je parre demain alors la suite au debut du mois d´aout

Monsieur dit à madame :
- Tes champigions sont vraiment délicieux, ma chérie, où as-tu trouvé la recette de ce plat ?
- Dans un roman policier, mon chéri !

Un mari rentre chez lui à l´improviste et trouve un homme sous son lit. Il interpelle sa femme :
- Que fait ce type sous notre lit ?
- Dessous, je ne sais pas chéri, mais dessus, il fait des merveilles.

Après dis ans de mariage, un malheureux couple n´arrive toujours pas à avoir des enfants. Le mari se décide un jour à aller demander conseil à son voisin du dessus qui lui en a huit !
- Ne vous inquiétez plus, j´ai la solution et, si vous suivez intégralement mes conseils, cela marchera. Voilà... Allez acheter une savonnette de luxe, un flacon de parfum raffiné et un balai. Dés ce soir, faites prendre un bain à votre épouse et demandez-lui de se parfumer !
- Et le balai ? ?? Il sert à quoi ? ?
- Quand vous aurez fait tout ça, tapez au plafond et je descends immediatement !

Je reviens de colo, donc je retarde un peu, mais c´était bien la bonne réponse à mon énigme: elle espérait revoir le garçon à l´enterrement de sa soeur.

Ue autre petite énigme: Un capitaine fut décapité et deux moines eurent la tête coupée, pourtant, il n´y eut qu´un seul mort. Pourquoi?

Je sais pas.

parceque les moines n´avait pas de tete?

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s´amusent et sont tous d´accord que c´est un endroit plaisant.
Alors l´Anglais dit : " C´est bien fun ici, mais à Londres, j´en connais un bien mieux qui s´appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! "
Mais l´Américain dit : " J´veux pas vous embêter, mais j´en connais un encore mieux !
Y´a un bar à New York qui s´appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! "
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c´est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s´appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! "
" Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t´es réellement arrivé à toi ? "
" Non, répond le Belge, mais c´est arrivé à ma soeur.

Mouais... pas géniale, celle là...
La réponse à mon énigme ( je vois que personne n´a trouvé): après avois coupé la tête du capitaine, on l´a donnée aux moines! Ils avaient une tête coupée, donc!

Toto et le crocodile...
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l´envoie chercher de l´eau à la mare. Toto s´en va avec son seau, et lorsqu´il s´apprête à le lancer dans l´eau, il voit les deux yeux d´un crocodile qui l´observent. Effrayé, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu´as-tu fait de ton seau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l´eau à la mare, il y a un énorme crocodile dedans qui m´a regardé droit dans les yeux lorsque j´allais prendre de l´eau.
- Ne t´occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d´années maintenant et il n´a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n´en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j´en ai eu de lui...alors l´eau de la mare n´est plus consommable!

H/F - Comment marquer 1 point avec son mari
Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés pendant les jours précédents.
- C´est bien, dit-il, tu as gagné : Demain, je te l´achète, ton lave-vaisselle.

POETE - Aimer...
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe " aimer" :
- son présent n´est qu´indicatif,
- son passé n´est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

bravo gesy pour le lave vaiselle et surtout vrai pour la conjugaison d´aimer

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial :
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l´amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.

LOL!!!!!!!

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?
Pour ce faire, un petit cours de géographie s´impose :
Il s´agit d´abord de trouver une femme dans la Moselle et s´en faire une Allier, s´assurer qu´elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l´on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l´Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l´Aube. En Somme, il ne s´agit Pas-de-Calais et de ne pas s´endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l´Yonne !

bien bien cette blague. tu as 15/20

Passer le temps au bureau
48 Astuces pour passer le temps au bureau ( ou : l´Insupportable Médiocrité du Quotidien). Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un à l´autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu´il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite.
9h20 : Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.

l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post´It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l´icône Souris en " Mulot", l´icône Excel en " Prise de burnes" et l´icône Word en " Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d´images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique ( surtout la rubrique " Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demi, on reprend.

14h00 : Café n° 5. Celui-là, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : Prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits ( n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef ( pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : Plus qu´une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage ( Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite.