Dans la rubrique Médecine : Analyse de sperme

Jules, 75 ans va voir son medecin pour une analyse de sperme.
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui demande pourquoi.
" Eh bien voila, j´ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main gauche, rien non plus, alors j´ai demandé à ma femme de m´aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succés".
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."
Le medecin, choqué, l´interrompt: " Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? ".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

AGE BOISSON FAVORITE
17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Pérignon
66 Café + un coup de poire comme pousse-café
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU´UN
17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
SPORT FAVORI
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DROGUE
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DEFINITION DE LA " BONNE SOIREE"
17 " Burger King"
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un ´gros´ diamant
66 Soirée télé, seule, à la maison
PLAISIR FAVORI
17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d´argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d´argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami et Minou le chat
35 un setter irlandais et Minou le chat
48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 Le marié à la retraite qui s´y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat
AGE IDEAL POUR SE MARIER
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
LE RENDEZ-VOUS IDEAL
17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner

oublié de dire que c´est la situation des femmes

Dans la rubrique Couples : C´est le facteur !
C´est un couple qui est en train de faire l´amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche

La blague courte du jour :
Dans la rubrique Couples : Mariage
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Ce sont trois copines qui discutent.
" C´est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les
couilles très froides ! "

" Tiens c´est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les
couilles froides. Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi
les couilles froides ? ?? "

" Ben... c´est que... moi j´ai jamais osé faire ça ! "

" Mais enfin, t´es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et
patati et patata... "

Alors bon, le soir, elle s´occupe de son Christophe. Et le lendemain, elle
s´amène avec un oeil au beurre noir.

" C´est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s´est fâché
et m´a frappée ! "

" Mais il est fou ! Pourquoi il t´a fait ça ? "

" Je sais pas, j´ai juste dit : c´est génial, tu as les couilles chaudes
quand je te fais une pipe, c´est pas comme Pierre et Bernard . .. "

Dans la rubrique Anti-Hommes : Extra-sexuel

Ce sont un extraterrestre ( humanoïde) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c´est.
Ils atterrissent chez ( admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c´était ? Anne répond :
- Ben, c´était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m´a caressée, etc..., puis il m´a demandé de lui tirer l´oreille gauche, et là son sexe s´est mis a s´allonger de façon incroyable, jusqu´à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c´est pas tout ! Après, il m´a demandé de lui tirer l´autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n´a pas arrêté de faire l´amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable ( sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c´était ? ??
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! !!

Dans la rubrique Misogynes : Règles de la vie

Les 4 Règles de la vie:

1. Il est important de trouver une femme qui cuisine et qui sache tenir une maison.
2. Il est important de trouver une femme qui gagne bien sa vie.
3. Il est important de trouver une femme qui aime le sexe.
4. Il est très important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais.

Dans la rubrique Religion : Chauffeur juif

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s´occupe des formalités et tout parce que c´est une personne importante. Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d´attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s´étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande " c´est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
- C´est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c´est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin, j´ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait leur prière...

Dans la rubrique Adultes : Adam

Dieu vient juste de finir Éve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d´Éve ?
- ( le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- ( le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l´ajustement est limité.
- ( l´empailleur) c´est moyen, trop de paille qui sort d´un peu partout.
- ( l´architecte) c´est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...

Dans la rubrique Anti-Hommes : Best of

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
On croit qu´ils sont intelligents mais personne ne l´a démontré.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu´à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?
Ils réchauffent en 15 secondes ( quoi que...)

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l´épisode se termine.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n´y en a qu´un qui sert.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats ?
Parce que les rats ont choisi les premiers.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu´il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d´une noisette ?
Parce qu´il l´a enfle.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu´elles au moins ont un cote positif.

Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ?
Parce que sur la boite il est écrit de 3 a 5 ans.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.

Dans la rubrique Anti-Hommes : Best of

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
On croit qu´ils sont intelligents mais personne ne l´a démontré.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu´à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?
Ils réchauffent en 15 secondes ( quoi que...)

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l´épisode se termine.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n´y en a qu´un qui sert.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats ?
Parce que les rats ont choisi les premiers.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu´il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d´une noisette ?
Parce qu´il l´a enfle.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu´elles au moins ont un cote positif.

Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ?
Parce que sur la boite il est écrit de 3 a 5 ans.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.

Pour les hommes aussi...
A toutes les belles femmes, le saviez-vous
Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes,
leurs
hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux
super topmodels et seulement 8 qui sont des super topmodels !
Marilyn Monroe s´habillait en taille 42.
Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à
quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait se tenir droite!
La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.
Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc
elles
ne sont pas non plus parfaites!
Un sondage de 1995 montre que 70% des femmes sont déprimées et se sentent
coupables après avoir feuilleté pendant 3 min un magazine féminin
Il y a 20 ans les topmodels pesaient ! 8% de moins que la Femme Moyenne.
Aujourd´hui elles pèsent 23% de moins !
Alors les mecs arrêtez de réver ! !!!!!!

Dans la rubrique Hygiène : Devinette

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l´utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l´action. On trouve à l´une de ses extrémités un buisson de poils qu´elle porte avec arrogance. Lorsqu´on l´utilise, c´est en l´introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d´une utilisation rapide, comme ceux d´une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d´emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l´on prête l´oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu´elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu´elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l´état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l´utiliser deux à trois fois par jour, mais c´est une rythme d´utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Q U E L L E E S T C E T T E C H O S E ? UNE DENT ! !

Dans la rubrique Divers : Les filles aux garçons :
L´homme : On ne s´est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c´est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes

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L´homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus.

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L´homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

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L´homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

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L´homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

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L´homme : Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l´annuaire.
L´homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l´annuaire aussi.

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L´homme : Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

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L´homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : De la vierge. Je n´ai pas l´intention d´en changer

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L´homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

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L´homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

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L´homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes!
La fille : Super ! Ciao.

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L´homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n´accepte pas les cadeaux de pacotille.

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L´homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Si je te voyais tout nu, je mourrai de rire.

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L´homme : J´irai au bout du monde pour toi...
La fille : Très bien. On se voit là-bas ?

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Dans la rubrique Politique : Enquête
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée...
Elle contenait la question suivante :
" S´il vous plait, quelle est votre opinion sur la pénurie d´aliments dans le reste du monde ? "

Cette enquête fut un échec total, car . ..
. .. en Afrique, personne ne savait ce qu´étaient des " aliments"
. .. en Europe occidentale, personne ne savait ce qu´était une " pénurie"
. .. en Europe de l´Est, personne ne savait ce qu´était une " opinion"
. .. en Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie " s´il vous plait"
. .. aux Etats-Unis, personne ne savait ce q´était le " reste du monde"

> "LEÇON DE VOCABULAIRE:
> AMI
> se dit d´une personne de sexe
> masculin, qui possède " un je ne sais
> quoi"
> qui empêche toute envie de finir
> dans un lit avec lui
> AMIE
> se dit d´une personne de sexe
> féminin, qui possède" un je ne sais
> quoi" qui
> te fait venir une envie folle de
> finir dans un lit avec elle.
> AMOUR
> mot de cinq lettres, trois voyelles,
> deux consonnes et deux idiots.
> ARCHITECTE
> se dit d´une personne qui n´est pas
> suffisamment macho pour être
> ingénieur,
> ni assez pédé pour être styliste.
> BANQUIER
> c´est un type qui te prête un
> parapluie quand le soleil brille, et
> te le réclame quand il commence à
> pleuvoir.
> BOY SCOUT
> un enfant habillé comme un couillon,
> commandé par un couillon habillé
> comme un enfant.
> CONSULTANT
> se dit de celui qui consulte ta
> montre, te dit l´heure, et te fait
> payer la prestation.
> DANSER
> frustration verticale d´un désir
> horizontal.
> ECONOMISTE
> expert qui saura demain pourquoi ce
> qu´il a prédit hier n´est pas arrivé
> aujourd´hui.
> FACILE
> se dit d´une femme qui a la moralité
> sexuelle d´un homme.
> HARDWARE
> partie de l´ordinateur qui reçoit
> les coups quand se plante le
> software.

