Deux Belges se présentent a l´école du ski du coin: "Nous aimerions avoir le même moniteur que l´année dernière SVP." "Bien sur, vous connaissez son nom ?" "Non, mais son prénom, c´est Michel" "Le problème, c´est que j´ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier." Les deux Belges réfléchissent puis l´un d´entre eux chuchote: "Il a ,c´est sur, un signe particulier : il a 2 anus." "Pardon ? Vous en êtes sur?" "Nous ne l´avons pas vu, mais chaque fois qu´il croisait un collègue, l´autre lui demandait: "Tu t´en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Je n´irai jamais faire du ski
De toute façon je ne suis pas belge, mais je les aime beaucoup.

rapto excellent la blague sur delanoé !

je l´ai fait lire a 3 ou 4 personnes et ils sont tous mort de rire

Les Mathématiques...
Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors...

Combien y a-t-il eu d’arrêts

de gtafan92

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Dans la forêt du Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique
L´américain court et saute en criant : De L´OR!!! Et il retombe dans une montagne d´or.
Le français court, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entouré de milliers de femmes.
Le belge court comme un défoncé, il court tellement vite qu´il se tord la cheville et crie : Ah MERDE!!!

Une petite vieille va à l´épicerie et met dans son panier des boites d´aliments pour chats, les plus chères qu´elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n´y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c´est pour leur propre consommation. La direction de l´épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer
à la caissière. Celle-ci l´autorise à acheter les boites pour ses chats..
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l´épicerie pour
acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu´elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu´elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s´en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n´avait pas le choix elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l´épicerie avec une boite
dont le couvercle était perce d´un trou. Elle demande à la caissière de
mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j´ai trop peur qu´il y ait un serpent là-dedans!
La petite dame la rassure en lui affirmant qu´il n´y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s´aperçoit que son doigt a une drôle d´odeur.
Elle s´écrie alors : Mais c´est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille

Le soir, un petit garçon sort de sa chambre, pour un p´tit pipi du soir.
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de drôles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J´veux un homme, j´veux un homme !"

Le p´tit gamin ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain soir,
il se relève pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre très
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...

Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J´veux un vélo, j´veux un vélo !! "

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en
état d´ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d´alcool y
est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l´incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l´alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l´interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit a un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m´attachiez
un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups
de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu´on lui attache deux coussins
sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés hélas! très vite
Maintenant, le Sultan s´adresse au marseillais et dit : "Puisque tu
es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez
si bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j´ai déjà choisi. Mon premier désir est
de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t´est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu´on m´attache le parisien dans le dos! »

Rigolé pas je suis Parisien (d´adoption)

mdr

• De quoi nous remonter le moral ! ...

Très très intéressant ce petit mémo ! Faites circuler l´info

please *

• Il y a quelques jours est passée, sur France 2, une petite info qui

fait réfléchir...
Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique,
Quelque part du côté de Clermont-Ferrand, qui avait été hors

service
Pendant 3 semaines.
Pourquoi ? Parce qu´EDF avait coupé le courant pour facture

impayée
Drôle, non ?
Mais ce n´est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs. En
effet le journaliste nous expliqua que la société qui gère le

radar
n´avait pas payé en temps voulu sa facture d´électricité.
La société qui gère le radar ?
Quoi ?
Une société privée gère le radar ?
On croyait que les radars dépendaient de l´état !
Mais alors si on réfléchit cela veut dire qu´au passage il y a

des
gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que
l´argent des amendes, loin d´aller entièrement dans les caisses de
l´état (ce qui serait un moindre mal), va en partie dans des

poches
privées !
Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n´est une oeuvre
philanthropique) que ces entreprises sont intéressées
proportionnellement à la rentabilité des radars.
La spéculation sur la sécurité routière, voilà la

dernière
trouvaille.
On ne nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa

campagne.
Il n´y a pas que la sécurité routière dans l´histoire mais

aussi,
EUH, plutôt " surtout " une affaire de profit !
Et bien sûr, pour couronner le tout,_ le PDG de cette entreprise_
n´est autre que _le frère du ministre Gilles de Robien_ !*

• On nous prend vraiment pour des quiches !

Si cette petite info vous choque faites la circuler, ça mérite
d´être connu.
Que ceci devienne connu n´est-il pas en rapport avec ce brusque
frein au développement de ces fameux radars ?*

• La peur d´un nouveau scandale.*

Tout aussi sérieux :

D E R N I E R E M I N U T E - C O N F I D E N T I E L
On apprend que le Parti Socialiste envisage de changer son emblème :
LA ROSE SERA REMPLACEE PAR LE PRESERVATIF
car celui-ci :
- supporte l´inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu´on baise "un sentiment de sécurité".

Un homme lit dans un magazine qu´il est possible de faire durer l´ acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : ou le faire ?

Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d´enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s´ arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu´un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s´activant, il crie :

Qui c´est ?

Gendarmerie, lui répond-on.

Qu´est-ce que vous faites ? - Je vérifie l´essieu arrière, répond l´homme. Je pense qu´il est foutu.

Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main , votre voiture est à 200 mètres d´ici.

Trop marrant!
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s´il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d´accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue! Le touriste belge lui répond: - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

C´est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d´une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La barman répond:
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu´il a un bon jeu, il remue la queue.

Bon bin un peu de sérieux

BBQ = barbecue
ACV = accident cardio-vasculaire

Lisez ce qui suit, ça pourrait toujours servir...

Lors d´un BBQ, Julie trébuche et fait une chute.

Elle affirme aux autres invités qu´elle va bien et qu´elle s´est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.

Les amis l´aident à s´asseoir et lui apportent une nouvelle assiettée.

Même si elle a l´air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l´après-midi.

Le mari de Julie téléphone plus tard à tous ses amis pour leur dire que sa femme a été transportée à l´hôpital.

Julie meurt à 18H00.

Elle avait eu un accident cérébro-vasculaire lors du BBQ.

Si les personnes présentes avaient été en mesure d´identifier les signes d´un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie :

Un neurologue dit que s´il peut atteindre une victime d´ACV à l´intérieur de trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l´ACV soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

Reconnaître les symptômes d´un ACV :

Les médecins disent qu´un témoin peut identifier un ACV en posant trois questions très simples à la personne en crise :

1. lui demander de SOURIRE ;
2. lui demander de lever LES DEUX BRAS ;
3. lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRÈS SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd´hui).

Si elle a de la difficulté à exécuter l´une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

Selon un cardiologue, si tous ceux qui savent réagir quand ce genre de chose arrive une personne sur 10 pourait etre sauvée.
"Il ne sert à rien de déplorer le passé, c´est vers l´avenir que se déroule la vie." -L. Auger

Que dire !
Je crois que j´en ai le sifflet coupé
Comment raconter un boutade après cela!
Bon, la prochaine une autre fois.

c´est vrai que c´est compliqué de sortir une anerie après ça...

surtout que mon papa en a eu une, heureusement sans gravité, mais personne était là pour la diagnostiquer...

ça fait peur ...

oui mais le fait de lui demander de parler est un bon moyen de le détecter, mon père était incapable de parler quand ça lui ait arrivé

bref...

revenons au sujet du topic