Quel est la différence entre une plaque de verglas et un cunnis lingus ?

Auncune, si tu dérape t´es dans la merde . ..

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s´installe et il commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d´une grosse voix profonde, la
femme assise près de l´aveugle s´adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t´apprendre quelque
chose.
1 La serveuse est blonde.
2 La " videuse" est blonde.
3 Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4 La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c´est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5 La femme de l´autre côté du bar est championne de poids et haltères...
et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,
ta blague ?
Alors, l´aveugle répond :
- Naaan... pas si je dois l´expliquer cinq fois !

gesy, tu va faire tous les topics pour répeter la charte des forums ? ??

non seulement là ou elles passeront, car sur plusieurs de mes topics elles sont passées, alors je prévois!

Dans la rubrique Misogynes : Discussion

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a " besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n´a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´à ce qu´elle se trouve un mari. Un homme ne s´inquiète jamais de son avenir, jusqu´à ce qu´il trouve une épouse. Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d´argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l´aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l´aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. Une femme épouse un homme en espérant qu´il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu´elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d´une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l´habitude de s´approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: " Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j´ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

Dans la série clochard:

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d´un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d´être réincarné en casserole. " Casserole ? Mais pourquoi donc ? " demande St-Pierre. " Eh bien, j´ai toujours rêvé d´avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d´une femme ! !!"

C´est un clodo qui n´a pas fait l´amour depuis une eternite et finalement, meme si la clodette n´est pas tres appetissante, il lui propose de faire l´amour...Malheureusement lorsqu´il essaye de la penetrer, impossible. Mais la clodette semble connaitre la cause, elle s´eclipse une heure, deux heures et enfin au bout de trois heures, elle reapparait! le clodo qui s impatientait retrouve finalememt son calme et enfin au moment d´atteindre le septieme ciel, il s´ecrit:" ah, je nage dans le bonheur ! ", et la clodette de repondre :"ah non, tu nages dans le pue, je viens d´enlever la croute..."

Deux fous decident de s´echapper de l´asile. Mais pour cela, il faut passer 100 murs. Le soir, les deux s´echappent de leurs cellules et se retrouvent devant les murs. Ils commencent donc a passer les murs. Au bout du cinqunatieme, ils sont un peu fatigues mais ils continuent qd meme leur chemin. Au bout du 70e, ils se demandent s´ils peuvent continuer...au bout du 99e ils n´en peuvent plus et decident de rentrer a leurs cellules!

Dans la rubrique Transports : Il est des notres !

C´est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie sur l´ champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie sur l´ champignon !

Le conducteur se dit qu´il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l´ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres...

Dans la rubrique Couples : Papa

- Bonjour mon coeur, c´est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est à l´étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n´as pas d´oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d´entrer dans le garage...
- D´accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa
- Et qu´est-ce qui s´est passé ?
- Ben, maman s´est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s´est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu ! ... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s´est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence...

Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.01.01.01.01 ?

> Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par

des

avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a

la

réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la Répartie. Ces

phrases

sont extraites d´un livre appelé " Disorder in the Court. "
>
>
>
> AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand

vous

avez commencé l´autopsie
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
> AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en

vie?

> TÉMOIN: Maintenant que j´y pense, il est possible qu´il soit encore

en

vie, en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.
>
>

• • ***********************************************
  • *******

>
>
>
> AVOCAT: Qu´a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
> TÉMOIN: Des traces de sperme.
> AVOCAT: Du sperme masculin ?
> TÉMOIN: C´est le seul que je connaisse.
>
>
>
>

• • ***********************************************
  • ******

>
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
> TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
> TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
> TÉMOIN: Non.
>
>
>
> ************************************
>
> AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de

votre

ferme à l´étang à canards
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l´enclos à

canards?

> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
> TÉMOIN: J´ai vu George.
> AVOCAT: Vous avez vu George, l´accusé dans ce procès ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s´il vous plaît ?
> TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
> AVOCAT: son " truc " ?
> TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
> AVOCAT: Vous êtes passé près de l´enclos à canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez

clairement

vu ce que vous nous avez expliqué?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
> TÉMOIN: Bien sûr
> AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
> TÉMOIN: " Bonjour George. "
>
>
>
>
> ********************
>
> AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
> TÉMOIN: 15 juillet.
> AVOCAT: Quelle année
> TÉMOIN: Chaque année.
>
> *********************
>
>
>
> AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
> TÉMOIN: J´ai oublié.
> AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce

que

vous avez oublié
>
>
>
> **************************
>
>
>
> AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand

il

s´est réveillé ce matin-là ?
> TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
> AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> TÉMOIN: Mon nom est Susan.
>
>
>
>
> ********************
>
> AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
> TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
> AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
>
>
>
> *************************
>
> AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la
collision
?
>
>
>
> *************************
>
>
>
> AVOCAT: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact?
>
> **************************
>
> AVOCAT: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des

morts?

> TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
>
> **************************
>
> AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le

corps?

> TÉMOIN: L´autopsie a commencé vers 20h30.
> AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
> TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
l´autopsiais pourvu que ça dure!!

A lire en une traite...

Voila un exemple de mathématique moderne.
On n´arrête pas le progrès ! !!

6 . 7 . 1 . Q . 9,

7 . 1 . Q . & . 3 .

6 . 7 . 1 . Q . & . 3,

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir

2 . 100 . servir ! !!

Dans la rubrique Métiers : Etable

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journee. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journee comme aujourd´hui ?
- Y´a des affaires qu´on n´est pas capable d´expliquer...
- Qu´est-ce qui t´arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j´etais dans l´etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l´a renverse.
- Ca n´a pas l´air si grave que ca...
- Ouain, mais y´a des affaires qu´on n´est pas capable d´expliquer...
- Qu´est-ce qui s´est passe d´autre ?
Le paysan continue :
- La, j´ai decide d´attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu´elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j´ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y´a des affaires qu´on n´est pas capable d´expliquer...
- Alors, qu´est-ce que t´as fait ?
- J´ai decide d´attacher la patte droite sur l´autre poteau pour ne pas qu´elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachees de chaque cote.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j´ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu´a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n´allait pas bien !
- Non monsieur. Y´a des affaires qu´on n´est pas capable d´expliquer...
- Alors qu´est-ce que t´as fait ensuite ?
- Ben la, je n´avais plus de corde proche, alors j´ai enleve ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu´elle recommence. Comme je venais de finir d´attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c´est a ce moment que ma femme est entree dans l´etable... Y´a des affaires qu´on n´est pas capable d´expliquer....

> > Depuis trop longtemps nous autres hommes avons ete divises au nom
de l´egalite, du feminisme et un paquet d´autres theories. C´est fini!
Nous contre-attaquons! Dites-le a vos amies, l´homme des annees 90
est mort... Longue vie a l´homme de 2004

Votre attention mesdames, voila comment les choses se passent
REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous etes grosses, vous l´etes. Ne nous le demandez
pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez a utiliser la lunette des toilettes: si elle est
relevee, baissez-la, c´est pas complique, et arretez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca cree des disputes
inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fetes et la Saint-Valentin ne sont pas des
quetes
visant a verifier que nous sommes capables de trouver le cadeau ideal...
Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6 . Samedi = football/cyclisme/formule 1. C´est comme ca.
7. Le shopping n´est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est genial. Vraiment ! !!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
subtils,
ca ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c´est plus difficile que
pisser assis, droit, en dessous. Meme en faisant attention, on ratera la
cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussure maximum,
alors qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la
paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mere n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Verifiez l´eau et l´huile de temps en temps. C´est un element
essentiel
de l´entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers
mois ou nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd´hui.
17. Ce n´est pas la robe qui te donne l´air grosse. C´est tout ce
putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top models sont trafiques vous fait
passer pour des jalouses mesquines et ca ne nous empechera certainement
pas
de lire les magazines.
19. Les tops models hommes aux corps de reve qu´on voit dans les

magazines

sont tous homo.
20. Si ce qu´on dit peut etre interprete de deux facons, et que
l´une d´elle vous rend triste ou en colere, vous avez mal interprete.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous
qu´on puisse vous dire que vous etes tellement mieux que les autres?
22. Si c´est possible, merci de nous dire ce que vous avez a nous
dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c´est la
qu´on va pisser, chercher de la biere pour le deuxieme mi-temps ou ecoute
l´analyse des " experts " .
23. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigue, c´est que nous

sommes

fatigues et ca ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de
notre relation
24. Si vous voulez un dessert apres le plat, prenez en un. Vous
n´etes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y gouter si vous voulez
mais
ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas " pour ensuite manger la
moitie du notre.
25. Un regime sans exercice, ca ne marche pas.
26. Si vous faites un regime ca ne doit pas vouloir dire que nous
devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande blanche,
la viande rouge, le cafe et la biere fraiche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantite
raisonnable
des elements precites - tout le reste rentre dans la categorie du
" fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ca, l´homme et la femme pourront
coexister
dans un contexte d´amour et de respect mutuel.

