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Un escargot s´est fait rançonner par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s´est passé.
Il répond : " je ne sais pas, tout s´est passé trop vite ! "

Ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c´est très dur. Arrivés en haut un des 2 dits : Hé bien, on en a bavé ! !

rapto on te voit plus

oui je sais faut pas pleurer sur le topic blagues

C´est l´histoire d´un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d´un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef ! .
Le serpent n´a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef ! .
Le serpent lui répond, Hep ! , petit poussin, pourquoi m´appelles-tu chef ? .
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n´a pas de couilles, je l´appelle Chef ! !.

Oui Bebel c´est vrai

en meme temps on me voit plus trop non plus et ta joke

Ma dernière?

Ouais ca aussi c´est vrai

oui la dernière

POURQUOI LA POULE TRAVERSE LA ROUTE ?

Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? ( sous-entendu: devant ma voiture)

Voici quelques éléments de réponse.

1. Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?
- Pour aller de l´autre côté
ou
- Parce que c´est trop long de faire le tour
ou
- Pour montrer au hérisson ( ou à la grenouille) que c´est possible

2. Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
Platon : Pour son plus grand bien

Karl Marx : C´est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question

Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l´objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.

Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d´oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.

Hippocrate : A cause d´un excès d´une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac

H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s´échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s´emparer de chaque parcelle de son âme.

Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s´approchât de la route sombre et recouverte d´une asphalte a l´aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d´obsidienne. Elle s´imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d´innombrables voitures, des vagues qu´exsudait l´asphalte sous l´effet de la chaleur. Puis elle traversa

Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l´état de non-existence a celui de réalité.

Gary Gygax : Parce que j´ai fait un 64 sur la " table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu

Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place

Bouddha : si tu poses cette question, tu renies l´individu-poule qui est en toi ( ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet)

Darwin : c´était l´étape logique après être descendue de l´arbre ( ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu´ils puissent traverser la route)

Épicure : pour rigoler

Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher

Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite

Monty Python: " Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet ´Il te faudra traverser cette route´. Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances."

Fox Mulder : " Tu l´as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin?"

Bernard Tapie : " Le poulet n´a *jamais* traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM"

Bill Gates : " Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d´aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard..."

Oliver Stone : La question n´est pas " Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt " "Qui traversait la route en même temps que lui?´ et que nous avons négligé d´observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet?"

Grand-père :De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi!

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Adolf Hitler : pour étendre son lebensraum

Martin Luther King : parce qu´elle avait un rêve ( ou J´ai eu une vision!... J´ai eu la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l´on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser)

Le Sphinx : Dites-moi

Zénon d´Elée : pour prouver qu´elle ne pourrait jamais atteindre l´autre Côté

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d´autruche. Il convoque ses poules.
" Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? "

Ce sont deux vaches, dans un prés qui discutent :
La première vache : - Dis, ca t inquiète pas ces histoires de vaches folles dont on parle ces jours ?
La deuxième vache : - Non, moi je m´en fout, je suis un lapin.

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, y´en a partout. Il cherche à s´essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?

Le savez-vous ?

Non ?

Et bien donnez votre langue au chat...

Un gars dit à un autre gars :
- Tu sais compter jusqu´à combien ?
- Je sais pas.
- Et ben moi non plus

Y´a rien de drôle, c´est ça qu´est marrant.

C´est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.

Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:
- Quoi, qu´est-ce qui se passe ? Tu as bu ?
Et sa femme répond :
- Tu peux m´expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j´ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit " Marylou" ?
Le mari :
- Oh chérie, c´est ça ? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j´ai été aux courses à Longchamps ? C´est un des jockey avec qui j´avais discuté qui m´avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.
Et cette explication suffit à apaiser l´âme courroucée de la dame .
Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête !
- Mais chérie?! Qu´est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal !
Et la femme répond :
- Va dire ça à ton cheval, il vient d´appeler au téléphone!

Dans un Café-hypodrome, un gars dit à son ami :
- Je jouerai bien 5$ au tierce, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j´ai un truc. Fais comme moi tu verras, ca marche à tous les coups : Comptes d´abord combien tu as de boutons a ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et a ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l´amour a ta femme cette semaine ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde ! S´écrie t il dépité, si j´avais su, j´aurais dit la vérité !

C´est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu´à l´église. Le curé voyant la foule au dehors s´adresse à quelqu´un de la famille de la défunte : " Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...?".
Et le gars de la famille répond: " Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule

Qu´est qui est transparent et qui sent la carotte ?
- Un pet de lapin