Voilà j´ai commencé une parodie pour m´amuser comme je m´ennuyais, si vous aimez bien je continuerai

Chapitre 1 : La découverte du village

Lorsque le président des Etats-Unis chargea Léon Scott Kennedy de retrouver sa fille Ashley Graham, kidnappée par les membres d’une secte, une lueur d’exaspération s’observait dans ses yeux. Son regard semblait dire, alors qu’il ordonnait à léon de ramener à la maison sa fille :

« Pourvu qu’on ne la retrouve jamais ».

En effet, après que Léon eut tourné le dos au président, celui-ci tenait ce visage :

Léon, qui ne pouvait contester les ordres, se rendit donc immédiatement à l’aéroprt où il prit un avion pour l’Espagne.
Durant le voyage, il crut apercevoir près des toilettes de l’avion un homme vêtu d’une cape noire et dont la tête était cachée, laissant seulement ses yeux découverts.
Le reste du voyage se déroula sans incident notable, si on passe outre le fait que Léon essaya vainement de remplacer le pilote de l’avion durant la moitié du trajet.

« Réquisition de votre avion, police de Racoon City ! » , ne cessait-il de hurler…

A son arrivée à l’aéroprt, Léon constata avec mépris que deux clochards (du moins ils y ressemblaient) tenaient un panneau avec écrit : « Leon S. Kennedy el cabron ».

Léon s’approcha d’eux en se demandant ce que voulait dire « cabron » et ceux-ci l’invitèrent à les suivre à l’extérieur.

Une odeur nauséabonde se dégageait des deux Espagnols, et Léon ne fut pas étonné quand il les vit monter dans un tracteur.

-Vous devez me conduire au village Pueblo, por favor, leur dit Léon.
-Somos au courant, imbecil de Americano !

Léon se demanda alors où est-ce qu’ils avaient pu trouver des clochards pareils, d’autant plus que la musique nullisimme commençait à l’énerver.

-Désolé que ça ait pris autant de temps, dit l’espagnol qui était allé ramasser un pneu du tracteur s’étant malencontreusement détaché du véhicule.
Il raconta qu’il avait crut voir passé douze paysans armés de haches ainsi qu’un troll défonçant les arbres sur son passage mais que c’était sûrement son imagination.

Quand le tracteur arriva à destination, Léon dormait profondément sur la banquette arrière.

-Le village est ici, dit le conducteur.

Mais il parla dans le vent, car Léon ronflait inlassablement . Les deux espagnols le tirèrent alors hors du véhicule, puis remontèrent dans le tracteur. Malheureusement pour eux, une fausse manœuvre du conducteur envoya le tracteur dans un ravin, alors qu’il avaient l’intention de se tirer d’ici en laissant Léon seul.

D’ailleur Léon se réveilla enfin, car il entendait une voix (sans doute du russe, pensa-t-il) qui lui criait dessus.

Il se leva et vit qu’il était dans une maison, un paysan en face de lui, qui lui criait d’aller se faire foutre, et qui n’arrêtait pas de lui hurler « cabron » .

Léon, encore à moitié endormit, sortit la photo d’un éléphant qu’il montra au villageois.
-Savez-vous où se rouve cette jeune fille ?
-Ah, si, si, se llama Dumbo, esta enfermado en el village, si…

Puis il prit sa hache et tenta de frapper Léon. Mais celui-ci se baissa pour ramasser la photo qu’il avait fait tomber par inadvertance en constatant qu’il avait montré la mauvaise. Le coup passa au-dessus de lui sans qu’il s’en aperçoive, et il se releva avec la vraie photo d’Ashley cette fois.

Il comprit rien qu’à voir la tête du villageois ( qui, décrite le plus fidèlement possible, ressemblait à ça : ) qu’il lui fallait sortir son arme, ce qui lui prit à peu près 2 minutes, car il la cherchait partout dans ses poches alors qu’il l’avait dans sa main.

Il essaya alors de presser la détente, mais une cinématique se déclencha à son insu, montrant un camion poubelle qui passait et quelques villageois qui s’approchait de la maison, avant qu’il ne puisse faire feu. La cinématique terminé, il essaya à nouveau de tirer sur le villageois à la hache mais il reçut soudain un appel téléphonique.

