Petite reflection ( a prendre au 2em degrée)

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout ´été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l´hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l´étéUne fois l´hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de
froid n´a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN
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VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l´été dans la canicule ; elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l´hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l´été. Une fois l´hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d´être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d´autres vivent dans l´abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu´elle paie à sa juste part

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l´égalité économique et une loi rétroactive à l´été d´anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n´a pas assez d´argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s´installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.
L´ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n´a rien fait pour l´entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d´enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d´euros.

La cigale meurt d´une overdose ; Libération et l´Humanité commentent sur l´échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d´araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

Relevés de Carnets Scolaires authentiques

a.. Attentif en classe ... au vol des mouches
b.. A touché le fond mais creuse encore
c.. En nette progression vers le zéro absolu
d.. A les prétentions d´un cheval de course et les résultats d´un

âne
e.. Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se
retourne
parfois pour regarder le tableau
f.. Ensemble bien terne, élève peu lumineux
g.. Elève brillant par son absence
h.. Dort en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon

l´urgence
i.. Ne se réveille que pour boire son café à l´intercours
j.. Des progrès mais toujours nul
k.. L´apathie a un visage
l.. Sèche parfois le café pour venir en cours
m.. Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
n.. En forme pour les vacances
o.. Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité
p.. Fait preuve d´un absentéisme zélé
q.. Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre
r.. Hiberne probablement
s.. Printemps arrivé, toujours pas réveillé
t.. Elle mâche, elle parle, elle mâche, elle parle

mdr , super

Un cambrioleur passe devant le portail d´une maison où est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !! !"

S´ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grâve erreur !! !!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l´intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !! !

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !! !

Maman ! J´ai fait accidentellement tomber l´échelle sur le côté de la maison...
- Mon dieu, si ton père le savait !
- Il le sait. Il est accroché à la goutière.

C´est deux gars qui sont à la chasse, en pleine jungle. Un moment donné, un des deux, en prenant sa douche, se fait mordre le serpent à clochettes par un serpent à sonnettes comme qu´on dit. Le gars se tord de douleur, demande de l´aide à son ami qui lui dit :
- Bouge pas ! Je vais aller voir le sorcier au village, lui il va me dire quoi faire !
Le gars se met à courir comme un malade, arrive enfin au village, explique le cas de son ami au sorcier qui lui dit :
- Pour le sauver, tu dois sucer la plaie.
Le gars repart à la course, arrive devant son ami, qui se tord toujours de douleur et qui lui demande :
- Qu´est-ce qu´il t´a dit le sorcier ?
- Il a dit que t´allais mourir.

La télé interviewe le dernier descendant d´une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !

Sur l´autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km. Le policier qui vient d´effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : "Je respecte les limites de vitesses indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :" Mais non, A19, c´est le numéro de l´autoroute, ce n´est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:" Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l´air d´être malade. Elle est toute blanche... "Et la blonde: "Je crois que c´est parce qu´on vient de quitter la A 313 "

marante la dernière...

J´en connaissais une autre avec des histoire de panneaux et de vitesse mais je ne me souviens plus !

Fanfan le retour

- Une grande ferme...
Deux agriculteurs, l´un américain, l´autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l´Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n´ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c´est ça... moi aussi... j´ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!

C´est l´histoire d´un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu´une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l´horizon. C´est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l´avion) prend la parole :
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l´un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l´arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l´Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d´amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d´alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l´assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s´il vous plaît, c´est ce que je préfère!

Une dame que l´on peut qualifier de vieille, environ 65 ans vient d´assister à une conférence. A la fin elle s´approche du conférencier et lui demande:
- pouvez vous me répeter dans combien de temps la chaleur du soleil fera fondre la terre ?
- dans 50 millions d´années Madame
- ouf je suis rassurée, j´avais compris 5 millions.

Un gentleman britannique déjeune dans son club londonien. Mais il ne s´est pas aperçu que sa braguette est largement ouverte. Au bout de quelques minutes, le maître d´hôtel, impassible, s´approche de sa table et y dépose en s´inclinant un petit plateau d´argent sur lequel est posée une feuille de papier pliée en quatre. Le gentleman la déplie et lit : "Sorry de vous déranger, sir, mais je me permets de vous signaler que votre braguette est ouverte. Post-Scriptum : I love u…"

Le téléphone sonne au quartier général du FBI : - Bonjour.
- Bonjour, est-ce que c´est bien le FBI ?
- Oui. Qu´est-ce que vous voulez ?
- J´appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C´est noté.
Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s´être déplacés pour rien.Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
- Ouais !
- Est-ce qu´ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais ils l´ont fait. - OK, maintenant c´est à ton tour de les appeler. J´ai besoin de faire labourer mon jardin...

Fanfan a avalé un bouquin de blagues et nous fait une petite indigestion. Hè, gardes-en pour les autres jours!

pas de probléme jai encore dans mon sac tout plaint de blagues

fanfan

Agacés par l´éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix.
Un jour donc, l´un deux lui demande : - Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Ben figure toi qu´hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l´arme contre lui.
- C´est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s´était passé la veille, c´est moi qui serait mort...