rapto d´où vient cette information

si je peux me permettre d´ajouter un petit bemol: je crois que les symptomes qui sont décris sont ceux d´un AVC et non ACV (Accident vasculaire cérébral). par contre le fait d´intervenir rapidement ne change souvent pas grand chose... hélas! car la plupart du temps les médecins ne peuvent pas opérer.

le fait de demander au patient de sourire et de lever les bras permet de détecter une paralysie ou une aphasie.

une femme se prépare à sortir.
elle porte une blouse et une mini jupe vraiment très mini.
son mari la voit et lui dit:"tu ne vas tout de même pas sortir comme ça, c´est une plaisanterie?"
Et sa femme lui répond :"justement, tu m´a toujours dit que les plaisanterie les plus courtes étaient les meilleures".

d´accord, elle n´est pas terrible mais bon.

Bon excusé moi pour le message d´hier , j´ai été touché par un probléme de ce genre , et j´ai cru que cette info était valable , de toute façon ca permet de faire quelque chose quand ca arive a des enfants on ai plutot démunis .....

Bon je repart dans la bonne humeur et je chasse le coup de blouse que j´ai eu ...

vala une tite blagounette

- L´asile
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi ! Je suis l´envoyé de Dieu!
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n´ai envoyé personne...

- Que pouvons-nous manger ?
Peux pas manger de bœuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet : grippe aviaire...
Peux pas manger d´œufs : salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l´eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm !! !! !!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !! !!

- Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond " deshabille moi ! !"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j´enleve sa culotte, je la souleve et je l´assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t´as un PC a la maison ? C´est quoi comme processeur ?

La suite de l´histoire

. ..
. ..
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : " deshabille moi ! !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m´enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T´as une culotte ? ??

Simone, vient d´arriver dans une pension de famille à la mer pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14heures et le dîner de 18 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi demande le restaurateur
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t´asseoir à ma droite.
- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d´abord, qu´est-ce que vous faites assis à ma place ?

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime

MATH - Maths et chocolats !
A NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6. Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! (ouiiiiiii !! ! Ton âge !! !)

Imprimez pour le papi Modéro

J´aimerais pas entendre ça dans mes opérations...

On mets ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie.

Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !

Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !

Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est ?

Tiens moi cette.... Euh . . .. Cette euh . . .. chose là.

Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.

Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?

Oh la vache ! , y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien...

Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes ! ? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !

Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle.

Personne ne bouge ! J´ai perdu mes lentilles de contact !

Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...

Qu´est-ce que ce truc fait ici ?

On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien.

Waow ! Quelqu´un a un appareil photo ?

Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient.

Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...

Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois.

Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !

Stérile, stérile ? . .. La femme de ménage a lavé par terre, non ?

Qu´est-ce que tu veux dire par : Il n´était pas venu ici pour changer de sexe ?

Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

Quelqu´un sait où est passé le bistouri ?

Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.

Il avait déjà eu des enfants, non ?

Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes ?

Quoi ? C´est bien ´Je veux divorcer´ que tu viens de me dire ? !

Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !

AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !

Merde ! Il manque la page 47 du manuel !

Quelqu´un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d´un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe.

Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Ouups !

On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques.

250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire !

Combien il y a de compresses dans le haricot ?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre ?
- Aucune...
- . . . Bon, on le réouvre.

Difficile d´aimer les hommes, mesdames ?

• Les gentils sont laids!
• Les beaux ne sont pas gentils!
• Les beaux et gentils sont gays!
• Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
• Les pas si pires et gentils n´ont pas d´argent!
• Les pas si pires, gentils et avec de l´argent pensent qu´on ne veut que leur argent!
• Les beaux sans argent courent après le notre!
• Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
• Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d´argent sont timides et ne prennent pas l´initiative !
• Les hommes qui ne prennent pas l´initiative sont effrayés dès que nous la prenons !

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.

Hum

tout à fait c´est rien qu´à cause de vous!

Il n´y a pas que des blagues méchante sur les blondes, en voici la preuve.

1) Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu´elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d´emprunter 5000 dollars.
L´agent dit que la banque aurait besoin d´une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d´une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d´aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L´agent de prêt dit:
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d´avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s´est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c´est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m´attendre à la retrouver là à mon retour ?"

celles-ci ne sont pas sur les blondes.

2) Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l´accident et 20 dans la reconstitution.

3) Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer.

Satan lui dit : La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Georges W. Bush dit : Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush

Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.

Georges W. Bush s´exclame avec un large sourire :
C´était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et dit :
C´est bon tu peux partir, Monica.

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s´il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S´agirait-il d´une Renault ?
C : - Qu´est-ce que je viens de vous dire ?! !! !!!

Celle là elle est superbe

c´est vrai que la dernière c´est la best of the best !

comment t´as pu avoir tout ça rapto ?

On m´en envoie pas mal dans mon courier

ah ces rabins... ...