C´est fantastique! Tu n´aurais pas un truc dans ce genre pour les collégiens? Du genre: comment occuper une heure de maths... comment tenir avec un prof de français insupportable... J´en ai vraiment besoin!!!

bonne idée !

Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des

> masters de
> platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé
> depuis
> la création
> de l´homme.
>
>
> Top 30 secondes. JE SUIS...............
>
>
> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
> centimètres. En
> temps
> normal, je suis la, inerte, attendant l´action. On trouve à l´une de
> mes
> extrémités
> un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu´on
> m´utilise,
> c´est en
> m´introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a
> les
> adeptes
> d´utilisation rapide, comme ceux d´utilisation lente ; tout dépend
> du
> tempérament et
> de la condition physique. Cependant la méthode d´emploi est toujours
> la
> même : Des
> va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très
> forte
> excitation de la zone concernée. Lorsque j´ai finalement termine mon
> office, je
> laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante
> et un
> peu
> sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans
> mes
> poils. Il
> faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
> mon
> prochain
> emploi. Une fois de retour a l´état de repos, j´attends sagement ma
> prochaine
> utilisation. On pourrait m´utiliser deux a trois fois par jour, mais
> c´est
> un rythme
> d´utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
>
> je suis...... je suis......
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> UNE BROSSE A DENT
>
>
> Bande de vicelard ! !!!!
>
>
>

Choses étranges que personne ne sait :

Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque années s´étouffent à mort avec leur stylos.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.

C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C´est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite,les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

::Le monde de Nettie

Découvrez le monde de Nettie
7600 fonds d´écran, économiseurs d´écran.

Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter. Effrayant

La chaise électrique à été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l´Egypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps,y compris les sourcils et les cils.

L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce e-mail ont essayé de se lécher le coude.!!!

N´oublie pas d´envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.. Ils en seront abasourdis... Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ! Ne mens pas

Les 12 Règles " Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victime d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.

J´en connais un comme ça mais je sais plus ce que c´est...

Chers parents, j´ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l´argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m´envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P.S.... J´étais tellement mal en écrivant cette lettre que j´ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J´aurai vraiment aimé le rattraper, et j´ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l´étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
" Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n´est jamais arrivée!"

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu´il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu´elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu´il était le frère de ma belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père: elle aussi devint mère d´un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu´il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n´étais pas seulement le mari de ma femme, mais j´étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d´une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Papi

Pas mal , un peu compliqué quand même !

Abracabra me voila !

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d´hiver.
Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés.
Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
" Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d´innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l´arrière et commence à sortir les mets du paquet.
Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.
Quand l´homme commença à manger sa partie d´hamburger, la foule devait penser:
" Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu´un seul repas pour deux."
Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme se leva et s´approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu´ils étaient habitués à tout partager.
Puis les gens s´aperçurent que la vieille dame n´avait encore rien mangé.
Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas.
Cette fois c´est la vieille dame qui lui expliqua que ce n´était pas nécessaire qu´ils étaient habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur terminait de manger et s´essuyait très proprement le visage, le jeune homme n´en pouvait plus. Il s´approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu´ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame:
" Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu´attendez-vous ? "
Elle répondit;
" J´attends les dents".

Gesy, j´ai réussi à lire ta liste entière de choses bizarres que personne sait... sans me lécher le coude!!! nananana...

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
" Bonjour " dit le jeune homme.
" Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j´aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d´aspirateur. Il ne laisse aucune trace... "
" Allez-vous en, dit la veille dame, je n´ai pas d´argent "
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l´éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l´ouvrit.
" Ne soyez pas si précipitée " dit-il, " pas jusqu´à ce que vous ayez vu ma démonstration ! "
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
" Si cet aspirateur n´enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m´engage à manger personnellement le reste. "
" Bien dit-elle, j´espère que vous avez un bon appétit, car l´électricité a été coupée ce matin ! "

Ma première journée de cours m´a inspiré les règles " dors" du collégien, mais j´ai paumé le papier où elles étaient marquées.
Ne désespérez pas, amis collégiens, je vais pas tarder à le retrouver, ça fait seulemnt 3 ans que j´ai pas rangé ma chambre...

C génial la 4ème, vive le collège, V trop nul le collège, pk on doit y aller

T´es en 4° Fangord? Courage! Si ça peut te consoler, je te dirai que ce sera encore pire pour toi l´année prochaine, donc profite de ton année de 4°...

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n´en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Réponse : Parce qu´ils ne l´ont jamais utilisée.