- La vie de couple...
Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l´hiver au Texas. C´est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours rêvé d´avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas.
Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860 USD !! ! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d´autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et répond :
- Non... Pourquoi?
Frustré, Guy va dans la chambre, à l´arrière du camping-car, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd´hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu´elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, achète un chapeau !

Deux copains se rencontrent.
- Hier soir, je suis sorti en boite, et j´ai dragué une superbe fille.
- Et alors, tu l´as baisée après ?
- Ben on est allés chez moi, et elle s´est allongée sur le lit. Elle a voulu que je lui fasse le vent;
Alors j´ai pris le drap, et j´ai fait du vent avec.
- Et alors, tu l´as baisée après ?
- Ben après, elle m´a demandé de faire les éclairs; Alors avec l´interrupteur, j´ai fait les éclairs.
- Et alors, tu l´as baisée après ?
- Après, elle a voulu que je fasse le tonnerre. Alors en même temps que je faisais le vent et les éclairs, et bien, je pétais.
- Et alors, tu l´as baisée après ?
- Elle a voulu que je fasse aussi la pluie. Alors en même temps, je pissais.
- Et alors, tu l´as baisée après ?
- Ca va pas non ! Avec le temps qui faisait !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour proposer leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l´un d´entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.

En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

• • Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer***

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ca explique l´accident.

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses !

c´est beaucoup trop calme ici!
Alors en voici une toute petite toute simple:

C´est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t´appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t´appelles tu ?
- Monsieur Martin !!

- Coin...coin...
Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n´est pas la saison et un garde forestier pourrait l´arrêter.
« Ca ne fait rien, je m´essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s´approche de lui et l´homme s´empresse de tirer le canard à l´eau et de camoufler
les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l´homme répond :
- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l´eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j´guette son linge !

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d´avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c´est au tour du mari :
- Euh... C´est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n´arrive qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Morale : Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes

Il m´en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m´accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l´ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t´as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d´invalidité !! !

C´est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l´Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île. Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et fait des grands signes, hurle, mais rien ne se passe.

Après 3 mois, un autre bateau se profile à l´horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, hurle encore plus fort. Le bateau s´arrête et tout à coup, il commence à couler. Notre Marseillais est désespéré. Tout à coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame. Là, l´espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille lui dit : ´Bonjoure´ avec l´accent du Vieux Port ! Oh ! Fada elle est marseillaise ! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille, ils se trouvent des collègues en commun, etc...

Au bout d´un moment, la fille dit :
- Tu veux pas un pastis ?

Le mec :
- Oh fan, elle a du pastis !

La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis ! Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur. Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

Là, le mec, il craque :
- Non, je rêve t´ia pensé à sauver le saucisson ! T´es bonne toi !

Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
- Tu voudrais pas tirer un coup ?

Et le Marseillais est oumagaou, il répond :
- Je le crois pas, t´as aussi les boules de pétanque dans la barque ?

Sur une petite île perdue au milieu de l´océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d´un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

- Comment aider son patron ?! ?
C´est un jeune cadre dynamique qui s´apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu´il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m´aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le DG alors que son papier disparaît. Une copie suffira.

L´inspecteur du Ministère de l´éducation Nationnal demande à un postulant qui désire devenir maître d´école: - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond: - Décembre, juillet et août.

A méditer :
Quand je hurle,toute la vallée frissonne , dit le loup.
Quand je rugis, toute la savane tremble, réplique le lion.
Et moi, quand j´éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet malade!

Sans commentaire!

La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées. Tout à coup, elle
est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à
côte,
Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac: " Espèce de bon à rien "! et il
referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et
hurle : " Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie : " Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier : " EMBRAYAGE !! "
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel
verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens.

Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : pédale de gauche.

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et, magie, un génie en sort !
- Oh putain con, dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi. Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j´en ai le dos tout escagassé. Tu m´as délivré, con, je t´exauce un voeu !
- Un voeu. Ben, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille N.Y. pour que j´y aille ave ma Polo.
- Putain con, une autoroute Marseille N.Y., tu imagines le boulot, dis. C´est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.
- Ben, con, j´ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j´ai des disputes avec, et je n´arrive pas à comprendre ce qu´elle veut. Tu peux m´expliquer ce qui se passe dans la tête d´une femme, toi ?
Le génie regarde le Marseillais... se gratte la tête, et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

de sabichoux (canada)
C´est trois vampires ki décident de faire un jeu: tuer le plus de monde en le moins de temps.
le 1er part 45min apres revient avec une coulisse de sang sur le bord de la bouche. Les 2autres lui demandent combien t´en as tuer?
il répond tu vois l´arbre la bas et bien derriere il y a une école et j´ai tuer tout le monde. Le 2ieme part 45 min apres revient avec 2 coulisses de sang, les 2 vampires lui demandent combien t´en as tué,
il répond tu vois l´arbre là bas et bien derriere il y a un village et jai tué tous les habitants. le 3ieme part 5 min apres revient le visage plein de sang. les 2 autres vampire impressionnés lui demande combien il en a tuer.
Celui-ci répond tu vois larbre là bas et bien moi je l´avais pas vu!!!

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête .. L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de

l´Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
France dans un jet du GLAM,

Lorsque Doumé se tourne vers le p´tit Nico et dit en faisant de
l´esbrouffe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu´un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais as-tu entendu cette bande d´arrogants à l´arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent...