Ce sont trois jeunes candidats a la pretrise. L´eveque s´est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L´eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s´attacher une petite clochette au penis au moyen d´une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l´on entend : " Tingingling" L´eveque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s´etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend... " Tingingling" L´eveque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n´es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat... Mais rien. Elle a beau meme se frotter contre le corps de l´ephebe. Mais aucune reaction... L´eveque est tres satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t´etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... " Tingingling"

Un homme et sa femme s´affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH . ... ton derrière est aussi large que le barbecue ! !!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
au lit et l´homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
si petite saucisse, tu te trompes ! !!!

on raconte pas ce genre de blague cela pourrai tromatiser les gens sensibles! lol

alors il ne faut pas venir regarder alionette

Je me suis réveillé ce jour là et j´avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j´espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. À ma grande déception elle ne m´a même pas dit bonjour. Au petit déjeûner,mes enfants ne m´ont même pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m´a dit: " Joyeux anniversaire!
J´étais heureux car au moins elle s´était rappelé de moi; mais à ma grande tristesse, mes collèguesne s´en étaient pas rappelé.
À midi ma secrétaire m´a dit: " Pourquoi ne pas manger ensemble ! !
J´ai répondu que c´était la plus belle chose qu´on m´avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du retour au bureau, elle m´a dit:" Pourquoi retourner au travaille,si tôt un tel jour ? et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m´a offert un verre et m´a dit:" Ça ne te dérange pas que je me mette à l´aise ! J´ai répondu:! quelle question! Et dans ma tête je me disais que ça pouvais être une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi j´étais à poil comme un con dans le salon. ! !
! ! Voilà pourquoi j´ai viré ma secrétaire. ! !

Une brune marche dans la rue en chantan a tu teter 88 88 88 88 . .. et a un moment elle croise un blonde ki lui di sa a l air amusan laisse moi esseyer alors la brune di dacord et la blonde se mai a chanter 88 88 88 88 88 88 88 88 88 88 . ..
Alors la brune di mai tu sai se ki et encor plu amusant??
Et la blonde répon non????
C´est de chanter cette chanson au milieu de la route...
Alor la blonde va au milieu de la route et chante 88 88 . .. et elle se fai ecraser et meur...
Alors la brune par et chante 89 89 89 89 89 89 89 89 89 . ..

super la blague, merci

Dans la rubrique Divers : Frigo

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l´intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l´oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l´oeuf au bout là-bas, t´as vu la gueule qu´il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s´étonne à son tour :
- Oh la vache ! T´as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t´as vu la gueule de l´autre au bout ?
- Oh purée... c´est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l´oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m´étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu´au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n´est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T´es con ou quoi ? C´est un kiwi...

Dans la rubrique Couples : Enfants

Les enfants empêchent quelques fois les parents de se dire des mots doux au cours de la journée. Un jour, un mari décide de créer un code avec sa femme : quand il veut faire l´amour, il lui dit :
- Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver.
Le soir, tout heureux, il décide d´employer ce code à table et lance à son épouse :
- Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver. Mais sa femme lui répond :
- Désolé mon chéri mais la machine est en panne ce soir.
Mécontent, il s´endort de son coté la nuit venue. A 3 heures du matin, la femme, pleine de remords n´arrive toujours pas à dormir. Elle réveille son mari et lui dit :
- Chéri, ça y est, la machine à laver est réparée, on peut la faire tourner.
Le mari répond alors :
- Ce n´est plus la peine, c´était une petite lessive, je l´ai faite à la main !

Lisez jusqu´au bout, pour une fois c´est marrant.....

> COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
>
> Il me semble que ce n´est pas compliqué !
> Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d´être:
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. styliste
> 14. sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. gentil
> 20. drôle
> 21. passionné
> 22. doux
> 23. sympathique
> 24. intelligent
> 25. athlétique
> 26. bon père
> 27. tendre
> 28. galant
> 29. attentionné
> 30. audacieux
> 31. créatif
> 32. romantique
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. très propre
> 42. respectueux
> 43. fiable
> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46 ne pas faire des histoires
> 47. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
> ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s´entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant

toujours

> autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l´espace, tout en se montrant soucieux de là où

elle va

> IL EST TRES IMPORTANT DE:
> 53. Ne jamais oublier :
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
>
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son

bonheur

> n´est pas garanti, puisqu´elle pourrait se sentir submergée par une

vie

> d´une étouffante perfection, et fuir avec le premier
> salopard-alcoolique-coureur de jupons qu´elle rencontre.
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!

c´est un homme qui marche dasn la rue, il croise un marchand de journaux qui hurle:
-Scandale! 56 personnes se sont faites arnaquées! Tous les détail pour 5€!
L´homme achète le journal et repart. Le vendeur se met alors à crier:
-Scandale! 57 personnes se sont faites arnaquées! Tous les détails pour 5€!

elles sont trop cool vos blagues!

geesssyyy tttt oooouuu

Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j´étais déjà " full hot" et croyais que c´était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m´a dit: " Écoute... maintenant je n´ai pas envie, mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm?".

Et j´ai dit: " QUOI!!??"

Alors elle a dit les mots magiques: " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme".

Enfin j´ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était toute émue! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas beaucoup...

Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez dû voir son visage!!! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle m´a dit: " Allons à la caisse pour payer".

J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit: " Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça". Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit: " Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j´ai simplement ajouté: " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme".

Je crois que je n´aurai plus de sexe avant le printemps de l´année prochaine.

TEST QI

Ne trichez pas et réfléchissez un peu.
Voulez-vous tester votre QI ? Essayez donc de répondre à la question qui suit :

Un muet veut acheter une brosse à dent, imitant quelqu´un se brossant les dents, il arrive à se faire comprendre par le vendeur et l´achat est réaliser avec succès.
Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes noires comment doit t´il s´y prendre pour se faire comprendre ? réfléchissez un peu avant de voir la réponse en bas de page.

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Il a juste besoin d´ouvrir la bouche et de demander ce qu´il désire. Si vous vous êtes trompé, creusez un trou et faîtes comme les autruches !

HISTOIRE VRAIE - Info ou Intox ?

Sourire garanti, surtout quand on sait que c´est une histoire vraie :

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,

Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune " C´est un petit pas

pour l´homme, mais un grand pas pour l´humanité" ont été retransmises sur

terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique

remarque : " Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu´il s´agissait d´une remarque

gratuite à propos d´un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s´avéra qu´il n´y avait aucun Gorsky dans

le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le

" bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de

sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu´il répondait à des

questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question

toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il

répondit.

M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu´il pouvait répondre à la

question.

En 1938, lorsqu´il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il

jouait au base-Ball avec un ami dans l´arrière-cour. Son ami frappa une

balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la

chambre.

Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu´il se baissait pour ramasser

la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : " Une

pipe ? ?!! Tu veux que je te fasse une pipe ? ?!! Je te ferai une pipe le

jour ou le gamin d´à coté marchera sur la lune !

Tout en finesse et en poésie...désolé.....

> >
> > C´est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de
nuit
> dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit
> venue, ils déjouent tous les systèmes d´alarmes et arrivent dans la
salle
> des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des
coffres,
> mais
> quelle déception quand il s´aperçoit que le coffre ne contient pas
> d´argent
> mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un
> coffre et trouve la même situation. Is finissent par ouvrir tous les
> coffres
> mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des
> yaourts. Le premier dit: Je suis sur que c´est un sale coup des
> flics,tiens,
> pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête
qu´ils
> tireront au journal télévisé". Et aussitôt, les deux gars se mettent a
> gober
> tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l´aube avec le ventre
> plein.
> Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP
> INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
> >

Il y a quelque temps, le Pentagone ( enfin, ce qu´il en
reste), remarqua

> qu´il y avait trop de généraux en service et décida d´en

envoyer

> quelques-uns en retraite anticipée.
> Pour convaincre ses généraux de partir en pré-retraite,

ils promirent

à
> ceux qui accepteraient de partir une année complète de

revenus. Le

> résultat fut mitigé.
> Après 2 mois pendant lesquels on ne se pressait pas au

portillon, ils

> ajoutèrent un bonus original : chaque général pourrait

choisir de se

faire
> mesurer une ligne se trouvant entre 2 points de son corps

et recevrait

> 1.000 $ pour chaque cm mesuré.
> Le premier à accepter le plan de pré-retraite demanda à

mesurer la

> distance se trouvant entre ses orteils et le sommet de son

crâne : 176

cm.
> Il repartit donc avec un chèque de 176.000 $.
> Le deuxième général demanda à être mesuré entre ses

orteils et ses

doigts;
> et tendit les mains au-dessus de sa tête : 218 cm. On lui

signa un

chèque
> de 218.000 $.
> Quand le troisième général entra dans la pièce, on lui

demanda ce

qu´il
> désirait faire mesurer. Il répondit au caporal de service

:

> - Du bout de mon pénis jusqu´au bout de mes couilles.
> - D´accord, répondit le caporal, mais alors je vais

demander à un

médecin
> militaire de m´assister.
> Après quelques minutes d´attente, le médecin militaire

entra dans la

pièce
> et fut mis au courant de l´affaire.
> - Baissez votre pantalon, s´il vous plaît, mon général.
> Le général s´exécuta. Le médecin plaça le début de son

mètre au bout

du
> pénis du général et déroula le mètre vers le bas :
> - Mais, bon sang, où sont vos couilles ?
> - Au Viêt-Nam ! !!

Dans la rubrique Adultes : Seins

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l´aborde et lui demande :
" Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "
" Vous étes malade ! " répond t´elle, et elle s´éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l´attend au tournant.
" Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ? " demande t´il encore.
" Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pate de maison suivant et l´attend de nouveau au tournant.
" Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
" Hmmm, 10 000 euros ? D´accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu´il les voit, il s´en empare et commence a les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande " Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
" Nan" répond t´il " Trop cher".

Dans la rubrique Couples : Jeux

C´est deux couples qui ont l´habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu´en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c´est médecin ( mes deux seins)

L´autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l´un avec l´autre.
Alors, à votre avis, c´est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait . ...
Hé bien c´est bourrelier ( bouts reliés)

C´est maintenant au tour d´un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l´enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c´est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait . ... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c´est boulanger ( bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots . ..

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L´homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d´un air étonné et lui demandent ce qu´il fait ?
Ben, je mime un métier ! !!!
C´est quoi comme métier ?
Ben, c´est oculiste !

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Dans la rubrique Enfance : Tapin

Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.

- Glups . .. Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- Reglups . .. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?

- Oui j´ai ma grande sour. Elle s´appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Rereglups . .. Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Glups . .. Glups . .. Glups . .. Hé bien ça alors, jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin?

- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël.