bah les mienne non plus son pas

Je tiens à dire que ceci est une chanson humoristique de Francois Pérusse, j´ai essayé de la retranscrire juste pour voir de quoi ca aurait l´air héhé C´est sûr c´est moins drôle en écrits mais bon...

À ST-NÉANT

À St Néant, c’est pas une place pour les vivants
J’me suis acheté une maison dans une place que j’avais pas de raison
Dans un village m’a te dire comment y aller prend toé donc un crayon
Tu prends la 20, tu tourne à la première sortie qui a pas de nom tu continue à drouette ça sent le fumier ca sera pu ben ben long. T’arrive à 4 chemins, c’est pour ça qu’il y a des 4 roues dans le coin, t’essaie de continuer tout drouette sur une route qui est pas vraiment très droite.
T’arrive à St Néant ousqu’il y a une église qui est sur le camp.
Il se passe rien icitte, pis même les bibittes ont l’air de se dire que cé je ferais ben m’a m’en aller là mais pas trop vite Ya la rue Principale, cherche en pas d’autres, c’est la seule ( ok)
Un unique petit magasin qui vend de tout mais qui a rien
Le cimetière est un si petit metiere, les boites aux lettres sont effectivement vraiment lettes
À St Néant, tu le vois passer le temps ( eh…c’est passionnant)
Ya personne sur les galeries, sauf quand y passe un char, ah là tout le monde est surpris même les saintes vierges entourées d’une moitié de baignoire, décoration du tiroir
Je le sais pas ce qui m’a prit, d’acheter cette maison lette là-bas
T’as pas de visite quand tu restes à St Néant, il se passe rien à plein temps
Ma maison, tu peux pas vraiment la manquer chérie, c’est la première à gauche pis la dernière aussi. J’ai acheté ca d’un coup de tête après notre séparation d’un monsieur qui est mort et qui s’est faite exposé dans le salon. Dans cour d’à côté, ya des scraps de modèles de chars que j’avais oublié, je suis le voisin d’une école, j’ai jamais vu un enfant passé, non
À St Néant ya pas beaucoup d’événements
Le soir de temps en temps, un chien hurle à la lune Dans l’hebdo local d’habitude ca passe à la une. Pour décrire ce village, il n’y a pas de parole, juste une phrase ou deux ou se trouvera le mot dolle
Jours après jour après jours après jours, je mours et je mours et je mours mon amour
À St Néant réfléchir c’est pesant…Awouheille sonne maudite porte
Bébé viendrais-tu me retrouver, à deux on pourrait se demander, que c qu’on pourrait ben foutter, dans une place de même dans une journée…..je sais pas
Je pense que je t’aime encore, viens me revoir dans cet endroit mort et tournons nos pouces
À St Néant, on se sent si fainéant
Pas moé qui va dire le contraire et j’ajouterais meme que
À St Néant la grosse affaire c’est le vent
C’est pas moé qui l’a dit mais faut bien admettre que
À St Néant c’est plate avec un gros exposant!

C´est aussi une façon de upper le topic

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m´ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J´ai arrêté de boire du Coca depuis que j´ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j´ai peur de m´asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j´ai peur qu´on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d´appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo ! !
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l´urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j´ai peur qu´elle m´emmène à l´hôtel et qu´elle me drogue pour après m´enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J´ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l´hôpital plus au moins 7000 fois.
( C´est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n´est jamais arrivé, ni les entrées que j´avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J´ai remis 21 fois la surboum que j´organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de " Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n´envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30
( je l´aime bien celle la )

bon sa faisai longtemps j´ai du travail a rattraper donc voila .

• Deux femmes qui discutent :

- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho ! Hé bien, il doit être loin à l´heure qu´il est.

• Une femme discute avec une amie blonde:

- Mon mari est dans le coma depuis huit jours.
L´autre lui répond :
- " tu croit qu´il a beau temps là bas ! "

• Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d´une voiture.

La conductrice arrive.
- Dis donc, qu´est-ce que tu fous à ma voiture espèce de conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t´enquiquine moi, t´es qu´une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n´emmerde personne.

• Un cannibale demande à un autre de sa tribu :

- " tu manges tes frites avec les doigts ? " .
- L´autre lui répond : " non, je les mange à part".

• Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l´eau se mettent à lui jeter des cailloux.

A un moment, le crocodile, en colère, s´approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l´appellent et lui disent de se sauver.
Alors l´autre leur répond : " Ca va pas, une fois, j´ai pas jeté de cailloux moi".(jaime bien celle la)

• Une auto stoppeuse sur le bord de la route.

Un routier s´arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c´est ma route, montez.
- Au bout d´un moment, le routier, s´adressant à la jeune femme :
- " c´est la première fois que j´emmène une femme enceinte à ROUEN".
- " Mais, je ne suis pas enceinte ! " .
- On n´est pas encore à ROUEN.(celle la aussi)

• - Un jeune garçon demande à un de ses frères : " as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?

- " Non" lui répond-il.
Il s´approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l´amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : " Hooooouuuuuu ! "

• - Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l´eau jusqu´aux chevilles!

- Et alors? S´il a de l´eau jusqu´aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,... il a la tête en bas !

• Un client entre pour la première fois dans un sauna. L´employé lui propose :

- " Que penseriez-vous d´une bonne douche avec masseur ? "
- " Elle est mignonne j´espère ? " .

et voila a ben sa défoule

Raptorex es-tu toujours là? j´ai qqchose à te demander..

Je voulais savoir si tu jouais à Halo(sur PC) car j´ai vu un joueur l´autre jour qui avait le même pseudo que toi et je me demandais si c´était bien toi ou juste un 2e Raptorex lol

Et ce qui était marrant, c´est que ce joueur maugréait contre moi car je le tuais souvent

Désolé Marti mai ce n´était pas moi
qlq1 qui a copier mon pseudo il y en pleins , Au depart j´avais Rapotorus comme pseudo mais on me la piqué celui la et je n´ai plus jamais pus le réutilisé

Ca aurait été vraiment comique tout de meme

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Nous n´arrêtons pas de nous amuser en vieillissant.
Nous vieillissons lorsque nous arrêtons de nous amuser.

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l´autre :
- Bison mugissant vouloir cafe !
Le serveur lui apporte, l´indien descend la tasse en une gorgee, jette le contenu du seau en l´air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s´exclamne :
- Ho ! attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d´hier. C´est quoi c´t´histoire ?
- Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaitre toute la journée !

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d´énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse aimable de l´employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l´abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, . .. caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

( À ne pas prendre au 1er degré)

marti t´es déchainé aujourd´hui

C´est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Toto ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l´engueulade qu´il y a passée à ma soeur lorsqu´elle lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles !

40 % des accidents sont provoqués par l´alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d´eau. C´est énorme!