- Une brève...
- Papa, j´aimerais avoir une nouvelle bicyclette!
- D´accord, si tu peux épeler le mot correctement.
- Non, finalement c´est un vélo que je veux.

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J´ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j´attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j´ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s´il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d´ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

ANNIVERSAIRE
- 40 ans de mariage !! !!
John demande à sa femme, ce qu´elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d´anniversaire.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non, répondit-elle
- Alors que penses-tu d´une nouvelle Mercedes, coupée Sport dit John
- Non
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejeta encore l´offre.
- Mais alors que veux-tu pour nos 40 ans d´anniversaire de mariage ?
- John, j´aimerai divorcer
- Désolé, je n´avais pas planifié de dépenser autant !

Moi pour les 10 ans de mariage avec mon épouse, je lui ai offert un voyage au fond de l´Afrique noire dans un petit village de brousse, et pour nos 20 ans de mariage, j´ai prévu de lui offrir le retour.

ajcr Posté le 17 mars 2006 à 18:16:02

Moi pour les 10 ans de farce avec mon escargot sauvage, je lui ai offert un webmaster au laxatif de l´Afrique noire dans un petit village de rustine, et pour nos 20 ans de biture, j´ai prévu de lui offrir le narguilé.

J´suis pas sûr que Mme ajcr soit vraiment ravie des cadeaux de son époux quoiqu´en 10 ans elle a du se faire une raison

ajcr Posté le 17 mars 2006 à 18:16:02

Moi pour les 10 ans de boite en carton avec mon chewing-gum, je lui ai offert un chihuahua au potage de l´Afrique noire dans un petit village de pomme, et pour nos 20 ans de brandade, j´ai prévu de lui offrir le viking.

ajcr Posté le 17 mars 2006 à 18:16:02

Moi pour les 10 ans de bouilloire avec mon ventricule gauche sauvage, je lui ai offert un sac à patates au bas-relief de l´Afrique noire dans un petit village de courge, et pour nos 20 ans de scie circulaire, j´ai prévu de lui offrir le pied.

- La boîte aux lettres...
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l´entrée de son terrain. Elle l´ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d´un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s´en retourne furieuse à l´intérieur de la maison.
Comme l´homme achevait de tondre sa pelouse, v´là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s´avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n´arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Attention l´abus du topic délire esr irrémédiable

ajcr Posté le 17 mars 2006 à 18:16:02
Moi pour les 10 ans de gifle en carton avec mon coussin gonflabe, je lui ai offert un logiciel open source au merguez-frites de l´Afrique noire dans un petit village de poutrelle, et pour nos 20 ans de crevette, j´ai prévu de lui offrir l´attribut du sujet.

ajcr Posté le 17 mars 2006 à 18:16:02
Moi pour les 10 ans de saucisse de porc avec mon abri anti-atomique gauche sauvage, je lui ai offert un aileron de poulet à patates au frein à main de l´Afrique noire dans un petit village de bonne affaire, et pour nos 20 ans de quatrième de couverture circulaire, j´ai prévu de lui offrir l´asteroïde.

ça doit lui faire plaisir tous ces compliments

La nouvelle histoire de Cendrillon...
C´est l´histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d´exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu´autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s´approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l´oreille :
- C´est juste dommage que tu m´ais fait castrer il y a deux ans ,non ?

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent: Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l´homme le plus rapide au monde. il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres: Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV Les autres : AH bon
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l´homme le + rapide il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres: tu déconnes hé hé Le deuxième: ben non, il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres: non, non ce n´est pas possible, que fait ton papa??? Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison

La vertion Corse.........

- Le corse...
C´est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l´arme à gauche, il convoque son notaire:
- C´est en étant paresseux que j´ai réussi. Le paresseux sait s´enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l´ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l´autre attend en bas dans la cuisine.
Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d´âne, tu n´as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu´arrivant sur la place d´un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d´un restaurant, que fais-tu?
- Je m´allonge sur le cadavre de l´animal et j´attends que le restaurateur m´apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa ! Toi, descends !.

MDR super !! !! continuez

Une maman répond à la question de son petit garçon:
- Non tu n´as pas été téléchargé, tu es né normalement.
------------------------------
Le notaire lit à une veuve le testament de son mari:
- et à ma femme je lègue 15 GO d´espace Web.
------------------------------
L´hotesse de l´air revenant de la cabine de pilotage l´air hagard:
- Quelqu´un sait-il jouer à Fligth Simulator ?

Cherchez l´erreur (pris sur le forum LBA)

Sujet : quand sort-il ?

max0610 Posté le 10 novembre 2005 à 18:02:48
tout est dans la question merci davance

jeuxunivers Posté le 10 novembre 2005 à 18:12:56 A
Nous pensons que ce jeu sera pour mars 2006 ...

voila @ bientot

jojo83160 Posté le 12 novembre 2005 à 23:11:01
Il sort en février

max0610 Posté le 21 mars 2006 à 15:55:58
merci

Tout est dans la question : un merci long et lent à sortir trop "ouf"

Mais il la fait il doit avoir une mauvaise conection 0,1 byte

HELP - Le moral à zéro ?

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l´aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d´emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu´il contient l´information suivante :
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson &
Johnson "

mdr tu l´as dit J&J heureusement pas gigi!

Un mec en bagnole vien de charger une autostoppeuse s´arrête au feu rouge.
Le feu passe au vert et il ne bouge pas.
-C´est vert, dit la jeune femme.
L´autre lui répond : je ne sais pas moi, une grenouille?

C´est ben vrai ça !! !