Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
l´on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences
nous ne permettrons d´aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
vous aurez compris qu´à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu´au début.... C´est surprenant!!!

a oui en éffet ! C´est très surprenant !

C´est bien fait en tous cas !

Bien trouver

40 % des accidents sont provoqués par l´alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d´eau.

C´est énorme!

et c´est pour cela que c´est moins risqué de boire de l´alcool...

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d´une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit choisirais-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup sur ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

Moi aussi, je suis à la recherche de l´imbécile qui m´a envoyé cet email stupide.
Mais j´ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à tes contacts !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Rapto G ressus le meme voila kelke semaine...

C muzikman ki me la envoyer (fofo A&C)

rapto je connaissais mais pour le parti politique j´avoue c´est excellent!

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n´ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d´espacement.
3. Les moniteurs n´affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d´état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n´est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d´exécuter à la seconde n´importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n´importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n´importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d´ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu´ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d´écran. Il y en a même qui ralentissent l´affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu´à émuler le bruit d´une imprimante matricielle à mesure que les caractères s´affichent sur l´écran.
10. Sous le capot d´un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d´étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l´éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l´ordinateur le plus top secret du monde le temps d´une interclasse. Il n´a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d´énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n´importe quoi d´autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l´écran et que quelqu´un en réseau l´efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n´existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d´utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l´ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu´il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D´ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l´ordinateur est perfectionné, plus il s´y trouve de boutons. Cependant, la formation à l´usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu´il n´y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu´en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu´un personnage contemple un écran, l´image est si lumineuse qu´elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d´activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d´erreur aux personnages qui s´en servent.
24. Les programmes sont d´une perfection insultante et n´ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu´on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C´est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C´est l´arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

plz venez vite sur le topic "aidez moi plz urgent!! venez vite plzzzz" et aider moi svp c´est le topic que j´ai fait avant
merci davance

topic de pub--->:tusors:

En plus le modo ta répondus

LOL trop fandar vos blagues!! voici la mienne:

(bien que je soi blonde, je vous souhète une bonne rigolade)

Une blonde, une brunne et une rousse font du shoping...En rentrant, elle on un accident de voiture, et elles tombent toutes les deux dans le coma.elle voyent alors une lumiere blanche arrivé: c´est dieu en mayo de bain.Il dit:

-Raaa!! je prennait du bon temp dans mon palace!! Pourquoi venez-vous m´embêter!!a, je voi... Et bien comme je suis de mauvais poil, je vais vous laisser mourir!!

Mais la Blonde commence a chialer comme jamais!
Dieu, atristé, repond:

-Bon OK je vous laisse une chance.Si vous dîtes la vérité,vous vous réveilleraient de votre coma.mais sinon, mon ami Satan va vous reçevoir au enfer!

la brune commence:

-je pense que je suis la plus intelligente du monde!!

et PAF!! elle meurt.

La rousse tente sa chance:

-je pense que je suis la plus belle du monde!!

et PAF!! elle meurt.

puis vient le tour de la blonde:

-je pense>>et PAF elle meurt!!

Fin!! lol

"*Une blonde*, *une brunne* et *une rousse* font du shoping...En rentrant, elle on un accident de voiture, et elles tombent toutes les *deux* dans le coma."

Wahou, 1+1+1=2

YaV pas besoin de préciser que TT blonde

Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu... Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et ... lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !! !

Un corse se prépare à son tour, pour l´ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l´air d´une force phénoménale au point que ... le marteau sort du stade et disparaît...

Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ?? "
Et le corse tout fier... - Loin de moi les outils !"

LAZZ0 t´as pas tout à fait tort...

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d´identification nationale (National ID Number), voila, c´est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D´où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."
Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D´où ma suggestion."
Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l´affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n´arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n´avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu´elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j´ai simplement présumé que vous l´utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d´exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

méga lol je suis trop fan!

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l´ouvre, et trouve à
l´intérieur 2 petites boites ; l´une contient 3 oeufs et l´autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s´illuminent...
Puis, après 30 secondes d´intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c´est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n´ai pas eu d´orgasme quand on faisait l´amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d´apprendre qu´il n´a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?. .. C´est quoi ?? ?
- Et bééé.... c´est tout simple....
- Chaque fois que j´avais 12 oeufs, j´allais les vendre !! !