Dans quelle catégorie se range(nt) la ou les femmes que vous connaissez?
La femme DISQUE DUR :
- Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
- Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
- Tout le monde sait qu´elle ne peut pas faire unechose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle
La femme EXCEL :
- On dit d´elle qu´elle peut faire énormément de choses mais vous l´employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D´ÉCRAN :
- Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
- C´est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
- Toujours occupée quand vous avez besoin d´elle.
La femme MULTIMÉDIA :
- Elle sait rendre jolies des choses dénuées d´intérêt.
La femme CD-ROM :
- Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
- Sur dix choses qu´elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
- Quand vous ne l´attendez pas, elle arrive, s´installe et utilise toutes vos ressources.
Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
Et si vous n´essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout . ...........

Comment appelle-t-on les petits d´une oie?
Réponse: Les noisettes.

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
- " Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

L´instituteur questionne:
L´un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé.
Finalement Toto lève la main: -Moi, Msieur!
-Intéressant! Et comment as-tu fait?
-J´ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d´aspirine!

- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d´accoucher. On ne l´a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n´a pas bougé d´un poil.
La mère, soupirant tristement : - Tout à fait le portrait de son père !

Horizon pas net, reste à la buvette
-Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
-Quand les mouettes volent le bec en avant, c´est signe de mauvais temps
-Qui pisse loin ménage ses pompes
-Qui mange un oignon, rote comme un démon
-Caca de fête, caca qui fouette !
-Qui pisse contre le vent, se rince les dents

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C´est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

- Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu´en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c´était une bonne idée car ça permettait également d´utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?

- Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

- Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu´ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

- Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l´essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

- Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l´empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?

- Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient cote à cote et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d´assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d´accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d´origine.

- L´espacement des rails US ( 4 pieds et 8 pouces et demi) s´explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l´arrière train des chevaux de guerre.

Mais il y a une extension intéressante à cette histoire concernant l´espacement des rails et l´arrière train des chevaux.

- Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attaches au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l´UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu´au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l´usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrière-trains de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d´un cul de cheval.

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d´assistance.

Hotline : Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:? à l´écran ?
Client : C´est quoi un " prompte-cé" ?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C´est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé ? Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez à l´arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait deux câbles branchés à l´arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième
Client : . .Oui, c´est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur ?
Client : Je ne peux pas l´atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu´il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c´est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l´avez acheté.
Client : Vraiment ? C´est si sérieux ?
Hotline : J´en ai peur.
Client : Et qu´est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

( Le type de la hot-line a été renvoyé...)

Lors d´un salon informatique ( ComDex), Bill Gates a comparé l´industrie informatique avec l´industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
" Si General Motors ( GM) avait eu la même progression technologique que l´industrie informatique, nous conduirions aujourd´hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d´essence."

A ça répondit ouvertement General Motors ( par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d´une conférence de presse:

" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd´hui auraient les propriétés suivantes:

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l´autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l´accepter, redémarrer l´auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l´auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu´avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95" et " CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l´unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l´énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes

7. Les témoins d´huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L´airbag demanderait " Etes-vous sûr?" avant de s´ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu´au moyen d´une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d´une autre main attraper l´antenne radio.

11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally ( depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n´avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite ( ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer" pour stopper le moteur.

ORDINATEUR AMOUREUX!

Un soir, alors que je trainais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j´ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle.

J´ai crû que mon CPU allait exploser, j´avais les bits tout émoustillés, j´ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall.

Heureusement j´ai plus d´un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu´à ce qu´il s´écroule, victime d´une grave erreur au Kernel. Maintenant tous les ports de ma conquête m´étaient ouverts. J´ai commencé à lui faire des échos gentils, ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit " Cliquez ici pour continuer" j´ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de charger mon antivirus. S´en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C´était bon, je devais faire du 100 mégabits seconde. Elle était ravie, j´entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures.

Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces 1/4. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J´ai peur de l´avoir overcloquée. J´aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n´avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J´espère que nous ne serons pas obligés de faire un ctrl alt supr et fin de tâche, son système d´exploitation risquerait d´être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.

Bon c´est décidé demain je l´emmène faire un scandisk minutieux avant qu´il ne soit trop tard

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l´un des deux dit à l´autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouve ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j´Étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s´arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux".

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Virus à dudule.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S´il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.
:o)

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L´un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L´autre est un film.

euh hino, je l´ai posté hier celle-là lol

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n´ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j´aimerais bien aller voir Internet.
Hotline : ( Après vérification de ses coordonnées) Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T","R","O","U" ( obligé d´épeler, mort de rire...) " D", " U", " C", " U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera...

Marti, celle avec la hotline et le client, qui sreia tpar ailleurs une cliente blonde belge si on réfléchit un peu ( dsl les blondes et les belges et les blondes belges lool), elle a pas réellement existé quand même?

Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J´ai des doutes :
est-ce que je dois t´envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D´un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d´un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n´ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l´enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t´aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l´enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi. - C´est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c´est ça l´enfer, alors je veux voir absolument ce qu´est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C´est beau, mais pas aussi excitant que l´enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j´aime mieux l´enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l´ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C´est atroce !
Ca n´a rien à voir avec l´enfer que j´ai visité il y a deux semaines !
J´arrive pas à croire ce qui m´arrive !
Qu´est devenu l´autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ? !
- Ca, c´était la démo, répond Saint Pierre.

Combien d´internautes pour changer une ampoule ?

Réponses : ( faire le total)
- 1 pour changer l´ampoule.
- 4 pour dire qu´ils auraient fait ça différemment.
- 41 pour remarquer les erreurs d´orthographe et de ponctuation dans les cinq premiers messages.
- 63 pour critiquer ceux qui ont critiqué l´orthographe.
- 82 pour donner l´adresse du site " changeruneampoule.com".
- 94 qui préfèrent de loin le site " ampoulechanger.net".
- 122 qui ont été visiter les deux sites et donnent leur avis.
- 133 qui recopient la discussion parce qu´ils la trouvent ridicule et l´envoient à tous leurs amis pour les faire rire.
- 489 amis qui répondent en disant " Moi aussi".
- Un qui annonce la création d´un newsgroup " ampoule.rec.fr" pour discuter du problème.

Bah je sais pas mais il y a tellement de morons sur la planète, qui sait?