- Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le chien n´a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu´il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d´aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d´aller sous les couvertures si on l´y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

Un type souffre d´une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n´y fait : c´est une infection.
Alors il n´a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c´est l´haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d´égout.
Un jour d´hiver la chance leur sourit : enrhumés l´un et l´autre, ils se rencontrent, c´est l´amour fou. Ils prennent l´avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s´avouent tout (torride, non ?) .
Elle : - Chéri, il faut que je t´avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j´ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

Ne pas prendre de risques...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l´américain et sa femme qu´un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l´enterrement sur place coûte 100 dollars.
L´américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L´américain ne change pas d´avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s´adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c´est vraiment une marque d´amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !! !"..

petite charade:

si j´ajoute rieux à mon premier il devient synonyme de difficile
mon second est une interjection boudeuse
mon troisième s´est penché sur le berceau des plus chanceux!
mon quatrième est un préfixe de répétition

qu´est-ce que j´ai hâte d´avoir mon tout!

CONSEIL DE CON
Le con parle pour ne rien dire.
Ne dites rien, cela vous empêchera de dire des conneries.
Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries et concluez avec un : "j´arrête de déconner".
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
- Les cons les prendront pour des finesses et
- Les intelligents se sentiront cons.

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

humour froid
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s´appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:

- Bonjour Madame, pouvez-vous m´aider à trouver un livre ?
-Bien sûr! Quel livre cherchez-vous ?
-L´homme, le sexe fort, écrit par Emile gérard.
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol monsieur.

pour ceux qui vont se mettre à table!

Midi moins dix, c´est l´heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d´attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n´en peut plus : il tire discrètement l´assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l´assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l´assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Comment appelle t-on un homme intelligent, sensible et beau ? une rumeur...

Pourquoi les hommes n´ont-ils rien à craindre de la vache folle ?
parce qu´elle attaque le cerveau...

Des chercheuses ont découvert pourquoi moise a érré dans le désert pendant 40 ans.
parce qu´un homme ne demande jamais son chemin...

les 3 plus grandes crises d´un homme :
la perte de bobonne
la perte de son travail
une éraflure sur sa voiture...

Quel est le point commun entre un homme et un nuage ?
Quand ils s´en vont, on peut espérer avoir une belle journée...

Mouah ah ah ah...

Raporex, tu manques trop,
Reviens vite avec les blagues que tu as vues ou enendues!

Une histoire de con rien que pour toi :
Le pire des cons, c´est le vieux con!
On ne peut rien contre l´expérience.

(botus et mouche cousue)

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

karinecase

les 3 plus grandes crises d´un homme :
la perte de bobonne
la perte de son travail
une éraflure sur sa voiture...

Je m´insurge, je ne suis absolument pas d´accord avec ça. Je me permet de rectifier l´ordre d´importance.
1) une éraflure sur sa voiture
2) la perte de son travail
3) la perte de bobonne
Non mais !! !

ajcr

Wouaah je viens de m´appercevoir que c´était le 800eme post

je me rappele plus ce qu´on fait dans ses cas là!
... ah oui!

C´est la femme de JP Foucault qui a très envie de faire l´amour, elle lui dit :
- Jean-Pierre j´ai très envie de toi !
- Non pas ce soir.
- Allez Jean Pierre !
- Non je te dis !
- OK c´est ton dernier mot Jean Pierre ?
- Oui !
- Bon, alors j´appelle un ami...

- Abracadabrant...
La secrétaire de l´école complète un formulaire pour un de ses élèves.
- Quelle est l´occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c´est intéressant! Quel est son tour de magie le plus populaire?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs?
- Oui. Un demi frère et une demi soeur!

Votre femme est devant la porte d´entrée en train de vous aboyer dessus Votre chien est à la porte de derrière en train d´aboyer pour rentrer Lequel des deux devez-vous laisser rentrer? ...
Le chien, pourquoi ? …
Il arrêtera d´aboyer quand il sera à l´intérieur.

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Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu´il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident...