Toto est à l´école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots. C´est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse : qui connaît un mot commençant par ´B´ ?
Toto : moi m´dame, moi, moi ! M´dame, moi !
La maîtresse : Toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : Euh...
Toto, soufflant à Julie : Une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : Euh, un ballon ?
La maîtresse : Bien, Julie, bien. Un mot commençant par ´S´ ?
Toto : Moi, MOI, Moi m´dame, moi, MOI !
La maîtresse : Allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu : . ..
Toto, soufflant à Matthieu : Des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : . ..sable, du sable m´dame.
La maîtresse : Bien, Matthieu, c´est bien. Un mot commençant par ´N´ ?
Toto : . ..
La maîtresse : Toto ?
Toto : . .. . .. . .. Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !

Cela se passe à l´école le lendemain d´un meeting d´aviation. L´institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes...

Emile, un bon élève: " Je pensais à des grands champignons, mademoiselle . .."
" Très bien"
Louis, un bon élève aussi : " Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
" Bravo"
" Et toi Toto" interroge l´institutrice . .. " Moi, à une fille à poil ! !!"
" Mais je ne vois pas le rapport" dit l´institutrice...
" Moi non plus", dit Toto, " mais moi, je ne pense qu´à ça..."

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l´église ( tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l´église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N´étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils Toto de l´excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à Toto :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c´est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu´il ne l´a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui, papa.
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de Toto, le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t´ai dit ?
- Oui, papa.
Toto part pour le catéchisme en gardant à l´esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme commence. Après une courte prière, M. le Curé passe à l´interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l´homme ? . ..
Et il arrive à Toto : " Qui t´a crée Toto ? "
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
- C´est papa en déchargeant mais il l´a pas fait exprès.

Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d´habitude c´est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l´école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu´il ferait mieux d´attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon :
" Bon j´ai remarqué que plusieurs d´entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d´une manière simple ce geste de la vie quotidienne."
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
1 : on ouvre la braguette.
2 : on sort le . ..euh . .. petit oiseau.
3 : on décalotte.
4 : on fait pipi.
5 : on recalotte.
6 : on la rentre.
7 : on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l´occasion de se distinguer, se place devant l´urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
1 : on ouvre la braguette.
2 : on sort le pénis.
3 : on décalotte.
. ..
L´inspecteur est ravi : " Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ? "
Raymond se propose et récite en s´exécutant: " 1..2..3..4..5..6..7"
L´inspecteur est ravi et se dit qu´il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s´installe ce qui fait que l´inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l´ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe :
" 3..5..3..5..3..5..3..5..."

C´est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot ´putain´ alors que Dédé dira le mot ´baiser´.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner.
" Toto, qu´est-ce que tu veux comme petit-déj. ? "
" Je voudrais ces putains de Choco Pops, papa ! "
Evidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé :
" Et toi, Dédé qu´est-ce que tu veux ? "
" Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j´ai pas envie de me faire baiser comme Toto ! "

M. l´Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d´histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d´Arc.
Après les présentations d´usage, l´Inspecteur part s´asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l´Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d´Arc sur le bûcher ?

Juste à la fin de la question l´Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s´asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir ( la mini jupe ne cachant plus grand chose).
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : " Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais ! "
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C´est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu´a dit l´Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s´asseyant à côté de l´Inspecteur, il lui dit à voix basse :
" Quand on sait pas, on souffle pas ! "

Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s´occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet :
- Tiens Toto ! Voilà 10 francs. Tu n´as qu´à aller en ville et me chercher pour dix francs de " qu´est-ce que c´est quoi"

Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du " qu´est-ce que c´est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit :
- Je voudrais pour 10 francs de " qu´est-ce que c´est quoi" s´il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d´une blague et il lui répond :
- En face de la pharmacie, de l´autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n´as qu´à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des " qu´est-ce que c´est quoi" là-bas.

Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n´arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto !
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande :
- Qu´est-ce que c´est ça ?
- Qu´est-ce que c´est quoi ?
Alors Toto, tout heureux répond :
- Ah super ! J´en prendrai pour 10 francs.

C´est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d´Ariel. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond :
- Oh non, c´est pour laver mon chien !
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien. Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu´il en mourra...
Mais Toto ne s´en laisse pas compter. Il paie sa boite d´Ariel et s´en va.

A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond :
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n´aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l´a pas supporté.
Et Toto :
- Je ne pense pas que c´est la lessive qui l´a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu´est-ce que ça serait d´après toi ?
Toto :
- Je pense que c´est le cycle de rinçage.

Le petit Toto vient de naître. C´est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu´il a l´âge d´un an, il n´a pas encore dit un seul mot, c´est normal pour cet âge.
Lorsqu´il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu´il atteint l´âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s´inquiètent et l´emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d´anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu´il faut !
A quatre ans, Toto n´a encore rien dit.
A cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l´école primaire mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu´il a joué tout seul toute l´après-midi dans le jardin, il s´installe à la table pour le souper et au moment d´entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit :
- La soupe est froide.
La maman de Toto n´en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite :
- Toto ! Mais tu peux parler ? ! Pourquoi n´as-tu rien dit pendant toutes ces années ?
- Ben... Parce que jusqu´à maintenant, tout était O.K.

Ce mercredi matin, c´est le catéchisme.
Nous sommes début avril, et à l´approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : " Puisque le Bon Dieu a ressuscité d´entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ? "
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis.
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais ! Je sais ! Le Bon Die est dans notre salle de bains ! !!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse pour savoir si c´est la bonne réponse... Mais le catéchèse est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : " Bon Dieu, t´es encore là ? !!!"

Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants : " Demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez. Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait".
Le Vendredi :
- Dupont, qu´as-tu fait de tes 10F ?
- J´ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n´a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs ?
- Non, madame.
- Durand, qu´as-tu fait de tes 10F ?
- J´ai acheté des jouets le matin, et l´après-midi j´ai joué avec des copains.
- C´est bien d´être partageur mon petit Durand.
- Toto, tes parents t´ont donné de l´argent ?
- Ouais, m´dame. Y m´ont donné dix balles.
- Qu´est-ce que tu en as fait ?
- J´ai acheté du boudin ?
- ?
- J´ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j´en ai fait une capote anglaise et j´ai baisé la bonne.
Ensuite, j´ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J´ai dit : " Votre boudin est tout poisseux et il sent la merde".
Le boucher l´a senti, et il m´a rendu mes sous !

Toto a du mal à comprendre l´arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu´est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu´un d´autre Madame.

Toto se pose des questions existentielles, et c´est maman qui s´y colle :
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme ?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n´est pas convaincu par cette réponse alors il continue :
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc ?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc.
Toto n´est cependant pas plus convaincu :
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu´il est homosexuel ?
- Eh bien, Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s´illumine et il demande :
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ?

Toto a un besoin immodéré d´un billet de 500 FF pour s´acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.
Alors il prie, prie encore, mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 FF à l´horizon.
Alors Toto a une idée : il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 FF.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n´est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre ?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l´Élysée.
Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d´envoyer 50 FF au petit Toto en se disant que c´est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 FF. Il est tout heureux d´avoir eu sa réponse et décide d´écrire une lettre à Dieu pour le remercier :
" Cher Dieu,

Merci beaucoup pour m´avoir envoyé l´argent, pourtant, j´ai remarqué que la lettre a été postée à l´Élysée et, comme d´habitude, ces branleurs m´ont volé 450 FF..."

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit :
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas.
Le curé insiste :
- Quel âge as-tu ?
Toto répond :
- Six ans.
Le curé :
- Six ans ? ... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto :
- Juste après d´avoir fait l´amour pour la première fois.
Le curé :
- Et c´était quand alors, la première fois où tu as fait l´amour ?
Toto :
- J´m´en souviens pas... J´étais bourré.

gesy de la lecture pour demain :

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il ? D´habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
" Ben..." répond Toto.
" Fais moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire : " En me promenant dans la forêt, au détour d´un chemin, j´ai vu un caca tout vert : c´était le caca d´Albert. Un peu plus loin, j´ai vu un caca tout noir : c´était le caca d´Édouard. Au pied d´un arbre, j´ai vu un caca tout gris : c´était le caca de Denis..."
" Mais qu´est-ce que c´est que ça, Toto ?
" Ben... c´était le sujet quoi ! ".
Et papa lit le sujet : " Sujet : C´est dans le besoin que l´on reconnaît ses amis"

C´est un pervers qui fait tous les jours la sortie des classes primaires. Mais c´est un pervers qui n´ose pas. Il regarde, mais il ne fait rien. Un jour, une petite fille s´approche de lui et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te le fais avec une main !
Le type est très gêné, et lui dit de partir. Le lendemain, la petite fille revient à la charge, et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te le fait avec deux mains !
Encore plus gêné, mais troublé, le gars envoie la fille balader. Mais le lendemain, elle est toujours là :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te le fait avec deux mains et une langue ! !!
Alors le gars, qui n´est pas de bois, et pédophile dans l´âme, rappelons le, l´attire dans un coin, et lui dit :
- Tiens, voila tes 10 Frs.
Et la petite fille :
\|/- ____ -\|/
~@ / oO \ @~
/ __( \__/ ) __\ - " Pfebelebelebelebele ! !!
--- \__U_/

C´est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu´il y a à l´intérieur :
- Ce sont des chocolats ?
- Non, maîtresse.
- C´est un gâteau ?
Toto fait " non" de la tête.
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d´un coin de la boite :
Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit :
- Ah ça y est, j´ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
- Non, c´est un petit chiot.

C´est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu´il a fait toute l´après-midi et Toto dit :
- J´ai d´abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j´ai été voir Sandrine ( la fille des voisins). On s´est promis qu´on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
- Ah oui, c´est bien ! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
- Ben... Jusqu´ici, on a eu de la chance...

Je sui le 200ème message!!!

Une petite fille rentre de l´école et demande a son père :
" Tu connais la dernière ? "
Son père lui répond :
" Non ? "
La petite fille dit alors :
" Ben c´est moi ! "

C´est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros molard alors il dit :
- On s´permet ? ?
Et alors le petit Abdul se lève et dit :
- Pas s´permer m´sieur, cracher!

C´est le jour de la rentrée à l´internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l´établissement, puis le principal, y vont de leur speech d´accueil, et surtout de leurs recommandations :
" Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d´enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. A la deuxième infraction, l´amende est de 600 francs et la troisième fois, l´amende sera de 1200 francs. Y a-t-il des questions ? "
Et à ce moment là, un jeune homme s´avance et demande timidement :
- C´est combien si on veut un laissez-passer pour l´année ?

C´est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d´avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c´est le copain qui dit : " Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman ! " Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j´pense que t´as raison. Mon père dit la même chose que toi.

Toto se promène le long d´une rivière et voit un pêcheur.
Il s´assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d´un moment, il dit :
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard :
- Mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !
Plus tard :
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m´ennuyer ! ! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin ! !! Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.
Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :
- Et ça , ton papa il en a 2 ?
- Oh oui ! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

C´est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l´un l´autre. Si l´un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l´autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...

Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème : Les parents de Toto lui disent qu´il n´a pas besoin d´un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d´injustice !
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l´oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...
Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto :
- Eh Toto, t´as vu mon vélo ! ? T´en as pas un pareil hein ?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant :
- Ah ouais ? Et bien regarde ça ! C´est quelque chose que tu n´auras jamais !
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s´est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l´oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant :
- Tiens regarde ! Ma mère elle m´a dit qu´avec ce truc que moi j´ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu´elle pose une devinette, Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
" Ce n´est pas la bonne réponse Toto, mais c´est quand même bien d´avoir essayé ! ".
A la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j´ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J´ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu´est-ce c´est ?
BAAAF!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n´était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !

Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c´est quoi ce que tu as entre les jambes ?
- Ca, c´est mon ´hérisson´, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois.
La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.
Toto en profite pour l´observer alors qu´elle va prendre son bain.
Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit :
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire !
- Et pourquoi Toto ?
- Parce que j´ai vu son hérisson : il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.

Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D´abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n´est pas pour moi, c´est pour maman qui va faire du stop !

C´est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, " Y a quelqu´un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine : " Ou as-tu acheté ta poupée ? "
La copine répond : " Chez Carrefour, maman l´a payée 200 francs ; et toi ? "
La première répond : " Maman l´a payée 300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander : " Et toi, où tu as achète ton bébé ? "
La dame répond en souriant " A l´hôpital, je l´ai payé 10.000 francs ! "
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l´autre :
" Celle-là, à ce prix-là, elle s´est fait baiser...".

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c´est Toto, 4 ans, qui répond :
- Allô ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman ?
- Maman est pas là.
- Ah. Est-ce qu´il y a quelqu´un d´autre chez toi ?
- Oui, il y a ma soeur.
- D´accord. Tu peux me la passer s´il te plaît ?
- D´accord.
A ce moment, suit un très long silence.
Puis le petit garçon reprend le combiné :
- Allô ?
- C´est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta soeur...
- Ben, j´ai essayé, mais j´arrive pas à la sortir du parc.

Un VRP frappe à la porte.
Toto à travers la porte :
- Qui c´est ?
- Bonjour, dis moi, ton papa est là ?
- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti.
- Ta maman est là alors ?
Toto :
- Ah non Maman était la tout à l´heure mais elle est partie aussi.
- Y a personne chez toi, t´est tout seul ?
- Ah ben oui ! Parce qu´ici c´est les cabinets.

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l´entrée, etc.
Toto : " Papa, c´est quoi la maison, la ? Hein papa, c´est quoi ? "
Le papa, ennuyé : " Ce n´est rien, ce n´est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c´est. Viens, on continue la promenade".

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d´un manque d´attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

" Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger. Voici 1.000 francs, et j´en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l´arrière où se trouve le " patron".
La dame : " Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l´entrée ; il m´a donné 1 000 francs et il m´a dit qu´il en voulait pour son argent. Qu´est-ce que je fais ? "
Giuseppe : " Il est sans doute victime d´une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu´on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s´exécute, amusée...

Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s´est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Toto, où étais-tu ?
- J´étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
- Et qu´est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c´était fantastique ! Quel service ! J´ai donné 1.000 francs, on m´a rendu 950 francs. J´en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j´ai du les finir sur le trottoir !

C´est Toto qui rentre de l´école avec un mot de la maîtresse qui dit :
" Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l´emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit :
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégrafe la robe et l´enlève.
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge.
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto enlève la culotte.
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l´école !

Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l´Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l´Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l´Amérique. Pourriez-vous me dire qui l´a découvert ?
Toute la classe en coeur :
- C´est Albert !

C´est un jour toto qui habite dans une ville qui s´appellle " Moncul" ( voir " Le Petit Rapporteur"). Sa mère lui demande d´acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère :
- Désolé maman... J´ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c´était fermé.

