Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t´fourre.
Le Québécois n´est pas menteur...C´t´un hostie d´crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t´niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d´la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y´écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c´est rare).
Le Québécois n´est pas intelligent...C´t´une bolle.
Le Québécois n´est pas con, oh non...C´t´un épais.
Le Québécois ne s´assied pas...Y s´tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l´auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s´en fout pas...Y s´en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n´est pas sans emploi...Y´est su´l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s´met en criss.
Le Québécois n´est pas violent avec toi...Y t´en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n´appelle pas chez toi...Y call che´ vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s´pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n´embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n´a pas la gueule de bois...Y r´lève d´une brosse.
Le Québécois n´est pas fatigué...Y´est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y´haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

j´adore les Canadiens

Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j´ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s´approche du résultat, n´est ce pas ?

Alors...

-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...

-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !! !

Et voyons jusqu´où cela peut nous mener...

-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%

La prochaine fois que quelqu´un vous dira qu´il se donne à plus de 100%...

Moi, ce que j´en dis.........

Langage des signes
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l´intimité de leur chambre à coucher, l´obscurité n´est pas propice à favoriser l´essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d´utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l´action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: "Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, caresse moi le sein droit et si tu n´as pas envie, secoue moi le sein gauche..."
Le mari pense qu´il s´agit là d´une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l´amour, caresse mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois

On ne dit pas un grand pas moche
on dit un grand palais

On ne dit pas mon ami boude
on dit mon amiral

On ne dit pas pour mon père c´est OK
on dit pour mon perroquet

On ne dit pas un rat sans queue
on dit un raccourci

On ne dit pas un facteur nain
on dit un imposteur

On ne dit pas un nain gros
on dit un ingrat

On ne dit pas un chat bouffon
on dit chapitre

On ne dit pas un camarade vieux
on dit un potager

Les sims :
12 5 19 19 9 13 19 = 86% de<jeux, les sims, je l´aime a 86 %

t 20
r 18
i 9
c 3
h 8
e 5
r 18

= 81 %

u 21
t 20 41
i 9 50
l 13 63
i 9 72
s 19 81
e 5 86
r 18 104

o 15 119
r 18 137
d 4 141
i 9 150
n 14 164
a 1 165
t 20 185
e 5 190
u 21 211
r 18 229

lol, quand on fait utiliser ordinateur a quelqu´un, il se met a 229 pourcent, lol!

euh... nan rien

Voici une pub sympa et marrante ,c´est avec un chat et une souris et c´est anglais

http://www.universdugratuit.com/elements/dyn936videos/pubwhiskaschat.mpeg

En éspèrent que le lien marche !

il marche :lol2:

Il marche et belle chute....

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message
à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 Euros,
elle s´exclame:
- Mais je n´ai pas assez d´argent ! !! Mais je suis prête à tout pour
envoyer un message à ma mère.

L´employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La
blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! Lui dit
l´homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. Descendez la braguette de
mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... Sortez-la bête... Elle obéit, elle saisit l´engin
avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y.
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... Et le tenant près
de ses lèvres, elle dit :
- Allô ? Allô, Maman, tu m´entends .?

un homme voit un clochard avec une pancarte où il est écrit " je suis sourd et muet"
l´homme demande : "comment savoir si vous êtes vraiment sourd et muet? "
le clochard : "vous savez pas lire!"

encore deux-trois de Pierre Légaré...

-L´association des gens qui ont peur des foules, ils font pas souvent de réunions...

-Dans un aquarium, les poissons se reproduisent pas fécondation in vitro

-Mieux qu´une boussole, des chaussures aimantées: Si tu te pers, t´as juste à suivre tes pieds

-Quand Picasso peignait un tableau avec des lunettes aux verres brisés, il peignait normalement

-Très peu de pianistes ont débuté comme musiciens dans le métro

-Un concours de celui qui a les ongles qui poussent le plus vite, ça fait des veillées tranquilles

-Les premières tentatives de clonage de serpent ont tout de même permis l´invention de la saucisse...

-Pour calmer les enragés du volant, afficher "Peace and love", c´est bien. Afficher "livraison d´explosifs", c´est pas mal non plus.

-Il devrait ausi y avoir un clignotant au milieu des voitures, pour indiqer qude l´on continue tout droit

Lol! la blonde!

Tiens mon lien marche plus ben je le remet :
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Tiens et j´en met un autre ! :

http://www.universdugratuit.com/elements/dyn680videos/pubsolympus10x.mpeg

Michael Cooper, Australien d´une vingtaine d´années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d´un safari, alors qu´il s´était éloigné de son groupe au moment d´un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu´il maintenait levée. Cooper réalisait que l´animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s´en est approché prudemment et il a pu constater qu´en effet, l´éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l´aide de son couteau, a retiré l´écharde de la patte.

Dès que l´animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s´en est allé.

Jamais, Cooper ne s´est senti menacé par l´éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s´est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu´ils sont passés tous les deux devant l´enclos des éléphants, l´un des éléphants s´est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s´est mis à douter, pouvait-il s´agir du même éléphant que celui qu´il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s´approcha un peu plus de l´enclos, et l´animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d´enceinte et se dirigea vers l´éléphant. Ce dernier le souleva en l´attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Lors du congrès annuel des fabricants de bière. A la fin de celui-ci, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : "Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !"
Le président de Heineken : "Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !"
Le président de Adelscott : "Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !"
Enfin, le dernier, le président de Guinness : "Eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un Coca !"

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

lol

Que fait une blonde devant un ordi ( elle devra le rembourser)?

Elle le renverse par terre! Pourquoi

a vous de deviner!

je vois pas...

tenez quelques répliques de film (essayez de trouvez quels films)

- Quand on vous regarde, on imagine pas le papillon, mais on distingue parfaitement la larve

- -Catherine, c´était une petite fille...
-Une petite fille? Et les troittoirs, t´appelles ça comment? Des jardins d´enfants?

- -Dans un verre, il n´y a que trois tiers
-Mais, imbécile, ça dépend de la grosseur des tiers!

- -Approche, approche, l´obscurité n´a jamais fait de mal à personne...
- L´obsurité, non, mais ce qu´il y a dedans...

- -Levez les mains plus haut!
-Je ne peux pas. Elles sont fixées à mes poignets!

- -Vous venez de signer votre arrêt de mort.
-Je ne signe jamais rien en l´absence de mon avocat.