-Hello Leon, comment allez-vous ?
-Très bien, à part qu’un villageois essaye de me tuer pendant que je vous parle.
-Léon, cessez donc cette plaisanterie !
-A vrai dire, je m’attendais à voir quelqu’un de plus jeune.
- !! Avez-vous trouver la fille du président ?
-Non, et j’y arriverais mieux si je n’étais pas dérangé par une vieille peau !

Sur ce, il raccrocha, et en levant son arme une nouvelle fois vers le paysan, il constata que celui-ci était déjà mort et qu’une musique sensée faire stresser avait fait son apparition.

Bah, ce devait être un bug, pensa-t-il.

En passant par les escaliers pour monter à l’étage, il aperçut un bac où étaient entreposés de nombreux crânes, qui laissaient entendre que beaucoup de gens avaient du être tués.

Il trouva avec satisfaction 10 munitions pour son pistolet sur une table à l’étage, et voyant qu’il n’y avait aucune porte après ces escaliers, il résolut de traverser la vitre.
Ce qu’il fit. Seulement il avait oublié qu’i était à 4 mètres de hauteur et il s’écrasa donc lourdement que le sol, où l’attendait 3 villageois.

Malgré sa jambe tordue suite à sa chute, il courut vers une cabane où était entreposée une machine à écrire. Il se dépêcha de taper quelques mots incompréhensibles, car les villageois arrivaient.
Juste à temps, il réussit à sauvegarder sa partie.

C´est mieux que les parodie de xxxro !
Vive le libérateur dénommé Hunk-137 !! !

Bof bof...
Ya quelques guagues bien pensés mais sinon barf...
Mais continus

Bourrin666

Merci bien GTK
J´aime bien écrire

En gros ya que ta fic qui est bien Bourrin

Bah ouais

Nan en fait, faudrais que je la continu ce soir, en attendant si vous pouviez la upper se serait gentil

Bourrin666

Dis tu ferais pas de la pub là

Nan c´est bon j´rigole

xxxro, n´y pense même pas ....

Oui oui mais c´est pas la peine de faire 35 topics pour tes fics xxxro

A mon avis, il veus se faire remarquer !

cest perdu davance xxxro ! tes vraiment pas douer pour faire des paro

cest une bonne paro hunk-137 continue... MAIS CEST BOURRIN LE MEILLEUR!!!

Bon alors voici la suite

Chapitre 2 : Un lieu accueillant

Fier de lui, Léon revint à la réalité. Les villageois étaient retournés à leur emplacement d’origine lorque il avait sauvegardé puis chargé sa partie.

Il sortit de la cabane, et aperçut devant la maison les 3 villageois qui se regardaient debout en dodelinant sans se dire un mot.

Vive l’intelligence artificielle, pensa Léon en poursuivant son chemin.
Il se demandait également par quelle moyen il avait atterri dans cette maison alors qu’il s’était endormi dans le tracteur, puis constatant enfin que les deux policiers n’étaient plus avec lui, il conclut qu’ils avaient du faire les lâches.

Léon passa alors devant un chien (qui resemblait plutôt à un loup), pendu par le coup à une corde, elle-même accrochée à une branche d’arbre. Il ne lui accorda même pas un regard et continua son chemin.
Mais il se dit quelques mètres plus loin qu’il avait été cruel et il retourna sur ses pas afin de venir en aide au pauvre chien pendu.
Il vida un chargeur en essayant de coouper la corde avec une balle. Il y parvint tout de même et le chien tomba inanimé sur le sol.
-Tu me remercieras plus tard, lui dit Léon, puis il continua son chemin.

Il savait déjà où aller. Evidemment, il n’y avait qu’un seul chemin possible, délimité et quand Léon essayait de s’enfoncer dans la forêt, il n’y parvenait pas en raison d’une force inconnue.

Il pensa alors qu’il devait être dans un jeu vidéo mais il abandonna tout de suite cette idée qui lui paraissait grotesque.

Une autre cabane se trouvait sur son chemin. Il y pénétra, détruisit quelques caisses rien qu’avec son couteau et trouva une herbe qu’il s’empressa de fumer.
Puis, en se retournant ppour repartir, il eu une vision d’horreur : une femme était accroché au mur, une fourche plantée en pleine tête, ruisselant de sang.

Léon se dit à lui-même que l’égalité des sexes semblaient de mise ici, et il souhaita qu’Ashley ait subit le même sort que cette pauvre villageoise.