> Georges se plaint ces jours-ci d´un mal au coude. Il
> en parle à son meilleur copain :
>
> - Aie... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
>
> - Qu´est-ce que tu vas faire ?
>
> - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus
> tenir.
>
> - T´es dingue ! A l´aube du 21ème siècle, aller chez
> le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni
> la plus efficace. Maintenant on dispose de
> super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les
> maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que
> le médecin.
>
> -Ah bon ?
>
> - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un
> ordinateur. Tu y vas avec un flacon d´urine, une
> pièce de 10 francs et le tour est joué.
>
> Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit
> son copain. Après tout, s´il veut tenter
> l´expérience, il n´a que 10 balles à perdre.
> Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un
> flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question,
> pose le flacon d´urine à l´endroit indiqué et met 10
> balles dans la fente.
> L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières
> multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement,
> une feuille de papier sort de la machine.
>
> Georges la lit :
>
> PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.
> SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE
> L´EAU FROIDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER
> DES CHARGES LOURDES.
>
>
> Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à
> l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la
> science progresse. Pourtant, comme tout être humain,
> il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur
> peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut.
> L´expérience se montrant amusante, il se décide de la
> renouveler dès le lendemain en la compliquant un
> peu...
>
> Le lendemain, il prend un flacon et le remplit
> partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille
> un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
> d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner
> le tout, se tape une petite branlette par dessus le
> mélange afin d´en assurer l´homogénéité...
>
> Georges se rend au supermarché avec le flacon
> contenant la mixture.
> Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´ " urine" à
> l´endroit indiqué et met 10 balles dans la fente.
> L´ordinateurcommence à s´agiter, des lumières
> multicolores se mettent à clignoter.
> L´ordinateur s´agite de plus en plus, les lumières
> clignotent de plus en plus.
> Georges se frotte les mains: la machine va exploser
> ! ... Mais finalement, une feuille de papier sort de
> la machine.
>
> Georges la lit :
>
> PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
> SOLUTION: INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D´EAU.
>
> PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
> SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE
> SEMAINE.
>
> PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
> SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
>
> PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX
> JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
> SOLUTION: CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
>
> CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE
> VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

ne pas lire la blague du dessus, mauvais envoi, NE PAS LIRE Merci

Je voudrais de l´arsenic demande une femme au pharmacien.
- Pour quel usage ?
- Pour tuer mon mari, répond la dame.
- Mais . .. je ne peux pas vous vendre de l´arsenic pour tuer votre époux !
La femme lui tend alors une photo de son mari...dans les bras de l´épouse du pharmacien.
- Ah ! évidemment, s´exclame le pharmacien, si vous avez une ordonnance ! !: rire:

> Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, " Tu dois aller au champ
> avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des
> veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée

de vie de soixante ans. "

> La vache répondit, " c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant
> soixante ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les quarante autres.
> Et Dieu a été d´accord.
> Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, " Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de vingt ans.
> Le chien a dit, " c´est trop long pour aboyer. Donne-moi dix ans et je te rends les 10 autres. "
> Alors Dieu a été à nouveau d´accord ( soupirs).
> Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, " Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de vingt ans.
> Le singe a dit, " Faire des singeries pendant 20 ans ? C´est trop chiant! Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
> Encore une fois Dieu a été d´accord.
> Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, " Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, tranquille quoi ! Je te donne 20 ans. " L´homme répondit, " Quoi ? Seulement vingt ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? "
> " Ok! " répondit Dieu. " Marché conclu " .
> C´est ainsi que pendant les vingt premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;

pendant les quarante années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les dix années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les dix dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Pourquoi les mamans blondes ne change leur bébé qu´une fois par semaine ? ???
Parce qu´il y a marqué 10 à 15 kg sur le paquet.

C´est l´histoire d´un homme qui à fait un safari en Afrique et il racconte à ses amis :

" le premier jour j´ai tiré un lion, une gazelle et deux pasnous
le deuxième jour j´ai tiré un éléphant deux tigres et trois pasnous
le troisième jour j´ai tiré deux éléphants, un buffle, trois gazelles et cinq pasnous."
Intrigués ses amis lui demandent : au fait c´est quoi des pasnous
" je ne sais pas ça fait un métre vingt maximum, c´est noir et ça bouge en saitillant et ça crie pas nous! pas nous!!!!!

