- On l’écrase... on l’écrase...
C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"
Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande : "Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J´ai pas vu..."

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas...

L´histoire se passe en Corse. (à raconter avec l´accent)
Un grand-père est interpelé par son petit fils de 10 ans :
- Dis-moi pépé, qu´est-ce qu´il faut pour être heureux dans la vie ?
- Hé bien mon petit, pour être heureux dans la vie, il suffit de 2 choses : avoir une bonne santé et un bon travail.
- OK pépé, mais toi, tu es heureux dans la vie ?
- Oh que oui mon petit, tu vois j´ai une bonne santé et ta mémé elle a un bon travail...

A l´hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D´accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

n´importe quoi ces téléphones portable

- Une bonne bière !! !!
Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !
Le président de Adelscott : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness : eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un coca !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.

Ma copine m´a invité à dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir,

le garçon se retourne et lui dit :
donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit, et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir,
le garçon se retourne et lui dit :
donnez moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes, et quand elle me voit elle fait toujours des allusions......
Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier:

Seigneur, bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...... bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier,
Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l´oreille :

" Je ne savais que tu était aussi croyant " .

Et il répond :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l´enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

- Un 7ème enfant !
Un couple âgé décide d´avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d´aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l´homme: "Ben qu´est ce qui s´est passé ?" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d´abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n´a pas marché. Ma femme s´y est mise aussi, avec ses mains d´abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille !

toutes les 2

c´est une blonde,une rousse et une brune qui, avant d´allez en enfer se font interpelé par un ange qui leur dit:
"si vous voulez je vous propose un défi pr allez au paradis et pas en enfer !"
et la paf! un escalier apré devant elles !
ange: cet escalier a 100 marches qui coresponde a 100 blagues de + en + drole ! si vou rigolez avant d´ariver en haut vous allez en enfer mais si vous arivez en haut sans rire vous gagnez votre place au paradis !
toute les 3 accepte le defis. C´est la rousse qui comence le défis, au bout de 15 marche elle rigole et par tt de suite en enfer.
Aprés c´est la brune qui doit relevez le défis mais au bout de 23 marche elle rigole est va en enfer.
Enfin c´est au tours de la blonde de relevé le defis, mais au bout de la 99eme marche elle rigole ! L´ange étoné lui demande:"vous avez fait un super parcours mais pourquoi avez vous rigolé juste la ?! ?! ?! Il ne vous résté plus qu´une marche pr allez au paradis !! !"
Et la blonde lui répond, morte de rire: "Je viens de comprendre la 1ere blague!!!!!!"

C´est dans une caserne militaire et il y a un sergent qui rassemble ses troupes en hurlant :
- Cette nuit, on part en manœuvre ! Magnez-vous le cul ! Le camion part à 02h56 précise ! Les officiers dans le camion et les soldats dans la remorque !
Et il y a un soldat qui lève son doigt en disant:
- Et la remorque, sergent, elle part à quelle heure ?

- Noé ?!
- Noé !!
- Oui, que veux-Tu ?
- Fais sortir l´un des hippopotames et amènes-en un autre.
- Mais pourquoi ?
- Parce que tu as amené deux mâles et que tu dois amener un mâle et une femelle.
- Non ! J´amène rien de plus ! Vas la chercher toi même !
- Allons Noé, tu sais bien que je n´aime pas travailler de la sorte !
- Oui mais moi j´en ai marre ! Je suis malade et fatigué, j´en ai ras-le-cul de ce sale boulot ! J´ai travaillé toute la journée et depuis des semaines c´est la même chose ! J´ai mal à la tête, j´en peux plus ...
- Noé ?!
- Ouaaaaaais .....
- Combien de temps peux-tu flotter sur l´eau ?! !

Un jeune homme, trés pressé, fait pour la première fois l´amour avec sa nouvelle copine.
Trés jeune, trés pressé, l´acte ne dure à peine 30 secondes...
Une fois retrouvé son souffle, le jeune homme dit à sa copine :
- Si j´avais su que tu étais encore vierge, j´aurais pris plus de temps...
- Si toi, tu avais pris plus te temps, moi j´aurais eu le temps d´enlever mes bas...

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

gigib49. Tu as de la chance, je ne suis pas blonde...

C´est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d´être avec quelqu´un qui boit, qui fume et qui rentre à n´importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope: - Eh, toi, l´antilope, qui c´est le roi de la savane ? - Oh, c´est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d´orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c´est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c´est, le roi de la savane ? L´éléphant, pas très content qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s´renseigner ?

Le maillon faible

1: Tu participes à une course à pieds, tu doubles le second.En quelle
position arriveras-tu ?
Réponse:Si tu as répondu que tu arrives le premier c´est totalement
faux.Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.
Au fait pour la deuxième question essaye de réflechir un peu moins
longtemps!!
2: Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?
Réponse: Si tu as répondu avant-dernier, tu t´es trompé à
nouveau.Réfléchis un peu...
Comment peux-tu doubler le dernier ? Si tu es derrière lui il n´est pas le
dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n´est pas ton fort
de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!
Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice
et rappelle toi qu´il faut répondre du tac-au-tac.Allez, courage!!!!
3: Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000.
Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?
Réponse: 5000 ?? ?
Encore Faux !! !
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice...Ce
n´est pas un bon jour pour toi !! !

La dernière devrait être la bonne quand même !! !!
Le père de Marise a cinq filles:1. Chacha, 2. Cheche, 3. Chichi, 4.
Chocho, 5. ?? ??
Question: Quel est le nom de la cinquième?
Réfléchis vite... et la réponse est plus bas.
Réponse: Chuchu ?? ? Faux !M arise!!! Relis bien la question....

Tu es décidément le maillon faible.......
.AU REVOIR!!!!!!!!!!!!

C´est un jeune gars qui sort en boite un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de première, avec un corps de rêve.
Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte.
Arrivés dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffés a blanc, se deshabillent l´un l´autre. Au moment ou il retire le soutien-gorge et devoile la poitrine de la nana, le gars est pris d´un doute:
- Dis-moi, quel age as-tu?
La fille:
- Ben, heu, 13 ans...
Le gars en pleine déconfiture érectile:
- hou la la. Mais ça va pas ça. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite. J´ai pas envie d´avoir des problèmes !
La fille:
- Pourquoi, t´es superstitieux ?