Comment ca le sexe? ca l´a aucun rapport avec l´eau

pas sur,l´eau est liquide...

2000 messages!!! 2000 posts de blague...on s´emmerde pas sur ce topic!

meeerde...c´etait 1960(je crois)...

Faire la vidange : chacun sa méthode !

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------

1. Se pointer chez Garagix quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

--------------------------------------------------

1. Se pointer chez Hypermarchix et acheter de l´huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d´huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d´1/2 d´heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bord.. (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d´1/4 d´heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile inévitablement répandue à l´étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !! !!
20. Aller chez Hypermarchix avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu´on a viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d´huile
27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !! !! !!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l´étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d´huile
33. Balancer avec rage à l´autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l´étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles qui trainait sous la voiture
42. Reculer pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l´huile répandue à l´étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d´ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d´ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €

--------------------------------------------------

Total 1308 € + 6 pts"

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l´acquisition et s´en est vanté auprès de tous ses potes. L´un des amis, intéressé, vient voir l´acquisition de près.
Le robot se présente sous l´apparence d´une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d´un cerveau encyclopédique!
"C´est formidable!" dit l´ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j´aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d´en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L´autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j´ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

le pauvre

Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

• • ********************************************

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t´aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !. ..
...la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

PTDR

Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l´éternité !
Les trois scientifiques plaident l´innocence et demande l´indulgence du Malin :
"Oh s´il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p´tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid :
"Grand Satan, c´est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c´est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l´humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d´effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m´amusent. Je vais leur demander quelque chose d´impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d´entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l´enfer leur explique ce qu´il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l´équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n´est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s´empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l´extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu´il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n´y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu´elles viennent à son secours, mais rien n´y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu´ils ont gagnés et qu´ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n´est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C´est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."

mais en complé c´est M&M´S

Une femme rencontre un petit garçon. Elle lui demande :
- Tu veux caresser mes St Bernard ?

Le petit répond :
- Oui, je veux bien. Mais je ne m´appelle pas Bernard.

Plusieurs choses que ma mère m´a apprise
Ma mère m´a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l´extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m´a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m´a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n´attendrai pas jusqu´à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m´a appris la LOGIQUE
"Parce j´ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m´a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m´a appris l´IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m´a appris le phénomène physique de l´OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m´a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l´arrière de ton cou!"

Ma mère m´a appris l´ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu´à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m´a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu´un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m´a appris l´HYPOCRISIE
"Je te l´ai bien déjà dit un million de fois: n´exagère pas!!!"

Ma mère m´a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N´oublie pas que c´est moi qui t´ai donné la vie et c´est aussi moi qui pourrai bien te l´ôter"

Ma mère m´a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m´a appris l´ENVIE
"Il y a des millions d´enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n´ont pas de merveilleux parents vous avez!"

Un homme est en consultation à l´hôpital. Le médecin lui apprend qu´il n´a plus que douze heures à vivre.
L´homme rentre chez lui (si si c´est possible) et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j´aimerai faire pendant ces douze heures: D´abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser puis baiser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors:
- "Oh la la, c´est facile pour toi... On voit bien que tu n´as pas à te lever demain matin!"

Jacque Chirac
Xiao Shu ( l´homme le plus grand du monde )
Buch
un petit garçon
Et le conducteur
Sont dans un avion.
Soudainement,
Les moteurs
S´arrètent.
Il y a 4 Parachutes.
A votre Avis,
Que ce passeras-t-il?

Je mets comme ça, ça ceras plus facile.

Réponse:

Chirac: Moi, je suis le président de france, donc je saute!
Xiao Shu: Moi, je sui l´homme le plus Grand du monde, donc je saute par la trappe, puisque je ne peux pas sortir par la porte!
Buch: Je suis le plus grand président du monde, donc je saute!
Pilote: Saute, je suis vieux, moi.
Garçon: Vous aussi vous pouvez sauter, George Buch a pris mon sac d´école!

On entends un platch!

Comment faire fuir le Père Noël

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l´adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu´il n´oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris ". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu´il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d´être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n´est pas assez grande pour vous deux.

moi j´ai déménagé j´espère que papa retrouvera ma maison

http://r30-3.goodbb.net

R30
Ta blague ne m´a pas du tout fait rire, faudrat trouver autre chose.

Une fille à son amie :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t´as pas honte, qu´un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari, toi ?