De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d´´acheter le porc tout entier...

Qui osera l´envoyer à son chef ?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle
de repos à l´hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J´aime avoir des comptables
sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est
numéroté correctement à l´intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé
en couleur à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur
" réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à
opérer sont les chefs. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau,
pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"

C´est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montréal...dans le temps de Noël. Il s´accoude au comptoir :
- Ga´con ! (ave l´accent)

Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud´ai un ouiski.

La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t´es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

L´haitien s´approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa´ de la ba´maid. J´aime´ai entend´e "Mambo" !

Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et l´homme de chanter :
- Mambo sapin, ´oi des fo´ets...

En FRANCE, il y a 60 millions d´habitants.
Il y a 28 millions d´enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.
Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.
Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.
Il y a 3 millions d´étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.
Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.
Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.
Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.
Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.
Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.
Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.
Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.
Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.
Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C´est à dire VOUS, cher lecteur et moi.
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j´en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!

C´est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande :
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n´y croit pas trop et décide de tester les compétences de l´aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l´aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L´aveugle le renifle et dit:
"ça, c´est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l´aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c´est du hêtre" affirme l´aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c´est du merisier" affirme l´aveugle.
L´aveugle ne s´est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d´à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher sur son bureau et de baisser sa culotte, ce qu´elle fait.
Le patron lance alors à l´aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L´aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège !! ! Ce n´est pas un bois que l´on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c´est le bois de la porte des chiottes d´un vieux bateau de pêche à la crevette"

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l´on ne voit qu´à l´écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d´ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s´avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage ;- )

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!

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petite blague simple:

-J´aime bien manger épisser mais je ne fais pas les 2 en même temps!

Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise):

Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l´huile d´olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l´ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s´enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu´au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l´autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s´asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L´ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s´en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l´on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."

Jean-Claude Van Damme?

L0 je suis désolé mais ces phrases ne sont absolument pas de lui, elle sont d´un doux réveur nommé Pierre Légaré (c´est son vrai nom) et qui a écrit des tonnes de ce genre de phrases dans un livre appelé "Mots de tête incurables", que j´ai et que je vous conseille. Allez pour le plaisir je vous en file deux-trois:

- Si tu fais jouer à reculons la vidéo d´un incendie, les pompiers ont pas vraiment le beau rôle...
- Mettons que pour vendre une pancarte "à louer", tu mette une pancarte "à vendre" dessus c´est embétant.
- On a jamais su ce que les antilopes avaient contre les lopes
- Une des blagues idiotes de la reine d´Angleterre, c´est de jouer à "pile ou moi"
- Avant les dinosaures, il y avait les déjeunosaures
- Un des premiers signes avant-coureurs de la maladie d´Alzeimer, c´est
- Certaines impressions de déjà-vu sont très faciles à expliquer
- Certaines impressions de déjà-vu sont très faciles à expliquer

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-. Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que tout ce que vous n´avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée. Deuxième règle : La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n´importe quel moment elle peut vous dire que c´est fini, qu´elle ferme le compte et qu´il n´y en aura pas d´autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque € à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d´utiliser chaque € pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.

Cette banque magique, nous l´avons tous, c´est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie Pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n´y a pas de report. Ce qui n´a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n´importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s´arrêter. Alors qu´en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !

Stp ddblack tu peus fournir plus de détail sur le bouquin de Pierre Légaré ce genre pensée me tille le cervelet (j´adore)
quelle colection ?
quel format

D´avance trop

aucun pb:
Alors, ce livre est un livre de poche, de dimensions 17,7x12,5 cm, ayant un épaisseur de 9,5 mm, 112 pages et ayant pour titre "mots de tête incurables" avec une police qui, je pense, est celle d´un Arial étiré quelque peu en hauteur. Signe particulier: c´est une pilule d´aspirine qui remplace le o de "mots". Il est d´un vert clair, et on peut voir sur la couverture un verre, avec un cachet effervecent à l´interieur, d´où semble s´échapper des myriades le lettre, police "times news roman". On peut voir en dessous le nom de l´éditeur: "Chiflet&Cio", à signaler, le "chiflet" est en gras. A signaler également, le nom de l´auteur, Pierre Légaré, au dessus du titre, polic également "times news roman". Sur la trache est écrit, de gauche à droite, vraisemblablement le logo de l´éditeur, un C majuscule et écrit en gras entouré d´un carré posé sur un de ses sommets; suivi du nom de l´oeuvre, "Mots de tête incurable,", le "Mots de tête" étant en gras, tout comme sur la couverture et écrit dans une police qui est, je pense, Arial; puis vient le nom de l´auteur "Pierre Légaré", en Times news roman. Au dos est représentée une feuille de papier que l´on a pliée en six puis dépliée, et sur laquelle on peut lire "Dans quels cas utiliser ce livre", les "Précautions particulières", La "Composition" et la liste des ingrédients, Un "avertissement spécial", suivi de quelques échantillons de phrases du livre; puis, tout en bas de la feuille, la notion "Effet immédiat garanti" est inscrite. Toute la feuille est écrite en Arail. Au dessous de cette feuille et écrit en Times new roman se trouve une courte biographie de l´auteur, et, en bas à gauche, le code ISBN: 2-35164-001-2 et le code barre (9 78351 640012), suivi du prix: 9,50€. On peut normalement le trouver dans toute librairie digne de ce nom, pour la modique somme affichée plus haut.

Des questions?

c´était koi ta blague ? G pa compris

Pierre Légaré est Québécois, bien entendu

C´est un jeune cadre dynamique qui s´apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu´il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m´aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitot broyé.
- Excellent ! dit le DG alors que son papier disparait. Une copie suffira.

LAZZ0--> c´est pas une blague il m´a demandé une description je lui en fais une c´est tout...

et oui effectivement pierre légaré est québéquois

mais j´avais compris va

Je n´en demandait pas temps mais je crois que je pourais trouver mdr

Quelles sont vos priorités ?

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu´un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l´eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l´ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L´argent.
5. Eau : Le sexe.

La suite que vous avez choisi définie l´ordre des priorités dans votre vie. Alors, qui a décidé d´éteindre l´eau du robinet en premier ?