Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s´habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n´y en a pas d´autres

lol

c´est 2 blondes qui discutent :

jai fait un test de grossesse !
c ´était dur les questions ?

C´est l´histoire d´un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d´été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l´hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l´avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L´année d´après, l´avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: " tu sais, c´est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n´a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l´enfant!
elle lui répond alors:
" Tu sais, après la naissance, toute la famille s´est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c´était mieux d´avoir un bâtard plutôt qu´un avocat dans la famille".

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n´importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l´autoroute, et s´arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p´tit gars lui dit le fermier, j´en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu´on les a sélectionnés pour qu´ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

- Qu´est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
C´est marqué: Ouvrir de l´autre côté.

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne . ..
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête . .
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors . ..

C´est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l´horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s´approche de l´île et... le bateau s´appelle " La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t´es ici ! T´as pas du t´amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t´offre un pastis...
Et il boit le Pastis ( du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t´as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t´as pas tiré ?
- Oh, les copains, c´est pas vrai ! Vous avez amené les boules ? !

- Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble.
L´anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! . "
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute."
L´anglais : " - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : " - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop." Si demain j´ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : " Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : " Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] " Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : " Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute..."
La belge : " Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Dans un train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d´un gros bisou suivi du bruit d´une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s´était passé. En revanche, l´Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c´était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
" L´Anglais a du essayer de m´embrasser dans l´obscurité mais il s´est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L´Anglais pensait aussi:
" Le Français a du essayer d´embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l´a raté et m´a malheureusement frappé."
De son cote, le Français se disait:
" Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d´Anglais !

Dicton chinois :
" La hiérarchie d´une entreprise, c´est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d´autres descendent.
Les singes d´en haut regardent les singes d´en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d´en bas regardent en haut et ne voient rien d´autre que des trous du cul."

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d´acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur dans la rue et lui demande: " Alors, comment va notre taureau?"
L´éleveur répond: " Ben, pas terrible!. Je l´ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n´a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: " Vous feriez mieux d´appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur à nouveau: " Et comment va notre taureau maintenant?"
L´éleveur répond: " Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s´occupe des vaches du voisin."
Le banquier: " Hé hé! Et qu´est-ce que le véto lui a donné?"
L´éleveur répond: " Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: " Quelle sorte de comprimés?"
L´éleveur répond: " Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d´être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s´appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore ! !!!

C´est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n´avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu´il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien un beau jour j´étais sur une aire d´autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d´encercler une jeune fille sur un parking.
Ils étaient au moins une cinquantaine. J´ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l´ai envoyé en pleins sur le visage d´un type avec un blouson noir. Ensuite j´ai attrapé le tournevis et je m´en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires ! !!!
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Un vieux paysan est enrhumé et décide d´aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s´installe dans la salle d´attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu´il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c´est indispensable, en effet un slip c´est propre et c´est chaud.
- Ah non, j´ai 62 ans et je n´en ai jamais porté.
Le médecin l´examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d´aller acheter des slips.
- Et n´oubliez pas : Un slip, c´est chaud et c´est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu´il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s´assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est chaud.

3 blondes qui étaient sur une île. Comme elles désiraient quitter l´île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d´entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu´à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l´île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu´à la terre.
La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l´île afin que je puisse quitter l´île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l´île à la terre ferme.

C´est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c´est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu´à la fin de la compétition, il repère ce joli cannon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de " coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n´étant pas farouche, ils se rendent à l´hôtel de Marcel. Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l´attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu´à s´enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d´une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s´impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c´est-y pour aujourd´hui ou pour demain?
Et Marcel: - Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.

Quesqui Monte Et Redéssend Jamais?

Elle Est Assez Dur!

Up!

Tu En As Des Joke Adiom!

Ben C Sa Qui É So!

lol!