c´est un gars dans la rue qui voit un autre garsqui lui dit:
-t´as pas mis de slip aujourd´hui
-comment tu le sais ?
-parce-que t´as pas mis de pantalon non plus !

Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi. Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n´existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n´utilise pas Windows."
Alors Dieu dit : "Il n´est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l´Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l´utilisateur : "Dieu t´a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"
L´utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n´importe quel programme et n´importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."
Et Bill dit à l´utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n´as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l´égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu´en touchant la souris."
Et l´utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.
Alors l´utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."
Dieu lui répondit : "Qui t´a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n´aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"
Le programmeur lui répondit : "C´est Bill qui nous l´a dit."
Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l´utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."
Dieu dit encore à l´utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."
Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n´avoir pas écouté l´utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d´erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu´à la fin des temps."
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.
Puis Dieu se ravisa et se dit qu´il n´était pas juste que tous soient punis par la faute d´un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
PS :
La pomme est le logo d´Apple Computer Inc.
Le pingouin est le logo de Linux (logiciel libre)

C´est l´histoire d´un commercial qui part en voyage d´affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d´envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Dès qu´lle le reçoit elle l´ouvre, c´est un pantalon de pyjama sur lequel est écrit sur la jambe droite : ´joyeux Noël´ et sur la jambe gauche : ´bonne année´.
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :´J´espère que tu viendras me voir entre les fêtes´.

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant.

L´épouse se défend la première :

- "Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- "Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?"

L´homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

- "Votre honneur, si je mets un € dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C´est trop chiant !
Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L´homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Mdr !! ! elel est exellente lol

mdr elle est exellente

Le premier ministre visite une ecole primaire et prend l´initiative de s´adresser a une classe. Il s´adresse a un groupe d´enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, à la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu´est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier.
Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c´est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certe tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d´accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu´un mise tout son argent au lotto, qu´il perd et qu´il n´a plus un sou, c´est une tragedie.
- Non, la il s´agirait plutôt d´une grosse perte... quelqu´un a une autre idée?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu´un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l´enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

Chérie, on mange quoi ce soir !! !!!!!

Elle est pas mal ;

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l´amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s´illuminent et il pense :
"Héhé, c´est mon jour de chance !! !"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m´expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...

10. Ils m´ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C´est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu´ils nous l´ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m´avez fait participer.
8. Whaow ! J´ai eu peur d´être aveugle tout d´un coup : j´avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J´étais en pleine méditation sur l´état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d´ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m´avez-vous interrompu ? J´avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n´est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu´un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l´obscurité était partout.
Alors le diable dit :
- On pourrait pas faire mieux...
Et Dieu dit :
- Que la lumière soit !
Et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- Que la Terre engendre de l´herbe, l´herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diable dit :
- Ca y est... C´est foutu pour le voisinage...

Et Dieu dit :
- Faisons l´Homme à notre image, d´après notre semblance, et qu´il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre , et sur n´importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.
Alors Dieu créa l´homme à son image, l´Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l´Homme et la Femme , et vit qu´ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit :
- Je sais ce que je vais pouvoir faire...

Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d´épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l´Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald´s. Et Mc Donald´s lança le Hamburger à 1 Euro.
Et le Diable dit à l´Homme :
- Vous voulez des frites avec ça ?
Et l´Homme lui répondit :
- OK, mais une maxi frite alors...
Et l´Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l´Homme trouvait divine.
Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit :
- Essayez la salade, elle est toute fraîche.
Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit :
- Je t´ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l´huile d´olive pour les cuisiner.
Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l´Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging et l´Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l´Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.
Et l´Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit :
- Tu files un mauvais coton, le Diable.

Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.
Et l´Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l´Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diable annula l´assurance décès de l´Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée pour que l´Homme puisse s´empoisonner avec de l´alcool tout en se sentant tranquille puisqu´il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l´Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.
Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l´Homme :
- Est-ce tu me trouves grosse ?
Et le Diable dit :
- Il faut toujours dire la vérité.
Et l´Homme le fit.
Alors la Femme s´en alla loin de la présence de l´Homme et résida au pays de l´avocat spécialisé dans les divorces, à l´Est du conseiller conjugal...

[ La suite à la prochaine Eternité... ]

Et tu es fier d´être cuisinier avec tout ça ?

rapto,tu as oublier que le diable a créé ol´armée des vampires

Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s´habiller en fonction du salaire que l´on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n´avez aucun problème économique, donc que vous n´avez pas besoin d´augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d´augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n´avez donc pas besoin d´augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n´acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c´est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Allez les filles ... faites vous plaisir !

C´est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se

retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n´entend que l´écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s´installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin

et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu´est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

--------------------------------------------------
---------

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilisée.

--------------------------------------------------
---------

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

--------------------------------------------------
---------

Pourquoi l´homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

--------------------------------------------------
---------

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

--------------------------------------------------
--------

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

--------------------------------------------------
------------------------

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l´aspirateur.

--------------------------------------------------
---------------------

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

--------------------------------------------------
------------------------

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

--------------------------------------------------
------------------------

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

--------------------------------------------------
------------------------

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert à rien.

--------------------------------------------------
------------------------

Quelle est la différence entre le cerveau d´un homme et une olive ?
La couleur.

--------------------------------------------------
------------------------

Les mensurations idéales d´un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

--------------------------------------------------
------------------------

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à

tirer.

--------------------------------------------------
------------------------

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

--------------------------------------------------
------------------------

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours

mises entre parenthèses.

--------------------------------------------------
------------------------

Les hommes, c´est comme de l´essence :
des pieds à la ceinture, c´est du super,
de la ceinture aux épaules, c´est de l´ordinaire,
et des épaules à la tête, c´est du sans plomb.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes

qui pourront rire
et aussi à tous les hommes
qui peuvent supporter la vérité...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu´à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu´à ce que les sirènes de police retentissent.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche, mais dès qu´il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu´il a arrêté une limousine roulant à 170 !! !!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important, dit le policier.

- Il n´y a pas de raison ! s´exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier

Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier :
- Plus gros !

Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c´est !

Le policier :
- Je pense que c´est Dieu lui-même !

Le chef :
- Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ?

Le policier :
- Parce qu´il a le Pape comme chauffeur !

Quelques pensées...

- La philosophie, c´est l´art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l´avenir n´est plus ce qu´il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d´ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L´avantage d´être intelligent, c´est qu´on peut toujours faire l´imbécile, alors que l´inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n´en sortirez pas vivant.
- L´humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l´employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l´essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c´est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n´écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l´ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c´est une grande erreur. Ce n´est pas plus sage qu´ils deviennent, c´est plus prudent.

- Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s´étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J´aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m´assurer de sa bonne santé !)
- Dans l´Égypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N´oublie pas d´envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !