Pas mal... Pourriez vous me dire les blagues les plus débiles que vous connaissez? Dimanche, je pars en Angleterre avec ma classe, raconter des blagues, ça m´occupe dans le car...

S´il vous plait, faites une bonne action!

des histoires de maternité
- votre enfant vous l´avez allaité ?
- non. j´l´ai eu à l´hiver.

- j´ai été opérée d´une hernie....
- de quel côté ?
- du côté de St Omer.

- vous allez reconnaître l´enfant, monsieur ,
- ben, j´sais pas... j´lai jamais vu !

- vous réglée comment ? ?
- toujours par chèque, docteur.

-je suis enceinte.
- de combien ?
- seulement de mon mari !

Super, elles sont super !

alors je continue :
- Madame, qu´est-ce qui vous amène ? ?
- ben le bus 51 !

- je vous donne votre date de césarienne. le 4 septembre, ça va ?
- oui, et le bébé, je l´aurai le même jour ? ?

l´interne de garde aux urgences décroche le téléphone. au bout un mari affolé :
- docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et . ..
- calmez-vous, monsieur, vous...
- oui, mais elle a vraiment très mal. Qu´est ce que je doit faire ? ?
- vous gardez votre calme et vous venez !
- oui d´accord, d´accord... j´amène ma femme ?

le professeur, chef de service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- vous êtes la grand-mère de l´enfant ? ?
- non je suis les père de l´enfant !

Dans la rubrique Ecole : Mots d´excuse

Prenez 2 minutes pour lire les mots d´excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l´or! Et le pire, c´est que c´est du vécu! Ces mots d´excuses sont issus de parents d´élèves, et ont été recopiés avec les fautes d´orthographe.

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Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l´a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l´alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu´elle ne joue pas àla récréation.
Merci

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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l´école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

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Messieur,
Je n´est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d´orthographe alor qu´ici il a pas de fotes dans les dictés qu´ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

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Monsieur l´instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C´est vous qui devené plus sévère ou c´est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu´on ces vice vite.

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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l´autoriser à manger son cent d´ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l´effet, je la renverrai vendredi.

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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s´être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

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Monsieur le Directeur,
Norbert s´est électrifié en reparant une lampe s´est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

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Monsieur,
Serge s´est ouvert le talon de la main avec le couvercle d´une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l´enverrait de nouveau.

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Monsieur le maitre d´école,
L´ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m´obligerait a cause des foins.
Merci.

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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
( NB. - Il s´agissait de négatifs en vue d´un tirage groupé)

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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu´Isabelle aujourd´hui. Elle na rien parce qu´elle a eu la chance d´etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu´on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n´est pas dans son assiette ; je crois que c´est l´agin gras qui commence !

encore, encore

c´est tout pour aujourdh´ui, mais c´est pas mal hein??

Elles sont supers! Merci!

salut matloche, contente que ça t´a plut! j´ai encore un autre truc super marrant, je l´ai envoyé par mail a mary et karn, ils ont adoré, tu mets ton pseudo en bleu et je te l´envoie, si tu aime des trucs rigolos, j´en ai plein!!, il y a aussi des diaporama et des vidéos comique, je les collectionne! attends je vais essayer d´en metre un, c´est pas facile car les écritures ne correspondent pas et ce n´est pas souvent accepter a cause de cela

marche pas:

Votre message ne doit pas contenir de caractères spéciaux. Ces derniers peuvent provenir d´un copier / coller depuis un autre document.

mon e-mail: mathoche7@caramail.com
ou: mathoche7@hotmail.com

eh oui, ce pseudo me suit de partout!

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s´installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l´air devant elle en faisant semblant de palper de l´argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l´interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu´est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s´en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C´est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

c pas une histoire drole mais une copine viens de me l´envoyer et je veu la partager avec vous!!

>> > "UNE BELLE HISTOIRE > >> > >> > Une très belle histoire et en plus, elle n´est pas longue > >>C´est > >> > l´histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. A un moment, > >>ils > >> > se disputèrent et l´un des deux donna une gifle à l´autre. Ce dernier, > >> > endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable : Aujourd´hui mon > >> > meilleur ami m´a donne une gifle. Ils continuèrent à marcher puis > >> > trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de se baigner. Mais > >>celui > >> > qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva. Quand il > >>se > >> > fut repris, il écrivit sur une pierre : Aujourd´hui mon meilleur ami > >>m´a > >> > sauve la vie. Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami > >>lui > >> > demanda : " Quand je t´ai blessé tu as écrit sur le sable, et > >>maintenant > >> > tu as écrit sur la pierre. Pourquoi ? " L´autre ami répondit: " Quand > >> > quelqu´un nous blesse, nous devons l´écrire dans le sable, où les > >>vents > >> > du pardon peuvent l´effacer. Mais quand quelqu´un fait quelque chose > >>de > >> > bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne > >> > peut l´effacer Apprends à écrire es blessures dans le sable et à > >>graver > >> > tes joies dans la pierre. Envoie cette phrase aux gens que tu > >>n´oublies > >> > pas et souviens-toi de la faire retourner à la personne qui te l´a > >> > envoyée. Si tu n´envoies cette phrase à personne, cela signifie que tu > >>es > >> > pressé et que tu en as oublié tes amis. Prends-toi du temps pour vivre > >> > !!! > >>"

