Voilà ce qui arrive lorsque l´on se trompe d´adresse e-mail ...
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l´adresse.
C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis. C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur. Sur l´écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J´ai hâte de te revoir. J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.
P.S : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d´enfer ici !

mdr gibi ^^

elle est pas trés tres drole ta blague gigib49...

Deux routiers belges arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n´en fait que 3,40...
L´autre fait:
- Mais non, c´est bon, une fois, y’a pas de flics on passe !!
Et il appuie un grand coup sur l´accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. 2 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêtés, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s´écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C´est pas en bas que ça coince, c´est en haut !! !

- Qu´est-ce donc ?
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu´on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n´y fait :
l´homme reconnaît tout. Finalement, à court d´idées, il lui tend un simple verre d´eau.
L´homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m´as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c´est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.

Un belge dans un bar regarde le JT et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont je te parie 50 € qu´elle ne sautera pas.
- D´accord pari tenu; répond l´autre.
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j´ai perdu. Tiens voilà tes 50 €
- C´est quand même surprenant de voir quelqu´un sauter en bas d´un pont comme ça, dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c´est que j´ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d´informations de midi mais j´étais sûr qu´elle n´aurait pas le courage de le refaire une 2ème fois.

- Qui a le plus gros QI ?
Une société est chargée par le Premier ministre d´évaluer le Q.I. moyen des membres de l´Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d´environ 120. Sur ce il annonce:
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C´est moi le chef et il ne faudrait pas qu´ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l´opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu´ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l´Assemblée ?
- J´en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c´est quelqu´un de la majorité ou quelqu´un de l´opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c´est l´huissier chargé d´ouvrir les portes.

L´histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des
terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour
un lopin de terre. L´Australien reçoit une ile qu´il va appeler l´Autralie, le
japonais reçoit une ile qu´il va appeler Japon, les égyptiens demandent une
grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un
terrain pour faire du ski de fond, bref c´est la distribution et tout le monde
repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J´aimerais de belles montagnes pour skier.
- D´accord, c´est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goûte.
- En effet, c´est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...

- Promenons nous dans les bois...
A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l´état.
Les bergers demandaient l´organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c´est alors que les verts ont eu l´idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l´un d´eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C´est alors qu´après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t´as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

Ça se passe dans la forêt autour d´une mare. Il y a un arbre : ça c´est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s´envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré´.
Dans l´eau, une carpe se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j´attrape la grenouille et je me la mange´.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l´attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j´attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré´
En l´air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l´attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l´emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré´.
Sur une branche de l´arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l´aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j´attrape la carpe quand elle tombe et je la mange´.
Ça, c´est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s´envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l´attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l´aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l´attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l´eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

- Qui a volé l´âne ?
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l´accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d´âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n´est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s´en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t´avait pas rendu ton âne?
- Eh ! Je serai rentré à pied

- Le cerf...
C´est l´histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n´ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d´aller voir un vieil indien qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt. Le lendemain, les trois compères se rendent chez lui, et après quelques négociations usuelles, se mettent en route à la recherche d´une harde de cerfs.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l´indien fait signe à tout le monde de se taire et de s´arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici pour accouplement...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L´un d´entre eux demande :
- Waouh! Comment vous pouvez savoir ça ?
Et l´indien répond :
- Oreille collante

trop fort gigIb!!!les tiennes aussi raptorex!

une spécial pour vampires un peu gore!

Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de
tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur
terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque
chose d´humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu´il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se
faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n´as pas eu le temps de t´amender. Je te permets de réessayer. En quoi
veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu´il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu´il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé
par la main vigoureuse d´un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t´amender dans
cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être
réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en Tampax

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit: "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c´est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier belge, Quattro, c´est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.