Ouf!! un momment ,j´ai craint le pire

Qu´est-ce qui nous passe par la tête des fois!

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c´est très, très difficile ; il y a l´inflation, le chômage qui n´arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu´il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D´accord ! Pour être honnête, je n´ai jamais réussi à trouver l´homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s´entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette p*** de carte du Moyen Orient...

- Oui, votre honneur !
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l´étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu´avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j´avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s´il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

C´est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d´aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C´est quoi le truc ?
- Oh c´est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !? !
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !? !
- Alors ? Comment ?
- Ben c´est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p´tites ! Ce matin qu´est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

Trois gars parlent ensemble. Un des trois dit aux deux autres : "Je soupçonne ma femme de me tromper avec un menuisier car j´ai trouvé des copeaux sous mon lit"
Le deuxième dit: "je soupçonne ma femme de me tromper avec un électricien car j´ai trouvé des fils sous mon lit"
Le troisième qui n´est pas très intelligent dit: " je soupçonne ma femme de me tromper avec un cheval car j´ai trouvé un cow-boy sous mon lit !! !!"

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d´aide.
La porte s´ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l´outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n´y comprend rien et s´exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s´il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n´en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l´enfant vont bien, mais je n´arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

fanfan on en redemande

C´est l´histoire d´un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L´homme de la maison se lève et demande : -Qu´est-ce que tu veux ?
L´autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire f***** ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n´est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t´est déjà arrivé d´être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Marius et Olive sont tous deux fabricants de fromages et ils se retrouvent ce jour-là à l´heure de l´apéritif.
Ils vantent leurs produits qu´ils ont présentés à un concours international.
- Devant mon fromage, les juges se sont levés en signe d´admiration, dit Olive.
Marius hausse les épaules :
- Ce n´est rien ça, parce que mon fromage est allé chercher lui-même sa médaille.

C´est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients assis aux tables. Il demande :
"Quelqu´un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?"
Un client s´approche et dit :
- "C´est à moi, c´est à moi !"
- "Tenez, j´ai retrouvé l´élastique..."

Deux enfants passent devant un panneau : "Ralentir, école"
- Tu te rends compte, dit l´un d´eux, ils ne s´imaginent tout de même pas qu´on va y aller en courant!

C´est un nain qui entre dans un bar, il s´approche du comptoir et le regarde de tout en bas.
Il se dit, je vais devoir sauter pour demander à boire.
Il commence à sauter plusieurs fois en disant :
Je voudrais...
Un FANTA...
Je voudrais...
Un FANTA...
Il commence à en avoir marre, alors il fait le tour du comptoir et là il voit un autre nain qui est entrain de sauter en disant :
Orange ou citron
Orange ou citron
Orange ou citron

- Un beau cadeau...
C´est un gars qui vient de faire cadeau d´un téléphone portable à sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d´appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu´il est au travail, il l´appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?"
"Oh oui, c´est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j´étais chez l’esthéticienne ?"

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SUPPORTERS
- Dans la jungle...
Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d´un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d´eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s´élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s´élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s´élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s´extraire de l´eau.
Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

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DISCOURS
- La retraite du Père Gauthier
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d´adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d´organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
- La première impression que j´ai eu de notre paroisse je l´ai eue avec la première confession que j´ai eu à écouter. J´ai alors pensé que l´évêque m´avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m´avoua avoir volé un téléviseur, volé de l´argent à son père, volé aussi l´entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l´épouse de son patron. Parfois également il s´adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu´il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J´étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d´autres gens et je m´aperçus que tout le monde n´était pas comme ça. J´ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c´est pourquoi j´ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l´élu qui prend la parole en s´excusant de son retard.
- Jamais je n´oublierai le premier jour de l´arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j´ai eu l´honneur d´être le premier à me confesser à lui!

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?

L´homme dit:
- Je sais mais quand j´entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

En cours, la maîtresse de toto dit :
- Celui qui a 20 sur 20, a droit à un dîner romantique avec moi ce soir !

Plus tard la maîtresse rend les copies et dit a toto :
- Bravo tu as eu 20 Toto ! A ce soir !

Le soir toto va chez la maîtresse, ils prennent l´apéro, puis ils vont dans la chambre de la maîtresse elle enlève son soutif et toto demande :
- C´est quoi ça ?
- Ca ? C´est mes phares !

La maîtresse enlève sa culotte et toto demande :
- C´est quoi ça ?
- Ca ? C´est ma forêt vierge !

Toto enlève son slip et la maîtresse demande :
- C´est quoi ça ?
- Ca ? C´est mon p´tit ver de terre !

Plus tard quand ils font l´amour toto dit :
- S´il vous plaît m´dame, est-ce que vous pouvez allumer vos phares je crois que mon p´tit ver de terre est perdu dans votre forêt vierge !

L´institutrice à un petit garçon :
- Dis-moi, c´est ta grand-mère qui t´a amené à l´école aujourd´hui ?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël.
- Ah oui, c´est bien ça. Et où est-ce qu´elle habite quand elle n´est pas à ta maison ?
- À l´aéroport... C´est toujours là qu´on va la chercher.

De source sur pour Paques:
Le 1er ministre,Dominique de Vilepin va se déguisé en lapin ...

Si si , c´est vrai il va distribuer des CPE de Paques