La balle est dans votre camp.
Cordialement, Les Hommes.

Ah, ouais, c´est ce qu´on va voir...

1-Ce n´est pas la vaisselle sale qui n´a pas été lavée, c´est vous qui y avez mangé dedans.
2-Plutot que de vous plaindre que vous avez raté le début de la deuxième mi-temps pour aller pisser et de nous demander de la bière ensuite, ne buvez pas de bière, vous ne raterez plus le début...
3- On ne dépense pas trop, on vous encourage à gagner plus d´argent.
4- Si une migraine dure 17 mois, interogez vous plutot sur le message qu´on veut faire passer.
5-On s´est occupées seules de bébé pendant neuf mois, alors à votre tour d´assumer votre role de père...
6-Les femmes ne sont PAS trop bavardes, elles échangent leurs point de vue sur les façons de rendre un homme heureux.
7-Les réunions au club de féminisme, c´est toujours une soirée de moins où vous nous avez sur le dos, alors invitez des amis à regarder le foot, mais en échange, faites que la maison soit propre à notre retour!
8-Plutôt que de vous plaindre que les vêtements ne sont pas repassés, faites le vous-même. Une femme n´a pas l´habitude de n´avoir que 3 vieux tee-shirts crados, elles ne savent pas ce que c´est de n´avoir rien à mettre.
9- Comme nous venons de le démontrer, on a pas l´habitude de n´avoir rien à mettre, donc si on dit l´inverse, c´est que c´est vrai.
Cordialement,
Les femmes.

pas mal!!

Dans la rubrique Divers : Chaperon

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ? !

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de
suite d´où il vient.
- J´ai été me faire tatouer " lui répond le mari.
- Un tatouage?! " hurle-t-elle, " Mais quel con ! Et où as-tu été te
faire
tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le sexe!
- Ah on peut dire que t´es le roi toi ! Mais quelle idée t´est encore
passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons : Primo parce que j´aime voir mon argent
grossir
. Secundo parce que j´aime bien jouer avec mon argent . .. Et tertio
parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cents euros quand tu
voudras."

Ouh la les fonctionnaires vont pas apprecier
Mais c´est de bonne guerre

DRESSAGE - Un chien merveilleux Un ingénieur, un comptable, un chimiste,
un
informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d´avoir un chien
merveilleux

Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien :
- " Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire " .
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et
dessine
rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- " Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits
et
les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer
un
verre de 10 cl dans l´armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte...
L´informaticien croit bien les supplanter tous:
- " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! "
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le
programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- " Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire?"
- " Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l´ordinateur, encule le chien de l´ingénieur, prétend s´être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail
et
prend un congé de maladie de six mois ! !!

Il était une fois un pape qui habitait dans un petit village, un jour le barrage s´écroula et le village fut innondé. Le pape monta sur le toît de sa maison et il dit " Seigneur envoit moi de l´aide" , les pompiers arrivèrent pour le sauver mais le pape refusa et dit"Dieu me sauvra".L´eau continuait à monter et le pape attendait toujour sur son toît, un bateau vint le chercher et le pape répéta " Non, dieu va me sauver". Quelque jours plus tard, l´eau arrivait aux pieds du pape et un homme dans un hélicoptère lui lança une corde en disant " Monsieur, venez avec nous sinon vous mourrez".Le pape encore une fois dit " Non, dieu va venir pour me sauver".Mais il mourru et arrivé au paradi il demanda à dieu " Seigneur, pourquoi ne m´as tu pas envoyé de l´aide" et dieu répondit " Mais je l´ai fais, je t´ai envoyé les pompiers, un bateau, un hélicoptère mais tu as refusé mon aide".