> IMPATIENCE
> se dépêcher d´attendre.
> INTELLECTUEL
> se dit d´un individu capable de
> penser pendant plus de deux heures à
> autre chose que le sexe.
> LANGUE
> organe sexuel dont certains
> dégénérés se servent pour parler.
> MAL DE TETE
> contraceptif le plus utilisé par les
> femmes.
> NYMPHOMANE
> terme utilisé par certains hommes
> pour désigner une femme qui a envie
> de faire l´amour plus souvent qu´eux.
> PESSIMISTE
> optimiste qui a l´expérience.
> PHYSIQUE QUANTIQUE
> c´est un homme aveugle, dans une
> pièce sombre, qui cherche un chat
> noir qui n´existe pas.
> PROGRAMMATEUR
> c´est celui qui résout pour toi, de
> façon incompréhensible, un problème
> dont tu ne savais pas que tu
> l´avais.
> PSYCHOLOGUE
> c´est celui qui regarde les autres
> quand une jolie femme entre dans une
> pièce.
> STATISTICIEN
> se dit de quelqu´un d´habile à
> manier les chiffres, mais pas
> suffisamment
> pour être ingénieur
> TRAVAIL D´EQUIPE
> la possibilité de faire endosser les
> fautes aux autres

> > Allez, pour information, la futur réforme européenne :
> > On rame déjà avec l´euro, alors imaginez une langue européenne ! La
> > Commission européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie
> > unique, l´Union Européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le
> > français !
> > Trois langues étaient en compétition :
> > - le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l´Union, la
> > France, la Belgique, le Luxembourg ) ,
> > - l´Allemand ( parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union ) et
> > - l´Anglais ( langue internationale par excellence ) .
> > L´Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
> > l´Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les
> > Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple
> > franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s´impliquer dans la > > > >> construction européenne.
> > Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que
> > l´orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit
> > réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à
> > l´Eurofrançais.
> > La première année, tous les accents seront supprimés et les
> > sons actuellement distribués entre " s", " z", " c", " k" et " q" seront
> > répartis entre " z" et " k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la
> > konfuzion aktuelle.
> > La deuzieme année, on remplazera le " ph" par " f", ze ki aura pour effet de
> > rakourzir un mot comme " fotograf" de kelke vingt pour zent.
> > La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,
> > notamment ne plus redoubler les lettres ki l´étaient : touz
> > ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e" muets, zourz éternel de
> > konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.
> > La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements
> > majeurs, tel ke remplazer " g" zoi par " ch", zoi par " j", zoi par " k", zelon
> > les ka, ze ki zimplifira davantach l´ékritur de touz.
> > Duran la zinkiem ané, le " b" zera remplazé par le " p" et le " v" zera lui
> > auzi apandoné, au profi du " f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs
> > touch zu le klafié.
> > Une foi ze plan de zink an achefé, l´ortokraf zera defenu lochik, et les
> > chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l´Unite kulturel de l´Europ
> > zera defenu realité !
>> La réchion la mieu préparé en Europ est.....l´Alzaz. 90% de la populazion
> > le pratik décha kouramen.
> > Pour les autres...bonchour l´AnKoiz ! !

c´est la mère de toto qui a trois fils: PIM PAM et?

qu´es ce qui est aussi grand que la tour eiffel, mais qui ne pèse pas?

Quelle est la capital de TAMALOU?
Que signifit le mot merde?

MERDE : Moyen d´Ejection Rapide des Déchets de l´Estomac

Alors, les trois fils c´est Pim, Pam et Toto.

Ce qui est aussi grand que la tour Eiffel mais qui ne pèse rien : Son ombre.

La capitale de Tamalou, je la connais plus.

c´est cela gt24!!heu je sais plus ton pseudo désolée

je suis la fille de gessy et jen ai une ! !

c´est un proverbe chinois qu´il faut ce lir avec un peu d´accent ! !

qui ce couche avec le cul qui gratte

ce lève avec le doigt qui pu ! !

la kestion est " kel est la capital de ta mal ou ? " bobola ! !

ce ki et grand ke la tour eiffel et ki pèse moin kin grain de sable c´est " l´ombre ! ! "