Gigib je l´aie déja vu sur un site de blagues celle là mais javoue...

j´ai fais le test du cochon de rapto alors obtimiste, positif, amical, emmotionel; ingenu, prends beaucoup de risque(la preuve j´ai fais le test )je suis sur, accroche a ses ideaux voila meme si je sais que c´est n´importe quoi, je savais pas quoi faire

Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Humour noir:

Qu´est-ce que ferait Lady Di si elle était toujours vivante aujourd´hui ?

Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.

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Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?

Pour s´éclater…

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Pourquoi Lady Di n´était-elle pas de retour en Angleterre le lundi matin ?

Elle avait fait le pont.

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Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?

Avec Ronaldo, c´est accélération, petit pont, but.
Avec Lady Di, c´est accélération, grand pont, poteau.

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Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu´est-ce qui se passe?
L´autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez récolté combien ?
- Environ 20 litres...

GOLF - Un 18 trous ?
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l´un à l´autre un beau jour au Fouquet´s.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J´aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné :
- Oh c´est tout bête: mon caddie, qui m´accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J´ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n´ai qu´à jouer en suivant la direction qu´il m´a donnée...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné :
- Hmmm moi aussi j´aimerai faire une partie, mais j´ai pris l´habitude de ne plus jouer que lorsqu´il y a de l´argent en jeu. En fait, j´ai décidé de jouer que si l´on a misé au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n´est pas un problème pour moi. J´adore quand il y a de l´argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné :
- Qu´est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?

- Le motard...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu´un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n´auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n´avais pas remarqué, j´avais juste pensé que je devenais sourd.

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d´un mouvement soudain de la structure, René perd l´équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c´est à l´un d´entre eux d´aller annoncer l´horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j´ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?" , demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d´ou ?" , reprend Marcel.
- "C´est elle qui me l´a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t´a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c´est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j´ai sonné, elle m´a ouvert et j´ai dit :
- "C´est bien ici qu´habite la veuve de René ?" .
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Comment occupé une femme blonde pendant des heures ?

Réponse plus bas...

Plus bas.....

Plus haut....

Durant une conférence sur les méfait de la boisson, un professeur de médecine explique :
- « L´alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son mari parce qu´il boit. »

Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole :
- « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il boire pour que cela arrive ? »

bibabeloula

gege pk veut tu toujours ke les mecs veule se débarasser de leur femme ?

Beethoven vient de mourir. On l´enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé s´en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit :
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l´envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
- Maintenant, c´est la huitième symphonie, mais jouée à l´envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit :
- Et maintenant, c´est la septième... La sixième... La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s´adresse à la foule, qui s´était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n´y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement : c´est Beethoven qui décompose !

C´est une petite fille qui part à l´école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c´est interdit et qu´elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l´animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l´animal.
Arrivée à l´école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l´animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j´ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l´école, je te bouffe le minou...

Ahh, c´est dégueu !!

Tu as compris

Histoire d´un mariage!

Quand on dit qu´au Québec, un mariage dure en moyenne sept ans...

AN 1

Voyage de noce féérique dans les Caraïbes.

Avec les amis, visionnement du vidéo de mariage. Le couple discute longuement après l´amour.

Madame rit toutes les blagues de son mari et le trouve rigolo.

Ils prennent leur bain ensemble.

Monsieur achète des dessous érotiques à madame.

AN 2

Pour le 1er anniversaire de mariage, ils vont à Paris.

Monsieur zippe la robe de madame avec galanterie.

Il l´appelle affectueusement "Mon chou", elle l´appelle "Mon gros chat!"

Ensemble, ils s´achètent un beau chien.

En retard dans ses règles, madame est folle de joie.

AN 3

Pour le 2e anniversaire de mariage, ils vont dans un bon restaurant français.

Madame taquine son mari sur son début de bedaine.

Pour la 1ere fois, madame rote à la table. Les deux en rient.

Maintenant que madame a son auto, son mari ne va plus magasiner avec elle.

Le couple ne discute plus longuement après l´amour.

Monsieur sacrifie une partie de hochey pour sortir au théatre avec madame.

AN 4

Pour le 3e anniversaire, le couple sort à la brasserie et mange de bons oignons français.

Madame rit toutes les blagues du voisin et le trouve très rigolo.

Monsieur pète dans son bain et madame refuse de prendre son bain avec lui.

Avant d´aller veiller, monsieur zippe la robe de madame en sacrant.

Le chien a encore fait pipi sur le tapis. Madame lui met son pied au cul.

AN 5

Retenu au bureau, monsieur doit annuler le souper prévu pour le 4e anniversaire de mariage.

Le couple discute longuement AVANT de faire l´amour.

En retard dans ses règles, madame est folle d´inquiétude.

Madame engueule monsieur parce qu´il pisse à côté du bol de toilettes.

Monsieur achète des dessous en flanellette à madame et insiste pour qu´elle les porte.

Avec des amis, ils visionnent des films de cul.

AN 6

Monsieur oublie l´anniversaire de mariage: il est au golf!

Par mégarde, madame écrase quatre fois le chien avec l´auto.

Elle l´appelle affectueusement "Chose", il l´appelle "Ma grosse tarte".

Au bureau, monsieur zippe, avec galanterie, la robe de sa secrétaire.

AN 7

Le jour de l´anniversaire de mariage, monsieur offre un affriolant déshabillé érotique...à sa secrétaire.

Madame rit toutes les fois que son mari se plante dans l´escalier en état d´ébriété.

Madame écoeure son mari pour sa maudite grosse bedaine de bière.

Avec une amie, madame visionne un vidéo de son mari avec sa secrétaire.

Madame magasine seule... un bon avocat.

Il l´appelle affectueusement "La sacrament" et elle l´appelle "la partie défenderesse".

Pauvre femme ...

Dire que j´ai 14 ans de mariage...

Si on met une corde avec un poid de 20 kg à une testicule d´un homme et une corde de 30 kg à l´autre testicule, quelle est la première corde qui lache ?? ?

la corde vocale

Pourquoi les américain étaient t ils surs que les irakiens avaient des armes de destruction massive chez eux?

Ils avaient gardé les factures!

- J´aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j´étais gosse...
- Pourquoi? Qu´est-ce qu´elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l´ai dit: Je n´écoutais pas!

La Folie décida d´inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C´est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu´à cent et vous vous cachez. - Quand j´ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L´Empressement se cacha le premier, n´importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d´arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d´endroit approprié pour se cacher. L´Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n´avait pu s´empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d´une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l´Amour ? Personne ne l´avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d´une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l´Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C´était l´Amour, qui criait parce qu´une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s´excusa, implora l´Amour pour avoir son pardon et alla jusqu´à lui promettre de le suivre pour toujours. L´Amour accepta les excuses. Aujourd´hui, l´Amour est aveugle et la Folie l´accompagne toujours.