Alors qu’il contemplait le cadavre, il entendit un cri dehors, et se rua à l’extérieur. Il vit 2 villageois qui avançaient terriblement lentement . Il leur tira une balle dans chacun de leurs genoux et les regarda agoniser un bon moment avant de poursuivre son périple sur un pont.

D’autres villageois l’aperçurent et coururent prévenir les autres. Ils étaient déjà hors devue quand Léon acheva de gaspiller sa dernière balle en tirant dans le vide. Il grogna en pensant qu’ils devaient être invincibles, comme par hasard…

Une nouvelle cabane s’offrit à sa vue mais il ne prit même pas le temps de la visiter : le bruit de pas qui venaient de celle-ci l’avaient dissuader d’y entrer, car il manquait de munitions.

C’est alors qu’il vit une porte, mais elle ne voulait pas s’ouvrir.

-Merde, qu’est-ce que je vais faire ?

Après avoir essayé toutes les possibiltés que son ingéniosité lui permettait (c’est-à-dire frapper comme un dérangé la porte avec ses mains, en y mêlant quelques coups de tête), il décidé d’appuyer sur le bouton A, et la porte s’ouvrit d’elle même comme par enchantement.

Léon se demanda un moment pourquoi il y avait un chargement, puis, alors u’il se retrouvait de l’autre côté de la porte, son téléphone sonna à nouveau.

-Hunnigan, je suppose ?
-C’est bien moi, alors des nouvelles d’Ashley ?
-Vous avez l’intention de m’appeler toutes les 5 secondes ?
-Je voulais simplement savoir si vous alliez bien !!
-Dites plutôt que vous vouliez mon numéro de téléphone !
-Nan mais c’est pas vrai, tenez, prenez ce manuel de jeu 2 et débrouillez-vous !
-Ouais c’est ça j…

CLIC

-‘pas vrai ça, dit Léon. Il se rendit soudain compte qu’il tenait dans ses mains le manuel de jeu 2, et se dit que Hunnigan devait être une sorcière pour avoir réussi à le lui envoyer aussi vite.
Il voulut le mettre dans la poche de sa veste, mais il vit que la place était déjà occuppée par le manuel de jeu 1.

-Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ?

Il ignorait totalement qu’il avait dans sa poche un tel manuel. Ce disant que l’herbe avait du le rendre un peu fou, il jeta parterre sans autre cérémonie les deux parchemins puis poursuivit sa route.

C’est alors qu’icône A « regarder » apparut et il s’empressa sans savoir pourquoi de sortir ses jumelles. Il zooma sur la place du village en face de lui, et vit qu’une fête avait lieu en plein milieu. Il s’attendait à pire, par une intuition qu’il ne pouvait expliqué, et il fut content de constater que les villageois dansaient.

Il s’approcha d’eux, mais trébucha sur une brouette entreposée parterre et le bruit métallique qui s’ensuivit attira l’attention des villageois :

-La campana !
-Tenemos que irnos…
-Lord Saddler !!

-Eh mais non partez pas, c’était pas la cloche de l’église, c’est moi qui me suis cassé la gueule ! leur cria Léon.

Les paysans se retournèrent alors et foncèrent sur lui, sortant miraculeusement de leur dos des haches.
Léon n’eut que le temps de se jeter dans la première maison venue.

