C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n´arrête pas de parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C´est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu´est-ce que le poulet avait fait?"

- Un chèque sans provision...
Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n´ai acheté que de l´apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

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TRUC - Hic, hic, hic...
C´est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu´il patiente dans la salle d´attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l´air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l´air vraiment mal en point. Je n´ai jamais vu quelqu´un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu´elle était enceinte.
- Non! C´est pas vrai?!! Une bonne soeur !! !
- Non, bien sûr que non, elle n´est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l´automobile et dit à la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l´élan et rentre à toute vitesse dans l´automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!"

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c´est bon..c´est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c´est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c´était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c´était euh...du chocolat..!
- Hé..hé ce n´est pas vrai, c´était du saucisson... j´ai retrouvé la peau en dessous du lit.

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l´état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l´organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:

"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d´habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c´est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d´un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s´adressant au représentant des Verts:

"Écoute gamin, je crois que t´as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

- Urgence : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d´oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d´étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n´est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d´applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n´essaieront pas d´attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d´oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d´oiseaux sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d´attraper la «chair de poule» et évitez d´avoir un «appétit d´oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !

Ministére de la déconne

Voilà un ministère qu´il est bien

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un joint.
Le lapin s´arrête et dit à la girafe :
"Hola !! la Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme !! La drogue c´est mal !! fais du spooort. "

Le lapin baratine tellement la girafe qu´elle réfléchit et décide de jeter son pétard pour le suivre.

Ils courent à présent ensemble, en short dans la jungle, hop hop, lorsqu´ils voient un éléphant qui s´apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s´approche de l´éléphant et lui dit :
"Hola Ami éléphant !! arrêtes immédiatement de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme!! La drogue c´est mal ! fais du spooort !"
A force de persuasion, le lapin convainc l´elephant qui balance son miroir et sa paille, enfile son jogging et suit les deux autres a la queuleuleu, en courant.

En route, les trois animaux rencontrent un lion qui se prépare une petite piquouze a l´héro.

Et le lapin lui dit:
"Hola Lion, mon compagnon, ne te piques plus!! la drogue c´est mal !! Viens plutôt..."

A ce moment le lion s´approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s´en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu´a nous aider, il pense a notre bien"

Et le lion répond :

" Ne m´en parlez pas, je le connais ce crétin de lapin !! A chaque fois qu´il se prend un trip a l´exctazy ou au LSD, il part en délir et vient me faire courrir 3 heures comme un imbecile dans la jungle !! !"

Qu´est ce qu´une feuille blanche coupée en deux? Un puzzle pour blondes

C´est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre
les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le
magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : oui, mais est-ce qu´il a un bateau ?
Julie réfléchit : euh, non
La maîtresse : alors tu vois, c´est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Arthur mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu´il a un jet privé ?
Arthur réfléchit : Euh.. ben non...
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie
Sébastien lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami ,
papa a dit "il ne nous manquait plus que ça !! !"

- 9 mois plus tard...
Jack et Bob décident d´aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s´ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c´est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j´ai peur que les voisins mémérent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d´accord, ils s´installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d´un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l´avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s´il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m´en souviens dit Jack.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l´histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit
- Yeah, écoute, je m´excuse, c´est vraiment vrai que je l´ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j´ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j´hérite de tout.

- Quelques brèves...
Les impôts fonctionnent sur le principe de l´offre et de la demande: ce que vous n´offrez pas, ils le demandent

Quel est le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?
Réponse : Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu´il a la grippe "aware"

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- Ma poule...
Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j´ai vu le coq s´accoupler au moins dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c´était avec la même poule ? Non ! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra.

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- OM VS PSG
Un instituteur, dans une classe Marseillaise, demande à toute la classe :
- Qui est supporter de l´OM ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L´instituteur :
- Alors Antoine, t´aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Paris.
L´instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Paris.
L´instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du OM.

Mélissa, la secrétaire d´une boite d´import-export, vient d´arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
-C´était horrible. Je descendais l´avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j´ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
-"Ah oui? Et qu´est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
-"Je me suis assise et j´ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m´évanouir"

C´est l´histoire d´un lapin dans la montagne qui court aussi vite qu´il peut parce qu´il est poursuivit par un ours qui veut le bouffer...

.....ils courent ils courent et arrivent à une forêt ....

Là, une fée apparaît et crie STOP !

Alors le lapin et l´ours s´arrêtent, la regardent d´un air con, et la fée leur dit : je suis la fée de cette foret, et comme je suis de bonne humeur je vais vous laisser faire 3 voeux chacun.

L´ours commence: je veux ... ne plus être stérile et pouvoir faire plein d´oursons.

Le lapin se fout de sa gueule et dit: je veut une petit casque de moto avec des trous en haut pour laisser passer mes oreilles.

L´ours : pour mon deuxième voeux je voudrais être le plus beau de tous les ours.

Le lapin : et moi je veux la plus belles moto rouge, de ma taille et qui soit la plus rapide de toutes.

L´ours : moi pour mon dernier voeux j´aimerais que toutes les femelles ourses tombent amoureuses de moi dès qu´elles me voient.

Le lapin, lui, met son casque, monte sur sa moto, teste le moteur et d´un air satisfait dit : et moi je voudrais que l´ours soit homosexuel!!!! Et il se casse à fond sur sa moto.

Un bosniaque arrive en France, mais ne sait pas bien parler francais...
il va voir le docteur du village qui lui dit: « Quand vous ne savez plus dites toujours OUI! »
Il s´en va, rencontre un boxeur contrarié et celui ci lui demande:
-"Tu veux que je te foute un un poing dans la g***?
-OUI!"
Il va voir le docteur (avec un oeil au beurre noir et lui dit
- « Ca marche pas... votre truc »
-« Bon... dites NON alors »
Il retombe sur le boxeur menaçant et celui ci demande:
"Ca ne t´a pas suffi?
-NON!

MDR

___POESIE

- Un poème Breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu´elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

Trop forte fanfan