Jeune prof

>

C´est le premier jour d´école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu´elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu´un a écrit le mot " Pénis" ( en tout petit) sur le tableau.

> Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
> Le deuxième court, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot " Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
> Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot " Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
> Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s´attend à lire le mot " Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:
>

" PLUS VOUS LE FROTTEREZ, PLUS IL GROSSIRA"

Dans la rubrique Boisson : Fauteuil

C´est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s´éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s´écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu´à l´extérieur "

Arrive dehors notre bonhomme se dit que l´air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il s´écroule encore.
- " J´habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu´à la maison "

Arrive devant chez lui, il se dit qu´il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu´a la chambre " .
Alors il ouvre sa porte d´entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu´il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s´écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s´endort en se disant que sa femme n´a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t´as encore picolé hier soir ! !! "
- " Hein ? non ! ?pourquoi ? "
- " Le bar a appelé: t´as oublié ton fauteuil roulant " .

Objet : Tites histoires ! !!

> > C´est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur
> > demande
> > à ses élèves : " Veuillez sortir vos équerres".
> > Le pauvre Émile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
> > - Qu´est ce qu´il y a Émile ?
> > - J´ai perdu mes équerres.
> > - Ce n´est pas grave, pourquoi tu pleures ?
> > - Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
> > - Pourquoi est-ce qu´il crierait après toi? Ce ne sont que des
> > équerres après tout?
> > - Vous devriez voir l´engueulade qu´il y a eu lorsque ma soeur lui a
> > appris qu´elle n´avait plus ses règles!
> >
> >
> > Une maîtresse de 6e s´adresse à la classe en demandant :
> > - " Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de
> > 10 fois son propre volume?"
> > La petite Lucie se lève et dit :
> > - " Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme
> > celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au
> > directeur et vous serez renvoyée ! "
> > Elle ignore Lucie et s´adresse à nouveau à la classe...
> > Le petit Simon lève sa main et dit :
> > - " La pupille"
> > La maîtresse répond :
> > - " C´est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
> > - " Je n´ai que trois choses à te dire, jeune fille :
> > Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n´as pas appris tes leçons et
> > trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
> >
> >
> > Une prof d´université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
> > l´examen de fin d´année.
> > Elle précise qu´elle n´acceptera aucune excuse d´absence, en dehors
> > d´une sévère blessure, d´une grave maladie ou d´un décès dans la

famille

> > très proche.
> > Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
> > - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
> > Tout l´auditoire éclate de rire...
> > Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l´étudiant, secoue
> > la tête et lui dit doucement :
> > - Vous pourrez écrire avec l´autre main...

Après leur nuit de noces, la jeune épouse se lève pour préparer le petit déjeuner qu´elle apporte au lit à son mari. Sur le plateau, il y a du café pour elle et une carotte pour lui :
-Mais pourquoi me donne tu une carotte et pas un café ? ?
- Je croyais, chéri, que tu mangeais aussi comme un lapin ! !!!

Madame Durant engage une nouvelle soubrette :
- Dites moi, Ernestine, pourquoi avez vous quitté votre précédente place ?
- C´est simple, Madame... Monsieur ronflait !

c´est Jesus qui aide ST Pierre à juger les gens qui se presentent au paradis. Un vieil homme se presente et jesus va l´accueuillir : " alors, qu´as tu fait pour meriter de venir au paradis ? " le vieux repond: " ben j´ai un enfant, et avant personne ne l´aimait mais un jour il s´est metamorphosé et tout le monde l´a aimé et tout le monde l´aime encore ! "
alors Jesus, les larmes aux yeux dit" PAPA ! "
et le vieux:"PINOCCHIO ! "

C´est là la seule cuisine qu´un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la
chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l´épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau
avec les ustensiles nécessaires et l´apporte à l´homme qui est
étendu
à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L´homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l´intérieur mettre la table et vérifie la cuisson de
légumes.
6. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande
est
en train de brûler.
7. L´homme enlève la viande de sur la grille et l´apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L´homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de
cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne
sont
jamais satisfaites.

Une femme active, responsable d´entreprise se lève tous les matins à

> 6h00,alors que son mari reste au lit plus longtemps.

> Ce matin la, elle décide d´aller faire une partie de golf et de

> profiter

> du lever de l´astre solaire sur le green.

> Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive au club de

> golf

> > mais il pleut des grêlons

> comme des balles de ping-pong !

> Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se

> disantqu´en fonction des prévisions,

> elle reviendra ou se recouchera douillettement aux cotés de son mari

> resté

> au lit.

> Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le

> mauvais temps devrait durer toute la journée.

> Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d´une

> inspiration soudaine,

> décide de réveiller son mari de façon érotique !

> Celui ci n´a toujours pas ouvert un oeil et dort profondément à

> plat-ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps

> et

> commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en

> remontant.

> Celui ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au

fur

> et

> à mesure que les caresses remontent.

> Elle termine couchée sur lui et d´une voix suave elle lui susurre à

> l´oreille : - " Il pleut des cordes dehors, c´est infernal. On n´est

> pas

> bien là, tout les deux ? "

> Et celui-ci lui répond d´une voix endormie :

> - " Surtout quand je pense que l´autre connasse est partie faire un

> golf

> par un temps pareil ! "

Il était une fois un homme parfait et une femme

parfaite qui se

> rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils

se marièrent ; leur
union

> était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon

de Noël, ce
couple

> parfait conduisait sa voiture parfaite le long

d´une route
déserte

> lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse

sur le bord de la
route.

> Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner

leur aide. La
personne en

> détresse était le Père Noël, avec sa hotte

remplie de cadeaux.

> Ne voulant pas que des milliers d´enfants

soient déçus une
veille de Noël,

> le couple parfait pris le Père Noël et ses

jouets à bord de la
voiture

> parfaite et l´accompagnèrent pour la

distribution des cadeaux.

> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le

couple parfait et
le

> Père Noël eurent un accident. Seulement l´un

d´entre eux survécu
à cet

> accident.

>

> Lequel ?

> (Voir la solution ci-dessous.)

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> Continuez de descendre.

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> La femme parfaite a survécu ! !!!.

> En fait, c´est la seule personne de cette

histoire qui existe
vraiment.

> Tout le monde sait bien que le Père Noël et

l´homme parfait
n´existent

> pas.

>

>

> Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici,

c´est la fin de la
blague.

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>

> Les hommes peuvent continuer.

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>

> Continuez de descendre

> (seulement les hommes , j´ai dit ! !!!)

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> Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus

d´ailleurs que
l´homme

> parfait,

> la femme devait forcément conduire... cela

explique l´accident.

>

>

> Encore un peu plus bas

>

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>

>

> D´autre part, si vous êtes une femme et que

vous êtes en train
de lire

> ceci, nous sommes en train d´illustrer une autre

vérité :

> Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit

!

>

> Fin.

>

> Envoyez ce message aux hommes intelligents qui

ont besoin d´un
sourire,

> et aux femmes qui vous semblent assez

intelligentes pour en
sourire...

Une toute petite pour remonter le topic: Qu´est-ce qui sépart une femme d´un primate lors d´un repas?

Réponse: Une table...

je remonte

Dans la rubrique Misogynes : Femmes . ..

James HOLT McGAVRAN
Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s´appelle le mariage...

Anonyme
La difficulté pour les célibataires c´est de déshabiller les femmes, pour les maris c´est de les habiller...

Anonyme
Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n´était pas le cas, ils se seraient mariés aussi...

Anonyme
Quand une femme se tait, c´est qu´elle va dire quelque chose

Anonyme
La bigamie consiste à avoir une femme de trop... La monogamie aussi...

Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? " Répondre : la poussière.

" Quel type de nourriture réduit l´activité sexuelle des femmes de 90%? "
Réponse: Le gâteau de mariage.

La femme à son mari : As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d´être de nouveau célibataire? Oui, toi tous les matins !

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : " les femmes et les enfants d´abord ! !" Car après, les requins n´ont plus faim ! !!

Le petit gars demande à son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence? C´est sûrement ta mère, car moi, j´ai encore la mienne.

Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau. Dieu créa la nature et il vit que c´était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau. Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau. Dieu créa la femme et il se dit: Elle se maquillera ! "

Une fois, deux gars se parlaient: Moi, ma femme c´est un ange! T´es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari : Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas... Et le mari répond :Pourquoi tu n´irais pas dans ta cuisine ?

Les dinosaures étaient tellement grands qu´ils avaient 2 cerveaux: un dans le crane, un dans la queue. Les humains n´ont gardé qu´un cerveau. Pour la femme celui qui est dans la tête. POur l´homme, celui qui est dans la queue.

Pourquoi les hommes ont les jambes écartées quand ils sont assis??

Car s´ils les ferment ils écrasent leur cerveau!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire

> embarrassée lui dit : " La porte du garage est restée ouverte. " Le
> directeur perplexe ne comprend pas jusqu´à ce qu´elle lui montre. Il
> remonte rapidement la fermeture et lui dit : " J´espère que vous n´avez
> pas aperçu ma super Cadillac de luxe. " " Non " , dit elle. " Juste une
> vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. "

contente que ça vous plaise!

Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.

Le premier, vêtu comme un lord, descend d´une superbe limousine.

L´autre, à l´allure misérable, dit à son copain : " Dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
-" Je mendie dans le métro."
-" Hein ? Ca rapporte tant que ça ? "
-" Bien sur. Essaye . Tu t´installes avec une pancarte, tu vas voir..."

Deux jours plus tard, l´autre revoit son ami.
" Hé, Ahmed, tu tes foutu de moi ! En deux jours, j´ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j´avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est à l´hôpital, mon bébé n´a plus de lait . Le métro, ça ne vaut rien ! "

-" Dis pas de bêtises, fait Ahmed , regarde ce que j´ai ramassé en deux jours . "
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu´en haut de billets de dix euros.
-" C´est pas vrai ! Fait l´autre éberlué . Mais qu´est ce que t´avais mis sur la pancarte ? "

-" J´avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE."

Objet : Dicton

DICTON DU JOUR .

" Tant que mon patron fait comme si je gagnais
beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"

Objet : papy et mamie

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande: va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras
une
boite. Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boîte dans
laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs!

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande: " C´est
quoi ces 3 oeufs?"

Mamie lui répond : " Chaque fois que je n´avais pas d´orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d´amour, je mettais un oeuf dans cette boîte."

Papy, très fier de n´y trouver que 3 oeufs en 50 ans d´amour demande
alors
: " Et les 150 000 francs?"

Mamie lui répond : " Chaque fois que j´avais une douzaine d´oeufs,
j´allais
les vendre au marché."