ah ouais? ben ragardez ma paro:
CHAPITRE 1 La mission du président
Le président discute avec léon s.kennedy
Il lui explique certaine chose.
Le président: Ma chère fille à disparue alors quelle allez en vacance chez ces grands-parents dans ce pays-là
Léon: je comprends votre peine mais JE VEUX PAS Y ALLEZ JE VEUX QUE DE L´ACTION MOI je travaille pas pour les disparues moi!
Le président: vous devez y allez pour cette mission je vous donnerez 1 000 000 de $.
Léon: ok je vais la retrouver mais il me faudrait une photo.
Le président: ok ok je vous donnes la photo.
Léon: Mmmmmmm! quel est mignone.
Le président: regardez pas cette photo pour vous tapez ma fille!
Léon: t´inquiète je la taperai quand je l´aurai trouver.
Le président: Léon S. KENNEDY JE VOUS VIRE SI VOUS FAITE CA.
Léon: Ecoute George T´est con comme une balise alors mef ais pas chier.
Le président: con moi?
Léon: si je veux te faire sautez je n´ai qu´a dire que tu te fais faire des pipes sous ton bureau.
Le président: ( un peu géné) Ok ok je vous ferai pas chier.
Léon: merci.
Léon va prendre son avion. Il prends un charter qui est tout pourris.
Léon: on va pas s´écraser tout de même!
Hôtesse de l´air: ben à votre avi? un charter ça s´écrase.
Léon: oui mais j´ai pas tout ce temps à perdre.
Commandant de bord: Les passagers sont priez de détachez leur ceintures puis d´aptrétez leur gilets de sauvetage.
L´avion s´écrase en pleine mer, mais heureusement il y avait des bateaux gonflable ( ces bateaux gonflable étais des poupée gonflables ).
Léon arrive à l´aéroport acceuillie part un aveugle qui lui dit: la charité mon bon fils.
Léon: Ta gueule mon bonne aveugle.
Aveugle: si vous voullez prendre place dansle taxi que je conduis.
Léon: ok mais fais attention.
Léon entre dans le taxi il voit 2 policiers qui lui résume la situation de ce village.
pendant ce temps l´aveugle fonce sur le bitume est derrière lui PLEIN DE VOITURES ECRABOUILLER!
Enfin léon arrive au village.
Léon: attendez moi je descents.
Aveugle: ok.
Léon entre dans la maison, il voit un villageoi.
Léon: Hello.
Villageoi: qui êtes vous?
Léon: a-t-on avi? suis-je un touriste ou un flic?
Villageoi: un touriste.
Léon: perdu t´auras pas de sucette.
Villageoi:.....
Léon: t´aurais pas vue cette fille?
Villageoi: la fille du président George w bush?
Léon: ouais lui ce crétin que je vais faire sautez quand j´aurais mes 1 000 000 de $!
Villageoi: JAMAIS VUE ETRANGER!
Léon: ok sympas pour l´accuille, vous auriez pus me donnait une tasse de café avec des biscuits.
Villageoi: attends je vais te trouver ça.
Le villageoi reviens avec.
Léon après y avoir goutez fais la tête.
Léon: le café est périmé et les biscuits sont pourris!
Vilageoi: c´est sur je vais te tuer!
Léon sort son fling puis tire.
Léon sort de la maison puis vois 2 villageois qui ne lui veullent pas de al mais léon est fou de tire et les butes.
Léon vois un camion qui écrabouille la voiture puis léon .
Léon vois un pauvre loup qui est prisonnier d´un piège à loup.
Léon: pauvre bête.
Léon le sort comme il peut mais il lui arrache la patte.
Léon: c´est sur je voullais pas me couper un doit.
Le loup lui mort la jambe.
Léon: Sale bête je te sauve puis tu me morts.
Léon: t´es peux-être enrager!
Léon tire sur le loup mais le rate.
Léon: OUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNN JE ME SUIS FAIS MORDRE MOMAN JE VEUX UN PANSEMENT PUIS UN BISOUX OUINNNNNNNNNNNNNNNN!

xxxro t´abuses là tu te permets de mettre ta parodie sur MON topic !
Je veux bien que t´en fasses des centaines si ça t´amuses mais tu profites pas de mon topic !
C´est du manque de respect !

Tu gâches ma fic après !

Tire toi xxxro

c pos vrai t´as qu´a la metter sur mon topic aussi.
PIS IL Y EN A RA LE BOL TOUJOURS POUR LES MEME COMME T BIEN CONNUE BEN IL TROUVE CA BIEN ALORS UQ´IL Y A PAS BEAUCOUP DE GAGS

xxxro les blagues les plus courtes sont les meilleures comme on dit alors, et poste sur tes topics !

oauis mais personne ne regarde mais parodie alors que cette fois c la meilleur!

Rah merde, j´voulais utiliser la vanne de la porte que Léon essaye de défoncer dans ma paro, mais tu m´as devancé J´vais essayer d´inover

Bourrin666

Oups paron, j´ai oublié de dire que c´est pas mal

Et puis non, oh non, tu en fait de trop NINTENDO_PRO (toi aussi xxxro, mais c´est pas dans le même sens ) la meilleur paro était sûrement celle de Dark_Shadow (dommage qu´il soit parti sans prendre le temps de la finir )

Bourrin666