Ce n´est pas sorcier ...

- Dans la jungle...
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N´Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l´oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard?.
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t´enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n´a pas fonctionne, j´ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

La marine Américaine il n´y a que sa de vrai
http://netalacon.tropdrole.net/voirvid.php?id=103

La gadoue , la gadoue ....

C´est l´été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c´est normal....

L´ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j´ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :
- Moi j´ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m´en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu´avec ses grandes pattes et son long cou elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j´ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à Marseille.

- Partie de Golf...
Un groupe d´amis golfeurs s´approche du premier trou du parcours lorsqu´ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l´attroupement et un des joueurs demande :
- Qu´est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s´est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?. ..

Julien n´a pas envie d´aller à l´école; alors il téléphone.
-Allo, c´est l´Institut Notre-Dame
-Oui,je vous écoute.
-Je vous téléphone pour prévenir que mon fis Julien est malade
-Et qui est à l´appareil?
-Ben c´est mon papa!

Et un peut de lecture pour avoir une bonne humeur ne nuis pas

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s´absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J´avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu´il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c´est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c´est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d´offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu´il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l´agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l´agence immobilière. Ca marche tellement bien qu´il vient juste d´offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c´est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c´est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu´il vient d´offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu´ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu´il est homosexuel et qu´il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j´essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Je (c´est le topic qui parle) suis à cette place par la force des épinglettes, je n´en sortirai que propulsé par la même force appliquée en sens inverse.

Polo va à l´hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t´est-il arrivé ?
Julien répond :
- J´ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n´est pas tout ! J´ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t´assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

A la demande de sa profession, une femme accusée d´infraction au code de la route répondit qu´elle était maîtresse d´école. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage : " Madame, cela fait des années que j´attend une maîtresse d´école devant ce tribunal " et avec un grand sourire de rajouter " Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez ´je ne dois pas passer au feu rouge´ 500 fois ".

Un pasteur avait été convié à célébrer l´office du dimanche dans un camp de nudistes. On l´interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J´étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l´argent au moment de la quête.

- Pas de bruit !!
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m´acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c´est bien ça, c´est économique, ça pollue pas, c´est bien !
- Nan nan, je m´en fous ça, je l´ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j´ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j´arrive, j´appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j´ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t´entends rien, mais alors RIEN du tout.
J´ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m´entend pas, il aboie pas et pis même s´il aboyait, ça s´entendrait pas dans la maison.
J´ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j´ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n´entends pas un chouïa de bruit.
J´ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t´entends rien.
J´ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J´ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t´assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu´est allongée à coté, elle bouge pas d´un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j´ai droit à la scène :
"T´étais où ? T´as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !! !"
- Ah ben mon pov´vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat´ avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l´ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y´a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SU*** MOI !! !"
Ben j´te jure que ma femme, elle se réveille pas.

mdr

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l´entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu veux?"
Et le Belge continue jusqu´à Côte d’Azur.

http://www.humours.net/humours/humour.php
et plein de petit poisson!

- Un vrai champion !
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L´ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement,
dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu´il
partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit?
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre
dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit:
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire
les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend
s´être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de
travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité
sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !

Un bègue et un bossu posent pour une photo. Le bossu dit au bègue :
- Ne bégaye pas, sinon la photo sera floue !
Et le bègue dit au bossu :
- Essaie de renren…rentrer ta bosse, sinon on pou…pourra pas fermer l´album !

Un jour la maman de Polo fit du steak de bœuf. Alors Polo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
Polo: tu m´as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

En voulant éviter un enfant, attention de ne pas tomber du lit.