C´est un mec qui est dans un avion, à côté de lui, une blonde. Le gars se dit"On vas bien rigoler". Il dit à la blonde:Je vais vous poser une devinette et si vous réponder juste je vous donnerais 100 dollars, mais si votre réponse est fausse vous me donnerez 10 dollars. La blonde accepte. Le mec dit: Bon, voilà la devinette: Qu´est ce qui est à quatre patte le matin, deux le midi et trois le soir ? La blonde réflèchie et dit quelle ne trouve pas. La réponse c´était l´homme. La blonde dit :Bon, maintenant à mon tour.Qu´est ce qui est à poil le matin, à plume le midi et nu le soir ? L´homme réflèchit, vas poser la question à tous les passager et revient vers la blonde, il lui donne 100 dollars en lui disant:Je ne sais pas je n´arrive pas à trouver la réponse. Mais c´était quoi la réponse ? Et là, la blonde lui donne 10 dollars.

J´ai beaucoup aimé l´histoire sur Armstrong...
Je sais, je retarde un peu, mais ça fait un mopment que je suis pas venue...

une histoire mais vrai celle là
quand mon fils était petit, je l´ai emmené à la mer et nous sommes allés voir un coucher de soleil.
Il se met à pleurer
et dis :
maman, maman, il se noit le soleil
et grosses larmes

Dans la rubrique Politique : Bob

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...

Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président, j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?

Dans la rubrique Misogynes : Pour les femmes
Quand le cerveau des hommes fonctionne t-il le mieux ?
A) avant le sexe
B) pendant le sexe
C) après le sexe

Réponse: pendant, parcequ´alors ils sont connectés à un réseau de connaissances

Spéciale dédicace à alienorette69 et sa blague avec Médor, page 9....
Voilà, je vous propose un défi:
je vous explique une scène avec quelques indice puis une question. A vous de trouvez la réponse.
Il n´y a rien à gagner ( c´est dommage je sais) mais pour le fun, essayer de trouver.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l´automobile.
Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L´assassin n´a pu entrer à l´intérieur. Il n´y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il
pu commettre son crime ?

Bonne chance.

Et une blague, une.

Mais oui, pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
C´est à cette question existentielle que je vous apporte plusieurs
réponses du point de vue de nombreuses personnalités du passé et du
présent...

• RENÉ DESCARTES :

Pour aller de l´autre côté.

• PLATON :

Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

• ARISTOTE :

C´est la nature du poulet de traverser les routes.

• KARL MARX :

C´était historiquement inévitable.

• CAPITAINE JAMES T. KIRK :

Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

• HIPPOCRATE :

En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

• MARTIN LUTHER KING JR. :

J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

• MOISE :

Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.

• RICHARD M. NIXON :

Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS
traversé la route.

• NICOLAS MACHIAVEL :

L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui
se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu´il soit.

• SIGMUND FREUD :

Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé
la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

• BILL GATES :

Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office
2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.

• BOUDDHA :

Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

• GALILEE :

Et pourtant, il traverse.

• ERIC CANTONA :

Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.

• CHARLES DE GAULLE :

Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore
traversé l´autoroute !

• JACQUES CHIRAC :

Parce que je n´ai pas encore dissous la route.

• L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE :

La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant
la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d´un
détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de
la découvrir.

• BILL CLINTON :

Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce
poulet et moi.

• EINSTEIN :

Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit
la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

• ZEN :

Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le bruit de son ombre derrière le mur.

• JEAN-PIERRE RAFFARIN :

Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y
travaille.

• JEAN ALESI :

Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de
passer.

• NELSON MONTFORT :

J´ai à côté de moi l´extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you
cross the road ? " " Cot cot ! " " eh bien il dit qu´il est
extrêmement fier d´avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C´était une traversée très dure, mais il s´est accroché, et..."

• RICHARD VIRENQUE :

C´était pas un lapin ?

• ORANGINA ROUGE :

Paskeeeeeuuuuuuuuu ! !!

• KEN LE SURVIVANT :

Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

• JEAN-CLAUDE VANDAMME :

Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse,
tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est
tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je
me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et
a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c´est beau !

• FOREST GUMP :

Cours poulet, cours ! !!

• STALINE :

Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n´avoir pas empêché cet acte subversif.

• GEORGE W. BUSH :

Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité
malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d´assurer la paix dans cette région, et pour éviter que
les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées
par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
d´Amérique a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 54
croiseurs, appuyés au sol par 240000 G.I. et dans les airs par 230
bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à
5000 km à la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles biens
ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler
soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira
des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à
leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des Etats
Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons
du contrôle total de la production céréalière de la région pendant
30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur
totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de
liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne
tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu´il
n´y aura plus de routes, et que les poulets n´aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l´Amérique.

pour le meurtre, la reponse est par le toit ouvrant!

et la suite tu l´as trouvé aussi dans UMOUR.COM, la ou moi je cherche les blagues!

Ici on mets les blagues, ainsi que les monsieur et madame ont un fils ( fille) pas besoin de faire un deuxième topic!

Lisez, écrivez et riez!

Moi aussi j´ai une énigme marrante, il parait qu´il y a que les filles qui arrivent à trouver la réponse, enfin, c´est ce que mon frère m´a dit...
Une jeune fille de 15 ans va à l´enterrement de sa mère. Dans la foule des proches de la famille , elle aperçoit un garçon de son âge, absolument magnifique, c´ets le coup de foudre, elle est sure d´avoir rencontré le prince charmant. Mais déjà, l´enterrement se termine et le garçon part.
Le lendemain, elle tue sa soeur. Pourquoi?

euh comme sa il y aura un autre enterrement donc il sera la...??!!

euh alors c´est quoi la
reponse???????????????????????????????????????????
??

Dans la rubrique Divers : LE PARFUM
Hier, dans Paris, ça sentait la merde.
Normal, c´était la foire du Trône.

Dans la rubrique Blonde : Accident
Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser.
La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s´arrête et en courant se porte au chevet de l´accidentée.
Elle gémit et se plaint:
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...

Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande:
- Combien j´ai de doigts?

Et la fille lui répond:
- Oh non, c´est pas vrai! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus....

Dans la rubrique Misogynes : Femme

Géographie et politique font bon ménage !

a) Géographie d´une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l´Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd´hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

b) Géographie d´un homme

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

coucou ges!

dans la serie conne

sait un couple qui par en vacance le mari conduit et il ont un accident la femme lui dit en bronchonan :
-"ho tu ne sais pas conduire :
j´aurais du conduir je condui mieu que toi...
-tais toi sais moi qui condui."
le lendemain la femme fait la vaissele et casse une assiette le mari vien et lui dit en bronchonan :
-"ho tu ne sais pas fair la vaissele :
j´aurais du fair la vaissele je la fait mieu que toi...
-tais toi sais moi qui fais la vaissele."
le lendemain le couple va au zoo voir les animal

heu... je me souvien plus de la suite

les
animaux...........................................
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