C´est le journal intime d´une jeune femme, retrouvée après ses vacances :

- Vendredi : une folie m´a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d´une semaine en paquebot, nous partons demain !

- Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

- Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m´a invité à dîner à sa table et s´est montré très prévenant à mon égard.

- Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j´ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

- Mardi : Je n´ai plus de doutes quant à ses intentions ! Il devient même de plus en plus pressant !

- Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m´a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

- Jeudi : J´ai sauvé la vie de 300 personnes...

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l´ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l´ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu´il n´y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s´agit d´un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n´y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j´ai Baiser depuis que j´ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu´il nous dérange, je demandai à la réception de l´hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l´hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m´empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu´elle aussi, ça l´empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l´entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j´étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d´entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j´allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d´admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s´échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d´avis que ce n´était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d´autre, il m´embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j´avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

trop marrant

Beaucoup plus innocent :

Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse
s´aperçoit qu´il n´y a plus de salade à la maison.
Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse ´Il n´y a plus de salade´
Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond ´Ah oui en effet, il n´y
a plus de salade´
Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse ´Il faudrait aller chercher
de la salade´
Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond ´Je vais aller en
chercher, de la salade´
Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade.
Une heure se passe, deux heures, trois heures... Un jour, deux jours, trois
jours... Une semaine, deux semaines, trois semaines... Un mois, deux mois, trois
mois...
Monsieur Tortue Suisse finit par se dire ´Quand même, qu´est-ce qu´elle fait, ça
commence à faire long´...
Deux heures plus tard, il se rend à la porte.
Deux heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le
jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse...
Deux heures plus tard, il lui dit ´Ben dis donc, t´en as mis du temps!´
Et deux heures plus tard Madame Tortue Suisse lui répond ´Commence pas à
rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade !´

trop marrant

Quel âge a donc grand-mère ?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l´école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n´y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n´avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vêtements dehors à l´air frais
-et aucun homme n´était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c´était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu´à l´âge de 25 ans, j´appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi
-Et même après 25 ans, j´appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
-On ne parlait jamais d´homosexuels ou de transsexuels
-On n´avait pas d´agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n´avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n´avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d´oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n´ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c´était pour nous "rien de beau et durable"
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d´une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents
-Et avec le même 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l´année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C´est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l´herbe, c´était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c´était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n´existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu´il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n´est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j´ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n´ai que 64 ans

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

Mdr

comme le dit popo mdr

Le docteur dit à son patient:

- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D´abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l´encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C´est Trezeguet qui tire!"

C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH

déjà mise surement mais je suis en panne d´inspiration

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j´ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d´Attention Dû à l´Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu´il y a du courrier sur la table de l´entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d´abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d´abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu´un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j´ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j´enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu´il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d´eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l´eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j´aperçois la télécommande.
Quelqu´un l´a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu´elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l´eau aux fleurs. Je donne de l´eau aux fleurs, mais j´en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l´entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n´est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n´ont pas assez d´eau, je n´ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n´arrive pas à me souvenir de ce que j´ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n´a été fait aujourd´hui, je n´y comprends rien parce que je n´ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu´il y a un sérieux problème et qu´il faut que j´essaie de me faire aider, mais, d´abord, je vais m´occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n´est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. A MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Tu me connais si bien que ça rapto ?

Un camion s´arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m´appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !! !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c´est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

La première fois

C´est ta première fois
Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent.
Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse et il s´approche de toi.
Il te demande si tu as peur mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d´expérience, mais c´est la première fois que son doigt trouve le bon endroit.
Il te découvre et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l´avait promis.
Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l´a demandé plusieurs fois avant.

Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus d´aise pour une entrée facile.
Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu´il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s´en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu´il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça ne fait pas trop mal.
Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer.
Il commence à contorsionner avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d´en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été courageuse

Tu souris et remercie TON DENTISTE.
Après tout, c´était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

Vilain(e), vilain(e)! Qu´est-ce que tu pensais?
PERVERS
Je sais ce que tu pensais!

Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´au jour ou elle se marie. Un homme s´inquiète de son avenir à
partir du jour ou il se marie.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s´accrochent).

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande :
- C ´est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !! !"