trop

Une femme très obéissante...
Le fils de dix-sept ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e!
-Qui t´a prêté cette voiture demande son père?
-Je viens de l´acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l´as pas volé, j´espère!
- Non. Je te jure. Je viens de l´acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent?
- J´ai payé 100 €
- 100 €? C´est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000 €. Où as-tu pris l´argent? Explique...
- C´est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison et elle m´a fait un signe. Elle m´a demandé mon nom, et elle m´a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas.
Elle a ouvert la porte du garage, et m´a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100 €
- Pour 100 € ?? ?
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune!
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas. Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. C’est une auto de rêve.
- Et elle te l´a vendue?
- Oui. C´est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y!
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Voyez-vous, je viens d´apprendre que mon mari a une maîtresse et qu´il est en voyage d´affaires avec elle en Thaïlande.
Ce matin, il m´a téléphoné pour me demander de l´argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m´a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l´argent au plus vite". Je n´ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j´ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

Un homme rentre tard du boulot et trouve sa femme au lit, il aperçoit un homme nu caché sous le lit.
- Chérie ! Il y a un homme sous le lit ?! ! Qu´est-ce qu´il fait là ?
- Sous le lit ! Je sais pas, mais dessus il fait des merveilles !

Deux hommes bien éméchés discutent dans un café :
- Où habites-tu toi ?
- Dans le 17è !
- C´est marrant, moi aussi !
- Au 40 rue de Courcelles !
- Au 40 rue de Courcelles ? C´est incroyable, moi aussi...
Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client :
- Ces deux là sont tellement bourrés qu´ils ont oublié qu´ils sont père et fils !

Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n´aime que toi.

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-
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit Un jour, l´homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
- Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion...
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!

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Une dame va renouveler son passeport Le fonctionnaire lui demande

Combien d´enfants avez vous ?
- 10.
Et leur prenoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard et Bernard.
- Et ils s´appellent tous Bernard ?? ?
Et,comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu´ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l´un d´entre
eux,comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là, je l´appelle par son nom de famille.

Un vrai athée
On lui pose la question s´il croit en Dieu et l´ homme répond:
"Non, je suis athée, Dieu merci !"

- Comment fait-il ?
C´est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d´aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C´est quoi le truc ?
- Oh c´est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !? !
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !? !
- Alors ? Comment ?
- Ben c´est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p´tites ! Ce matin qu´est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

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INSOLITE - Comment s’appelle-t-il ?
Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)

- Bonjour mon coeur, c´est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l´etaze dans sa chambre avec oncle David Bref silence ..
- Mais ma chérie, tu n´as pas d´oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d´entrer dans le garage ..
- D´accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa
- Et qu´est-ce qui s´est passe ?
- Ben, maman s´est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s´est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !. .. Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s´est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..
" Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis pas au 01.45.74.12.33 ?

- Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas
au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant a ses côtés. Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
- Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

Je prends celle-ci, dit une dame d´un certain âge à la vendeuse d´un magasin de lingerie.
- Avec une chemise de nuit aussi courte et transparente, fait la vendeuse, en clignant de l´oeil, vous pouvez vous apprêter à défendre chèrement votre vertu.
- En fait, explique la dame, je n´ai pas du tout envie de jouer en défense mais plutôt en attaque.

Un chef d´entreprise soupire avec accablement :
- Les temps changent. Autrefois, quand j´avais besoin d´une secrétaire,
je demandais aux postulantes de m´envoyer une photo.
Alors qu´aujourd´hui, elles me demandent d´abord la mienne.

Et c´est ben vrai ça

Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire :
- Voilà, docteur. L´une de mes poules est constipée.
- Bah ! Ce n´est pas bien grave. Comment vous en êtes-vous aperçu ?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs.

Que du bonheur pour commancer dette journée

BIBLIQUE - L´origine de la barre du 7
Encore aujourd´hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l´ont fait disparaître aujourd´hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu´à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s´élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

Cé pa con : Blague
Un jour tu me demandera si je prefere ma vie à toi, je te répondrai ma vie, et tu me quittera sans savoir que ma vie c´est toi!

remede:
C´est regretable qu´il n´y aie pas de remède de bonne-femme contre les mauvaises

Citation : blague
La boussole, elle est con : elle indique le Nord alors que tout le monde préfère le Sud !

Deux fous veulent sortir d´un asile. L´un dit à l´autre :
- Pars de ce coté la et moi je vais de l´autre coté, si tu vois une barre en haut accroupit toi et pars. Si tu vois une barre en bas, saute et pars.
- OK ! Réponds l´autre.

