Et pour le réveil rien ne vaut une petite blague..

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l´alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant, alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu´est-ce que je viens de te montrer ?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

L´histoire se passe en Italie. Un petit Toto interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche :
- Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande soeur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu´il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu´on a mal fait nos prières, ou alors qu´on ne s´est pas bien compris avec la Madone... Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait qu´elle était enceinte alors qu´elle n´est même pas mariée !

c´est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l´école et lui dit :
- Je vais avoir un zéro en math ! !
- Tu en es sûr ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5.

Le proviseur d´un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion :
- Cette fois je l´ai attrapé en pleine action, je l´ai vu mettre le feu à du carton ! J´ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même ! !!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c´est tout, inutile de me déranger pour si peu . ..
Le Pion :
- Mais Euh...
Le Proviseur :
- Ouste ! !!

Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !
L´élève :
- Je m´appelle Ducarton M´sieur...

Quelle est la différence entre un élan et un jaguar?

On a déjà vu un jaguar prendre son élan, jamais un élan prendre sa jaguar.

Un homme de 70 ans est marié depuis 30 ans à une fille hyper canon qui a 20 ans de moins que lui.
Le jour de leur anniversaire de mariage, il lui demande de lui montrer ce qu´elle cache ds une boite qu´elle appelle sa boite de conscience. Il trouve 2 oeufs et 5000 euros.
-C´est quoi, ces deux oeufs?
-Chaque fois, que je couchais avec un autre homme, je lui demandais de me donner un oeuf, et je le mettais ici.
-Tu ne m´as trompé que 2 fois en 30ans? Alors je te pardonne. ET l´argent, c´est quoi?
-Qhaque fois que j´arrivais à une douzaine d´oeufs, je les vendais

moi aussi j´ai une blague:
´´ C´était un porc-épic ki cétai perdu dans le desert,pi là il se cogne sur un cactus...´´ke pensez-vous kil va dire?
´´ il va dire: oh! madame ke vous avez la peau douce!´´ lollllll

a oui et les blague ke vous avez écrit sont top! lol

De : Arlette GEISSERT
Date : 05/07/04 14:23:03
A : ´gesy4´; zeth.gilly@wanadoo.fr; claudinejoe@aol.com
Sujet : TR : petites histoires

Salutations

Arlette

-----Message d´origine-----
De : DAUER Virginie [mailto:virginie.dauer@adm-ulp.u-strasbg.fr]
Envoyé : mardi 4 mai 2004 11:47
À : TORTROTAU Lydia; Caroline Maselli ( E-mail); Céline Vix ( E-mail);
Bernard Ottmann ( E-mail); HELLER ( E-mail); Koenig Christine ( E-mail);
Pascal Patry ( E-mail); René Dauer ( E-mail); Michèle Dauer ( E-mail)
Objet : TR: petites histoires

Objet : petites histoires

1/ Mustapha a acheté une maison voisine de celle d´un notaire.
Lorsqu´ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles
maisons , n´est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!" "
Comment cela? " interroge son notaire de voisin, interloqué " elles sont
parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois
plus que la mienne ? " Et Mustapha de répondre : " moi j´habite à côté
d´un notaire, vous à côté d´un arabe."

• • *********

2/ PETITE LECON .

Petit Jean voit l´auto de son père passer près du parc et se diriger
vers le bois. Curieux, il suit l´auto et voit son père et sa tante Marie
dans une " embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peu à
peine se retenir alors qu´il retourne à la maison en courant et commence
à raconter à sa mère " MAMAN MAMAN,J´ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET..." Sa mère
lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son
histoire. Donc petit Jean reprend: " J´étais au parc et j´ai vu l´auto de
papa s´en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et
j´ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l´a aidée à
enlever son chandail, puis après,tante Marie a aidé Papa à enlever ses
culottes, puis tante Marie s´est étendue sur le siège, puis Papa..." À
ce moment là sa mère le coupe et dit " Jean, ton histoire est tellement
intéressante que tu devrais garder la suite pour l´heure du souper. Je
veux voir l´expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter
autour de la table. Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l´auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et... " puis après, Papa et Tante
Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient
l´habitude de faire quand Papa était dans l´armée."
Morale: Des fois, c´est mieux d´écouter toute l´histoire avant
d´interrompre.

************
3/ Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j´ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j´ai soupoudré mon sexe avec de l´aspirine. Tu le
veux en cachet ou en suppositoire ?

4/ Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c´est un ange!
- T´es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!

• • **********************

5/ > > Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau
> > Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau.
> > Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera ! "

******************************
6/ Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous
surprend affalé devant la télé et vous demande :
" Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière.

7/ La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire
l´amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C´est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j´appelle un ami...

8/ Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string", car il peut contenir, une raie, une moule,
un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

9/ Pourquoi a-t-on appelée l´exposition " TERRE DES
HOMMES" ?
Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES
FEMMES"

10/ Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L´éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
" Pourquoi t´as les nichons sur le dos ? "
Réponse du chameau : " Culotté comme question pour quelqu´un qui a la
bite sur le visage..."

c hors sujet je c mais es ke gesy tu ets alsacienne ?

oui je suis alsacienne, ces blagues viennent de ma belle soeur, je n´avais pas vu en faisant copier coller que tout le reste suivrai..si tu clique sur le point d´interrogation a coté de mon pseudo, tu peux connaitre mon age...mais je peux te le dire aussi, je vais avoir 40 ans!

je remonte le topic

tu peut faire

Dans la rubrique Citations-pensées : dictionnaire

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s´écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l´automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l´amour plus souvent qu´eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l´expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père", sauf ses enfants qui l´appellent " mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c´est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l´avais.

PSYCHOLOGUE : c´est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu´un d´habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c´est le médecin qui regarde ton " affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d´honoraires comme s´il te l´avait satisfaite.

Pierre va à son cours de violon. Il ouvre son étui et découvre une mitraillette. Le professeur, au bord de la crise cardiaque, s´indigne:
-Mais... Mais . .. Tu... Qu´est ce que tu fais avec cette arme ds ton étui???!!!
-Oh, merde, c´est papa qui doit avoir ´air malin au milieu de la banque avec mon violon!

lol

3 vaches folles veulent s´échapper d´une prairie, l´une d´elles dit aux autres:
-Si le fermier est à gauche, on passe à droite, et s´il est à droite, on passe à gauche.
Elle va voir et revient, très déçue:
- impossible de s´échapper...le fermier n´est pas là

c´ est une petite fille qui a ses regles pour la premiere fois.

Elle court voir sa mere en pleurant:

- " Maman... je saigne!!!!" .

Sa mere est tres occupee et elle lui dit:

- " ce n´ est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir

dans

cinq minutes..."

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son

petit frere qui lui dit:

- " pourquoi tu pleures???"

Elle lui explique:

- " je saigne et maman m´a dit que ce n´etait pas grave!"

- " montre moi ou tu saignes...

La petite fille releve sa robe pour montrer a son frere qui

lui

dit:

- " mais elle est folle maman de t´ avoir dit que ce n´ etait

pas

grave,

C´ est super grave ce qui t´ arrive...tu t ´es arrache les

couilles!!!!"

Qui s´endort le soir avec une bite à la main se reveille le matin avec le plafond peint . ..