Un homme marié revient d´un voyage d´affaires en Chine où il a pris du bon
temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis
est tout vert. Il cache d´abord la chose à sa femme tant bien que mal et
s´en va voir un docteur. Le médecin examine l´organe du gars et dit en
ricanant: * Héhé, on a été en Chine? * oui!

• Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises? * oui!
• Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le

gars n´en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième
médecin
qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un
urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic. Il
décide enfin d´avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d´aller voir un médecin chinois, directement sur
place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette
infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un
médecin réputé. En l´examinant, le médecin chinois ricane:

• Héhé, on est venu en Chine récemment? * Ben oui!
• Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises? * Ben oui!
• Et on a été voir un docteur français? * Ben oui!
• Et le docteur français, il a dit qu´il fallait le couper? * Ben oui!
• Et bien non! Ce n´est pas la peine de le couper.

Le type n´en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé ! se dit-il.

• Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?

* Non, mais ce n´est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul.

Objet : TR: 2000 euros

 Il était une fois un jeune homme ( charmant, il faut l´admettre) qui
au> > cours > > d´une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.

> Par  respect pour ces demoiselles ( par peur surtout de ne pas
> assurer), il> > mit en  place une procédure de sélection. Il confia

( fort

> intelligemment) à> > chacune d´entre elles, une somme de 2000 euros

qu´elles pouvaient

> employer à
> loisir  durant tout un mois. A l´issue de ce mois il fut convenu

qu´il> > choisirait celle,  qui à son avis, avait le mieux utilisé cet
argent.

> Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
> compte> > de leurs dépenses ( certains réflexes masculins ne peuvent pas

être

> corrigés).
>
> - La première ( qu´il trouva changée) lui expliqua qu´elle avait
> consacré la> > somme à des séances d´esthéticienne, de manucure,

pédicure, et à un

> abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
> absolument> > essentiel pour une femme d´être toujours belle pour

l´homme qu´elle

> aimait.
> Notre jeune homme ( rappelons qu´il est charmant) partît troublé et
> séduit,
> rendre visite à...> >
> - La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de
> bière,> > un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable.
> Elle estimait pour sa part qu´une femme devait tout faire pour
> contribuer au > > repos et à la détente de l´homme qu´elle aimait ( eh,

oui, il était

> vraiment> > charmant parce qu´il faut pas déconner quant même!). Il la

quitta

> touché et> > perplexe...
>
> - La troisième quant à elle lui annonça d´emblée qu´elle n´avait pas

> dépensé > > l´argent ( Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune

homme
est> > vraiment très charmant ? ) Mais qu´elle l´avait fait fructifier les
2000> > euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu´elle souhaitait

> construire> > sa vie avec lui et qu´il était préférable qu´ils aient de

l´argent
de> > coté.

>
> Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre  jeune homme se

> trouva> > très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les  trois

touché

> une> > corde sensible.
>
> Mentionnons pour conclure que son  embarras dura peu, il choisit

fort> > logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver
les> > filles> > et retournez au boulot.

>
> Un homme  reste toujours un homme.

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Version: 6.0.669 / Virus Database: 431 - Release Date: 26/04/2004

Dans un hôtel de la Côte d´Azur, un touriste français prend
tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre
et confiture. Un touriste américain mâchant bruyamment son
chewing-gum s´installe en face de lui.
Bien que le français fasse tout ce qu´il peut pour l´ignorer,
l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Le français ( de mauvaise humeur) :
- Oui...
L´américain fait une grosse bulle avec son chewing gum et poursuit
:
- Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la
met
dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les
vends aux français. Héhéhéhéhé...
L´américain affiche un bon gros sourire, le français ne dit rien.
L´américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui...
L´américain fait exploser sa bulle qui lui recouvre le visage du
menton aux sourcils. Et d´un coup de langue habile, il ravale son
chewing gum et continue à le mâchouiller :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers,
on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux
français. Hahahahahaha ! !!
Le français lève la tête et demande :
- Vous faites l´amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent ! !!.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Hé bien comme tout le monde, on les jette...
- Et bien pas nous... Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on fait du chewing gum et on le vend aux américains . ..

je mincline...