Chapeau pour tes blagues !! !

excellentes!

Trois petits garçons en vacances se promènent sur la plage à la recherche d´un trésor... Tout à coup après avoir creusé de nombreuses heures ils trouvent, enfouie dans le sable, une vieille lampe à huile...
ils l´essuient et là waAAaaoOOouh un génie apparait
Le génie leur dit : puisque vous m´avez libéré vous aurez droit à un voeux chacun.
Le premier petit garçon dit "oh moi Génie je voudrais être super intelligent s´te plait!"
et le petit garçon devint super intelligent...
le second demanda: "et ben moi je veux être encore plus intelligent que lui!"
et il devint encore plus intelligent que le premier
vient le tour du troisième : Alors moi Monsieur le génie je voudrais être mille fois plus intelligent que eux deux réunis"
... et le petit garçon devint une petite fille...

Dans la rubrique Médecine
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L´après-midi, il essaie d´oublier qu´il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L´homme en question passe la tête d´André au scanner et rend son verdict:
- André, j´ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c´est que nous avons enfin trouvé l´origine de votre mal. La mauvaise, c´est justement l´origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu´à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d´où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu´André, remis des suites de l´opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s´étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l´ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l´officine d´un tailleur pour homme, il décide de s´offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l´échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m´offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d´une telle acuité de jugement, André enfile l´ensemble et constate qu´il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d´œil du pro, monsieur, j´exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s´offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d´œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C´est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Une vieille dame tombe sur le trottoir et un homme politique l´aide à se relever.
La vieille dame dit alors :
- Merci monsieur ! comment puis je vous remercier ?
- et bien votez pour moi !
- vous rigolez ! je suis tombée sur les fesses pas sur la tête !

Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu´il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l´arrière, ça veut dire qu´il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu´est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l´Union européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l´Union), l´allemand (parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´anglais (langue internationale par excellence). L´anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l´anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s´impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´euro français. Voici les détails de ce changement...

1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeron devenu rézeptif à dé changemens majeurs, tel ke remplazé ´g´, zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l´ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L´UNITE KULTUREL DE L´EUROP ZERA DEFENU REALITE...

- Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu´on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n´entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n´entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n´entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n´entend rien d´ici...

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café apres le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´etait tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?
Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !
Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.
Et il répond:
- Ben, aprés, elle m´a dit "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

il en manque une des blague la dan:
c´est une blonde qui veut envoyer une lettre a ses parents mais elle arrive trop tard a la poste : et le mec qui rammasait les lettres lui dit :
-desolé madame mais il trop tard vous pouvez plus poster
-la blonde : mais je doit absolument envoyer cette lettre a mes parent je ferai tout pour l´envoyé

(sans etre rassite contre les blondes)
-le mec:tout ?
- la blond : tout
alors le mec amène la blonde dans une sale vide, il ferme la porte a clé,ouvre sa braguette, baisse son froc,sors son pénis et dis :
-allez y vous pouvez y aller
alors la blond prend le pénis dan ses main et dis : allo maman ?

(sans etre rassiste vers les blonde)

L´ interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu´est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d´accord, d´accord ... euh ... J´amène ma femme aussi ?

6/10 ^^

- Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d´effectuer l´enlèvement d´une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l´opération. Comme sa voiture gênait, l´employé de la fourrière s´approcha de la conductrice et lui demanda ce qu´elle attendait.
- J´attends la place ! dit-elle.

2 blondes se promenent et voient kelque chose par terre
-tiens c´est koi?
-je sais pas goute
elle goute
-c´est koi alors?
-je sais pas goute toi aussi
elle goute
-tu pense a la meme chose que moi?
-oui
-on a eu de la chance on a failli marcher dedans

Une prof rappelle à ses élèves que demain débutent les épreuves communes. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche...
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l´étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l´autre main..."

- Quoi de neuf ?
A l´hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d´être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s´inquiète un peu, q´autant que l´heure tourne.
Un type en blouse blanche s´approche, relève le drap et l´examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s´approche, soulève le drap, l´examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s´approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s´impatiente :
- C´est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m´opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n´en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.

Un belge visite l´Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : -Bouanana, on ni peut pas t´ave´se´, !!
Belge : -Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n´y a qu´à marcher dessus!
P: -NONON Boouanana, c´est pas des pie´es, ces des c´ocodilles, bouanan dis-donc !! !
B: -Allez une fois, tu m´en raconte hein ?
P: -NONON Bouanana, rega´de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : -Bouanan, dis dont cou´s, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve : -Eh là une fois, c´est pas moi qui ai jeté la pierre !! !!

C´est Toto qui va à la messe avec sa mère.
-Maman j´ai envie de faire pipi.
-Va derrière l´église et dépêche toi.
La mère rentre dans l´église et dit
-"Au nom du Père et de Saint Esprit, Amen".

Le curé lui demande :" Et le fils alors ?"
-Il est parti pisser derrière l´église.