Dans la rubrique Voleurs et Gendarmes : Patates

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c´était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l´aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu´il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l´amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c´est là que j´ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d´agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s´excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C´est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour Bubba

Pendant l´étude du soir, un petit garçon n´arrête pas de se lécher la main pour s´humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L´observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
" J´apprend mes leçons, M´sieur" lui répond le jeune garçon...
" Je vois bien" dit le pion, " mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! "
" C´est pour mieux apprendre M´sieur ! Hier soir, j´ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu´on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! "

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n´es-tu pas venu à l´école hier ?
- C´est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J´espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C´est que ça ne rigole pas au crématorium.

A l´école, la femme de ménage a ras le bol de nettoyer a chaque fois, les miroirs dans les wc filles, remplit de rouges à levres! Le directeur fait réunir tous les élèves et la femme de ménages. J´aimerai que vous cessiez d´embrasser les miroirs, Madame la femme de ménage, faites le necessaire..elle se penchat vers la cuvette des wc avec le torchon, trempa celui ci dans la cuvette et nettoya les miroirs avec, depuis ce temps, plus personne n´embrasse les miroirs

en attendant que les doliprane fasse effet..

Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et
avait ressenti de la culpabilité toute la journée...
Tous les efforts qu´il y mettait pour oublier étaient
inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison
l´envahissaient. Mais à l´occasion, une voix intérieure
rassurante lui disait : " Paul, ne t´en fais pas. Tu n´es pas
le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et
tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire.
Aussi, tu ferais mieux d´oublier tout cela. "
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la
réalité, lui chuchotant :
" Oui mais, nom de Dieu, Paul... Tu es vétérinaire ! "

/ Mustapha a acheté une maison voisine de celle d´un notaire.
Lorsqu´ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles
maisons , n´est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!" "
Comment cela? " interroge son notaire de voisin, interloqué " elles sont
parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois
plus que la mienne ? " Et Mustapha de répondre : " moi j´habite à côté
d´un notaire, vous à côté d´un arabe."

• • *********

2/ PETITE LECON .

Petit Jean voit l´auto de son père passer près du parc et se diriger
vers le bois. Curieux, il suit l´auto et voit son père et sa tante Marie
dans une " embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peu à
peine se retenir alors qu´il retourne à la maison en courant et commence
à raconter à sa mère " MAMAN MAMAN,J´ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET..." Sa mère
lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son
histoire. Donc petit Jean reprend: " J´étais au parc et j´ai vu l´auto de
papa s´en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et
j´ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l´a aidée à
enlever son chandail, puis après,tante Marie a aidé Papa à enlever ses
culottes, puis tante Marie s´est étendue sur le siège, puis Papa..." À
ce moment là sa mère le coupe et dit " Jean, ton histoire est tellement
intéressante que tu devrais garder la suite pour l´heure du souper. Je
veux voir l´expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter
autour de la table. Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l´auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et... " puis après, Papa et Tante
Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient
l´habitude de faire quand Papa était dans l´armée."
Morale: Des fois, c´est mieux d´écouter toute l´histoire avant
d´interrompre.

************
3/ Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j´ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j´ai soupoudré mon sexe avec de l´aspirine. Tu le
veux en cachet ou en suppositoire ?

4/ Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c´est un ange!
- T´es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!

• • **********************

5/ > > Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau
> > Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera ! "

******************************
6/ Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous
surprend affalé devant la télé et vous demande :
" Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière.

7/ La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire
l´amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C´est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j´appelle un ami...

8/ Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string", car il peut contenir, une raie, une moule,
un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

9/ Pourquoi a-t-on appelée l´exposition " TERRE DES
HOMMES" ?
Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES
FEMMES"

10/ Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L´éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
" Pourquoi t´as les nichons sur le dos ? "
Réponse du chameau : " Culotté comme question pour quelqu´un qui a la
bite sur le visage..."

gesy tu as kel age?