C´est un couple qui va chez le gyneco, la femme souffre enormement, le gyneco dit, j´ai une machine formidable, elle enleve la douleur pour la donner au mari. Le couple est daccord, la femme et l´homme sont branchés à l´appareil, 20% de douleur vont vers l´homme qui ne bronche pas, la femme se sent donc 20% soulagée, ensuite,30% 40% 50 % l´homme ne sent toujours rien, la femme va mieux, on pratique des examens sur l´homme, car le gyneco est surpris, car le mari supporte si bien la douleur, on continue 60% 80% 100%, la femme va mieux plus de douleur, le mari va bien aussi. Le couple repart, arrivés devant la maison ils découvrent le facteur mort!!

je continue un peu toute seule:

comment " parle" un coq francais?

Ah pauvres blondes,heuresement que je suis brune

Moi j´en ai une autre sur les blondes:pourquoi y a-t-il pleien de blanc sur l´ecran d´ordi d´une blonde???

Pask´ellle sait pas qu´il faut imprimer avant de corriger.
Mais pour ta blague Zagazou,j´en ai aucune idée!

oups,je suis un peu en retard!!!
C´est paske je dois attendre 2minutes avant d´envoyer mon mess,c´est long au fait elle estbonne ta blague!!!

C´est vrai , mais je suis un peu sadique sur les bords gnark,gnark,gnark

je suis contente que mon topic marche bien, alors je reprends là ou j´ai buggé:

comment " parle un coq francais?

Il dit COCORICO

Un coq allemand

KIKIRIKI ( veredique, demandez voir)

Un coq alsacien ( je suis alsacienne)

COQ AU RIESLING! COQ AU RIESLING ( vin blanc)

quelle blague tu n´as pas compris zagazou?, celle du gyneco? le fait que le mari n´était pas le père du gosse, il n´a pas souffert, mais le père du gosse en est mort de douleur(facteur) voilà voilà!!

j´ai l´impression que je suis pas la seule à être sadique!!!etc´est vrai,le coq allemand fait bien kikiriki(je fait de l´allemand)

asah..heu j´ai oublié de noter correctement ton pseudo, dis j´ai trouvé un site da

dans mon historique, après il était 2 h du mat, j´ai laché trop fatiguée va voir, seulement je ne sais plus s´il y avait un point apres com, fait juste pamstheme sur recherche

ah tiens voui, j´ai oublié

ah elle est pas mal celle là!!

A moi!

C´est un parisien qui se promène dans la campagne, il n´a pas l´heure, il voit un paysan avec ses vaches et lui demande: vous avez l´heure? le paysan se baisse et tate les mamelles de la vache et dit: il est 13 h 20, le parisien fort étonné, revient quelques minutes plus tard et demande à nouveau au paysan, l´heure. Le paysan rebelotte, tate les mamelles de la vache, il est 13h55, le parisien repart, revient intrigué et redemande l´heure, 14h30 dis le paysan. Juste une question dit le parisien, comment faites vous, en tatant les mamelles de la vache pour savoir l´heure exact? hé bien mon bon monsieur, c´est en écartant les mamelles de la vache que je vois l´heure du clocher de l´église!!

c´est 3 amis qui partent en mongolfière d´écosse, il y a beaucoup de brouillard, après un certain temps, ils se demandent ou ils se trouvent, l´un tend la main vers en bas: on est à Londres, je touche la pointe du big ben. Quelques heures plus tard, l´autre touche vers le bas, on est a Paris, je sens la pointe de la tour Eiffel. Beaucoup plus tard, le 3 ème tend la main vers le bas. On est à Rome, je me suis fais piqué ma montre

les ingenieurs, toto et la flic je les connaissaient

pas mal, je ne la connaissait pas.. ma fille vient de me dire qu´il mes reste 2 minutes alors je vais te laisser, elle a droit a 1 h00 d´ordi, 1 h de sims par jour sinon elle devient agressive. Alors je te dis salut, je reviens vers 15 h peut etre, je ne sais pas encore.Bizou

super celle là:

C´est le curé de plusieurs villages qui s´en va sur son velo à la messe, un besoin pressant ( grosse comission, il s´arrete dans un champ de tabac, fait son affaire, puis s´essuie avec une feuille de tabac. Arrivé à l´église, fait son petit discours et distribue l´ostie,et dit: voici le corps du christ, voici le corps du christ,alors toto lui dit, dite monsieur le curé, je crois que j´ai eu un morceau du cul!

c un petit garcon qui demande 500 € à son père pour s´acheter un vélo, son père lui répond qu´il n´a qu´à se débrouiller pour trouver cette argent en travaillant un peu. Le lendemain, sa mère est au lit avec son amant, mais le père rentre alors l´amant se cache dans l´armoire. Soudain il entend une petite voix dire " qu´il fait noir là dedans" l´amant dit " qui est tu ? " " Je suis le fils de la maison et je vais tout raconter à mon papa" " bon tiens voilà 250€ mais tu ne dis rien" ! le lendemain même scénario. Le soir le gamin étale ses 500 € sur la table sont lui dit " je ne sais pas comment tu as pu avoir cet argent aussi rapidement mais cela ne dois pas être très honnête, va à l´église te confesser". Le gamin y va et quand il entre dans le confessionnal il dit " qu´il fait noir là-dedans" et le curé " oh non, tu ne vas pas venir me relancer jusqu´ici" !

Jador ta blague ellenurp ! !*
Je c ke g 2h de retard mé bon...
Moi jen é une ( el é pa de moi ( néanmoins jlé un peu modifiée vu ke jmen rapel plu tro..., g onte, mé jlm bien ! ):
C 2 tortues ki partent en voyage.
Arrivées à la plage, l´une des deux dit à l´autre: mince,on a oublié les sandwiches ! !
L´autre ne dit rien. La 1ere lui demande alors si elle veu aller les chercher.Lotre répond : Nan, jte connais bien, kan je serai partie, tu va manger toutes les pâtissreries!!
-Mé non, voyons ! ! répond la 1ere
-Bon, alors j´y vais.
Plusieurs jours passent, et pas de nouvelles. La première tortue commence a avoir faim. Mais elle a promis, alors elle ne mange rien.
Mais, au bout de 9 jours, elle a tellement faim kelle ne peut plus rester comme ca...Alors, elle commence à prendre un bout de gâteau, quand son amie sort de derrière un arbre et lui dit:
-Jte lavé bien dit ! Puisque c comme ca, jiré pa chercher les sandwiches ! !

Voilà ! !! Gsper ke vou lavé pa déja vue...