10 mn après, le fous revient et demande a l´autre :
- Et comment on fait si il n´y a pas de barre ?

Un handicapé mental discute avec un infirmier qu´il vient de rencontrer pour la première fois. L´handicapé lui dit :
- Moi, mon frère il est à l´université.
- C´est bien il doit être très intelligent. Qu´est-ce qu´il fait à l´université ?
- Il est dans un bocal.

franchement elle et idiote

- L´acte de mariage...
Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d´expiration.

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INSOLITE - Prix Stella
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s´être renversé une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars à Kathleen Robertson pour s´être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d´un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

Pas trop le moral moi haujourd´huis , je ne sais passi c´est la nouvelle de la fusion des forum , mais ,Bof!!!!

Kimimaro : tu penses quoi des dessins que je t´ai envoyés ?
Le Masque : ca te reflète bcp
Le Masque : j´aime pas trop
Kimimaro : comment ca ca me reflete?
Le Masque: bah c moche

<Sangodams> T´es née le 29 juin c´est ça ?
<Mitsuke> Non le 32
<Sangodams> Ah ok

soso10 : je suis en Bep secretaria et toi ?
thomas_2_troyes : moi je suis en Term S, je prépare le concours de pilote de chasse
soso10 : ah ok ! mon frere adore la chasse, il a un epagneul breton
thomas_2_troyes: ...

<Himegoto> aufet comment on fait un @ majuscule ?

<Yozen> si t´écris /quit
<Yozen> une fille apparaitra
<Yozen> toute nue

• cinvent-120 has left irc.jeuxvideo.com (Leaving: Au revoir.)

<Yozen> si t´écris /quit
<Yozen> une fille apparaitra
<Yozen> toute nue

• cinvent-120 has left irc.jeuxvideo.com (Leaving: Au revoir.)

<RouM-RouM> Ptain je parlais avec un pote sur skype
<RouM-RouM> Et tout d´un coup ça coupe
<RouM-RouM> 30sec plus tard il m´envoie un SMS et il me dit "deso j´ai cru que je t´appelais avec le telephone et j´ai eteint l´ordi"
<RouM-RouM> Quel boulet.

Sand : c quoi une bande passante ?
Seb : c des loubards qui traversent la rue

Flo> Attention Pickpockets au Carrefour.
Flo> J´ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Flo> Je vous envoie ceci pour vous prévenir d´une mésaventure qui m´est arrivée, étant donné que j´ai été la victime d´une arnaque alors que je faisais mes courses.
Flo> Ceci s´est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Flo> Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Flo> Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Flo> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Flo> Vous acceptez et elles montent à l´arrière de votre voiture.
Flo> En chemin, elles commencent à faire l´amour ensemble.
Flo> L´une d´elles grimpe ensuite sur le siège passager et s´adonne à une fellation avec vous, pendant que l´autre vole votre portefeuille!
Flo> Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
Flo> On m´a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j´y retourne demain.

<Renaissance> ohlala j´atteins une vitesse de ouf avec emule
<Renaissance> si je telechargeais pas des films de cul, je prendrais bien un screenshot

Kimimaro : tu penses quoi des dessins que je t´ai envoyés ?
Le Masque : ca te reflète bcp
Le Masque : j´aime pas trop
Kimimaro : comment ca ca me reflete?
Le Masque: bah c moche

<Fun> j´ai du bon tabac dans ma tabatière
<Fun> j´ai du bon tabac mais tu n´en auras pas
<Kido> une poule sur un mur
<Kido> qui picotait du pain dur
<Kido> et me souviens plus du reste merde ^^
<Doc> une souris verte
<Doc> qui courait dans l´herbe
<Doc> je la prend par la... heu... non, je vais arréter là, avec vos esprits vicieux... ^^
<Kot> à moi !

• Nina-kanana a rejoint le chan

<Kot> tiens ! voila du boudin ! voila du boudin ! voila du boudin !
<Nina-kanana> ... sympa...
<Kot> oups

• Nina-kanana a quitté le chan

<Kido> mec, t´es dans la merde
<Doc> pas mieux

<bashi> Astrogirl, tu vois la croix rouge en haut a droite, beh c´est pour faire un don gratuit a la croix rouge francaise alors clique
<Astrogirl> cest vrai??
<Astrogirl> ik
<Astrogirl> ji vais alors
<bashi> oui oui

• Astrogirl has quit (CGI:IRC)