Deux gamins de 5 ans pissent l´un à côté de l´autre, pendant la récréation. L´un jette un œil sur l´autre et s´exclame :
- Ouahh ! ! Ton zizi n´a pas de peau au bout !
- Non, j´ai été circoncis.
- Ca veut dire quoi, ça ?
- Ca veut dire qu´on a coupé la peau au bout quand j´avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ? ?
- Tu parles si ça fait mal ! ! J´ai pas pu marcher pendant un an, après !

Une vieille dame rentre au siège de la Chase Manhattan Bank a New York et s´adressant au préposé du guichet demande a rencontrer le Président de la Banque.
- Qu´est-ce que vous lui voulez au President ? demande le prepose d´un air dubitatif.
- Ben, je voudrais faire un dépôt d´argent.
- Il y a des guichets pour ca.
- Oui, je sais mais c´est un montant important.
Saisi par le doute le préposé appelle le Président qui consent a recevoir la vieille dame.
- Alors Madame, il parait que vous avez un gros dépôt a nous faire, lui demande-t-il quand elle entre dans son bureau.
- Ben oui, Monsieur le Président.
- Et de combien est-il ce dépôt ma petite dame ?
- Ben de 945,000 US dollars.
- En effet, c´est une somme, reconnaît le Président en la toisant. Et si ce n´est pas indiscret, comment les avez vous gagnés ?
- Ben, c’est-à-dire que je fais des paris.
- Des paris ?
- Oui, des paris.
- Et vous les gagnez ?
- C´est pour ca que je vous fais un dépôt.
- Et quel genre de pari ? Demande le Président intrigue.
- Oh, je parie sur des choses. Par exemple, je suis prête a vous parier 25.000 USD que vous avez les couilles carrées.
- Les couilles carrées, mais ca n´a pas de sens, rétorque le Président. Si vous avez 25.000us a perdre, je suis prêt a relever le pari.
- Bon, ben si ca ne vous fait rien, je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier.
- Si vous le souhaitez, répond le Président intéresse par ce gain facile.
En rentrant chez lui en fin de journée, il s´attarde sur son anatomie devant la glace de sa salle de bain après sa douche.
- Non seulement bien rondes, mais actives, se complaît-il en s´endormant.

Le lendemain matin, la vieille dame se repointe dans son bureau en compagnie de son avocat.
Comme convenu, le Président baisse son pantalon, la vieille dame palpe les couilles bien rondes quand tout a coup l´avocat se cogne la tête contre le mur en criant : " Mais, c´est pas vrai!!"
- Que lui arrive-t-il ? Demande le Président.
- Oh, ca doit être parce que hier j´ai parie 100,000 dollars avec lui qu´aujourd´hui, j´aurai dans mes mains les couilles du Président de la Chase Manhattan Bank... répond la vielle dame.

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayer).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

C´est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j´ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c´est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s´il-vous-plait... J´ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

Celle-là va réjouir les filles

C´est l´histoire d´un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l´homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu´au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d´aide. Le parfait couple s´arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu´un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets ! !
Alors pour ne pas décevoir des millions d´enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s´arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...

Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c´est l´accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C´est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

. .. et voici un ajout masculin à cette chute :

Alors si ni l´homme parfait, ni le Père Noël existent, c´est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l´accident de voiture.

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
" Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L´homme répond :
" Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
" Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l´homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s´arrêter à quelques centimètres du trou.
L´homme n´a plus qu´à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c´était un par 4.
Du coup, l´homme s´en va chercher sa grenouille qui parle ( une grenouille qui parle, c´est trop cool), et il l´emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
" Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s´exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
" mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu´il ne veut plus avoir d´émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l´hôtel ( naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
" Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
" Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
" Un baiser ? ! " Dit le gars un peu dégoûté. " Bon d´accord, c´est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d´un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d´à peine 15 ans !

" Votre honneur, je jure que c´est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d´hôtel !

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.

Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre!
Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.

Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers a l´usine le matin. Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues.

Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros. Alors un matin :
- Marcel ! Racontes-en une !
- la 12 !
- ha ha ha ! ho ho ho ! Elle est très bonne !
- a toi Georges !
- la 27 !
- Arrghh... elle est dégueulasse celle là...
- a moi : la 31 !
- ha ha ha ! hi hi hi !
- a moi, a moi ! J´en ai une : la 15 !
- . ....... ( grand silence)
- ben . .. la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?
- ouis, mais tu ne sais pas la raconter.

L´histoire se passe au Moyen Age. Un pirate qui, a écumé toutes les mers du globe, rentre au port et va prendre un verre dans une taverne. Là il retrouve de nombreux matelots avec qui il a eu l´occasion de naviguer pendant des années, et la conversation s´engage :
" Mais, dis donc, fait l´un des matelots à notre Capitaine Hook, quand on naviguait avec toi, tu ne portais pas ce bandeau sur l´œil, cette jambe en bois et ce crochet au poignet ! "
- Et oui, répond Hook, ce sont trois terribles histoires qui me sont arrivées durant ces dernières années de mer."
Et de raconter :
- La jambe en bois ? Ben, c´est un jour où l´on remontait les filets de pêche sur le pont du navire : un ban de pyranhas s´y étaient engouffré, et le filet m´est tombé sur la jambe... ils me l´ont dévoré en quelques secondes et j´ai du mettre cette jambe en bois...
( les matelots semblent etonnés par un si tragique évènement)
- Le crochet ? Continue Hook, c´est un jour où l´un de mes hommes était tombé à la mer. On a alors descendu un canot pour le récupérer et au moment où je lui ai tendu la main, un requin blanc a surgi, et l´a emporté. J´ai à peine eu le temps de me rejeter en arrière, mais ma main a été emportée et j´ai été obligé de mettre ce crochet à la place...
( les matelots demeurent stupéfaits...)
- Et pour ce bandeau sur ton œil ? Demande l´un d´eux
- Ah, pour ça, c´est un peu différent : C´était par une journée très ensoleillée où j´étais sur le pont de mon navire et où je contemplais tranquillement la mer. Un vol de mouette est passé. Y´en a une qui m´a chié dans l´œil...
- Et alors ? ???
- Ben, j´ai oublié que j´avais un crochet ! !!!!!!"

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L´île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c´est un génie qui sort !
" D´habitude, on a droit à trois vœux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n´en ferez qu´un chacun" dit le génie.
" Moi, j´ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j´aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d´un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
" Moi, je n´ai pas de femme, mais j´ai des tas d´amis dans mon pays, et j´aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
" Et bien, moi", dit le troisième, " Je n´ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœu serait qu´ils reviennent ! "

C´est l´histoire d´un gars à la chasse. Il s´est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d´une ferme.

Prudemment, le gars rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le gars lui explique alors toute l´histoire : il désire récupérer cetteperdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le gars insiste : C´est la seule chose qu´il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles,
le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.

Pour le gars, c´est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s´être remis de ses émotions, le gars se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T´as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C´est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch´ elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ? ?? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
- Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu´un qui mange de la glace.

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j´ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j´ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j´ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J´ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D´accord.
- Maintenant un peu de levure et de l´huile d´olive.
- T´es sur pour l´huile d´olive ?
- Hier j´en ai mis.
- Bon. D´accord.
- Ensuite j´ai coupé un peu d´jambon, et l´ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C´est ce que j´ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c´est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c´était dégueulasse.

C´est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J´ai parler de toi dans ma redac´ papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j´en suis fier, et qu´as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
le papa vraiment très fier de lui - Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c´est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Si on s´accroche un poids d´un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale

On ne dit pas " manque de bol"
On dit " pénurie de récipients"

Qu´est ce qu´il y a au-dessus des montagnes et qui finit par " ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu´il y a au-dessus des montagnes et qui finit par " ir" ?
- Je sais pas
- de la neige CONNARD, je viens de te le dire !