L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.

L´homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l´autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d´habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l´homme.

" Pour moi aussi ", dit l´autruche.

" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l´homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "

L´homme répond : " c´est là que j´ai foiré : pour mon deuxième voeu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

- Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d´un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:

• A l´exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
• Avant de faire impression, il doit être aperçu.
• Les menus qu´il affiche sont copieux mais beaucoup d´options sont indisponibles.
• La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
• Vous découvrez vite qu´il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d´une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:

• Pour capter son attention, il faut d´abord l´allumer.
• Il contient plein d´informations mais il est sans imagination.
• Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
• Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c´est lui qui constitue le problème.
• Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l´acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Il fait chaud
Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m´dame, simplement j´aime marcher à l´ombre.

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- Une bonne tartine
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l´autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l´assiste dans sa tâche, il s´isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m´a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

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Un petit jardinier d´un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l´hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d´arrêter de pisser dans le jardin.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent...

Qui rend la vache folle ?
Une jeune journaliste décide d´aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l´origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p´tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n´êtes pas sans savoir, madame, que l´on ne présente qu´une fois dans l´année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m´aider ?
- Vous n´êtes pas sans savoir que l´on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu´on vous sautait qu´une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

AVIS DE DECES DE Monsieur BON SENS

Aujourd´hui nous déplorons le décès d´un ami très cher qui se nommait BON SENS et qui a vécu parmi nous de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute".

BON SENS vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l´on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident ".

BON SENS a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l´état de santé de BON SENS.

Il s´ est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d´un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l´enfant.

BON SENS a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

BON SENS a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n´avait pas réalisé qu´une tasse de café bouillant était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

La mort de BON SENS a été précédée par celle de ses parents : VERITE ET CONFIANCE, de celle de sa femme, DISCRETION, de celle de sa fille, RESPONSABILITE ainsi que de celle de son fils, RAISON.

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "JE CONNAIS MES DROITS"," C´EST LA FAUTE DE L´AUTRE "et "JE SUIS UNE VICTIME".

Il n´ y avait pas foule à son enterrement car il n´y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu´il est parti. Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien !

Auteur inconnu

Trop bien vrai.

- Toujours le même service !
Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j´étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j´étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m´apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c´est mon chien qui
m´apporte mes pantoufles et ma femme qui m´aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l´avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

Toi et ton patron : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu´on te l´ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d´initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n´es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n´est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c´est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c´est de l´humour.

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l´interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
et ne rien faire jusqu´au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami àla queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t´empêcher le repos.
Blanc lapin s´assoit alors par terre
et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s´approchant du rongeur en silence,
d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à glander,
mieux vaut être très haut placé.

- Pas besoin de courir
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s´approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n´auriez pas vu ma femme tantôt ? C´est une jeune femme blonde et elle est vêtue d´une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d´heure environ.
- Oh eh bien j´ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu´il ne fasse nuit.
- Bah ? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu´il y a par ici, vous l´aurez rattrapée d´ici 10 minutes en marchant normalement.

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L´un des officiers s´approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L´homme, heureux, répond : "Ca c´est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l´écoutez pas, Monsieur l´officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu´il dit."

De l´arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l´oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l´avais bien dit, mon fils, qu´on n´irait pas loin dans une voiture volée..."

Héhé trop drôle ta blague gigi !

- Chirac et Bush
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d´alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d´alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu´ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C´est l´anniversaire de ma première épouse aujourd´hui, et elle m´a demandé de permettre à chacun de vous d´exaucer un souhait avant d´être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S´il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l´oreiller ne résista qu´à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d´un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu´il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s´approche d´elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n´êtes qu´une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L´avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l´autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l´avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu´il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l´un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l´une d´entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L´avocat de la défense est au bord de l´apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d´approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l´un d´entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C´est bien compris ? "

Bonjour, je suis ce topic depuis un moment (depuis qu´il est en post-it en fait) et il est exellent, dommage que la plupart des blague reviennent assez souvent...
Bon enfn trève de bavardage, j´en ai une ou deux a proposer, qui, il me semble, n´ont pas été postée:

Un homme décède et arrive au paradis. la, il aperçoit un mur recouvert par des centaines, que dis-je, des milliers d´horloges ! Intigué, il demande a St-Pierre:
-St-Pierre, dîtes moi, a quoi servent ces horloges ?
-Ca mon fils, ce sont les horloges du mensonge. Chaque homme sur terre en a une, et a chaque fois qu´il prononce un mensonge, son horloge avançe d´une heure. Voici par exemple celle de soeur Therese, elle indique 1 heure, donc, elle n´a prononcé qu´un seul mensonge dans sa vie.
-Hum, répond l´autre...mais, je ne vois pas celle de Chirac ?

-Ah, elle est dans le bureau de Jesus, il s´en sert comme venrtilateur...
(gamer_31)

LOL gigi t´as loupé ton copier coller hihihi

Les plus bons moments de la vie

1. tomber amoureux

2. rire jusqu´à en avoir mal au ventre

3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances

4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques

5. écouter sa chanson favorite à la radio

6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie

7. sortir de la douche et s´envelopper dans une
serviette toute chaude

8. réussir son dernier examen

9. prendre part à une conversation intéressante

10. retrouver de l´argent dans un pantalon non utilisé
depuis longtemps

11. rire de soi même

12. prendre un bon repas entre amis

13. rire sans raison particulière

14. entendre accidentellement quelqu´un dire quelque
chose de bien sur soi

15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte
qu´on peut encore dormir quelques heures

16. observer un coucher de soleil

17. écouter la chanson qui rappelle cette personne
spéciale dans sa vie

18. recevoir et donner le premier baiser

19. sentir des picotements dans le ventre quand on
voit cette personne si spéciale

20. passer un bon moment avec ses amis

21. voir heureux les gens qu´on aime

22. rendre visite à un vieil ami et se rendre compte
que les choses n´ont pas changé entre nous

23. entendre que l´on nous aime.

"Les vrais amis viennent dans les bons moments quand
on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent
d´eux même".

--LES MUFLERIES

un homme entre dans une pharmacie et demande un preservatif.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L´homme : Aux pommes, c´est pour tirer un boudin !

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m´intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J´ai besoin d´un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

- Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de
mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
-Un manque d´occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans
ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l´une ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j´en suis à ma dixième ....

Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

J´avoue, rapto, respect....
A mon tour maintenant:

Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu´on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n´y fait :
l´homme reconnaît tout. Finalement, à court d´idées, il lui tend un simple verre d´eau.
L´homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m´as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c´est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.

À quoi reconnaît-on qu´une voiture n´est plus cotée à l´argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d´affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d´écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j´ai trouvé!"

Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L´invitée s´extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l´essuie aussi parce que je n´ai pas encore de mari.