Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un camion s´arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m´appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison ! !!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c´est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L´éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t´as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu´un qui a la bite au milieu de la figure ! !

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour l´éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s´arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
- C´est pas vrai ! J´ai tué le motard ! !!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n´a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t´es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j´ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Quel est la plus grosse hantise d´une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu´elle dort...

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L´explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

C´est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l´air crispé, se tenant d´une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" Vous savez quel est son problème ? "
Elle lui répond :
" A l´ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n´en ai pas trouvé en rayon ; alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif à la place et il l´a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle : " MAIS ON NE PEUT PAS SOIGNER UNE
TOUX AVEC DU LAXATIF ! !!
" La jolie employée répond d´une voie douce : " Bien sûr que si, on peut... regardez, maintenant, il n´ose plus tousser ! !!...

J´en ai une:

Le policier décroche le téléphone et commence a écrire l´appele au secours:
- S.V.P., au secours ! !! Envoyez qq car il y a un chat dans la maison ! !!!
- Mais comment ça un chat dans la maison ? ?
- Un chat ! !!Il a penetré dans ma maison et viens dans ma direction ! ! Au secours ! !!!
- Mais quel est le problèmequ´un chat entre dans votre maison ? ? S.V.P, identifiez vous ! ! Qui est à l´appareil ? ?
- Le perroquet ! !!!

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu´il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Il lui répond : Mais c´est un signe d´intelligence !
- Elle lui répond: Oui, mais vous êtes con sur les bords

Un retraité attend sa femme partie à l´institut de beauté.
Au bout de 3 h elle revient et il lui demande:
- C´était fermé ?

L´entrepreneur de pompes funèbres demande à la petite vieille ce qu´il doit écrire sur la pierre tombale du défunt.Elle lui répond :
- " Il fut un être humain jusqu´à 26ans,puis mon mari pendant 40ans."

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d´éloges:quel bon mari c´était, et quel bon chrétient,et comme il aimait ses enfants,etc...
Tellement qu´à un moment,la veuve se penche sur l´un des enfants et lui dit à l´oreille:
- Va jusqu´au cerceuil et jette un oeil à l´interieur pour voir si c´est bien ton père qui est là-dedans.

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
- Avec Windows 2000, on a fait un grand pas en avant

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L´un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
- L´autre est un film.

Le Client: " J´ai un PC avec Windows 2000"
- Le Technicien: " Oui..."
- Le Client: " Et puis mon PC ne marche plus"
- Le Technicien: " Oui, vous me l´avez déjà dit"...

C´est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l´unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s´est mise à sortir du PC que vous m´avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n´existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n´existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n´existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J´ai écrit à Microsoft et ils me l´ont envoyé. Mais il n´est pas compatible avec ma carte mère ! !!!