oui j´en ai d´autre

Shadow, y´a une fonction qui s´appelle copier/coller, avec cette fonction tu peux avoir des milliards de blagues

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu´un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s´énervent:
" Mais bon sang! Qu´est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"
Le gars qui veut épater son épouse répond: " Ma femme est là-bas en train de m´observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"
Un de ses copains lui répond :
" Eh bien si tu veux mon avis, tu n´as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d´ici!"

C´est une religieuse qui rentre dans un magasin d´alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J´achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu´elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d´elle. La religieuse a l´air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m´aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c´est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d´anniversaire de sa femme.
-Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d´être incommodés par la chaleur...

Ca se passe à l´hopital, un homme victime d´un grave accident de voiture sort d´un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.
Il dit à l´enqueteur qui le questionne : " la dernière chose dont je me souviens c´est ma femme qui dit ´à droite c´est bon´... "

C´est dimanche, il fait beau, et c´est aussi le jour du Prix d´Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l´emmener à l´hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d´armée de Raymond Mastard...

" Hé, mais c´est Robert! Alors qu´est-ce que tu fais là?"

" Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

" Alors tu vas m´expliquer," répond Raymond Mastard, " parce que je n´y connais rien du tout"

" Mais moi non plus, je n´y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t´aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d´années?"

" 15 ans." Répond Raymond

" Et vous faites l´amour combien de fois par semaine?"

" 7 fois"

" Vous avez des enfants? Quel âge a votre aîné?"

" 12 ans" " Et pour terminer, vous habitez à quel étage?"

" Au quatrième."

" Parfait!" termine Robert, " Je vais cocher pour toi dans l´ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l´arrivée, la combinaison gagnante est: 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit:

" Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches!"

Le comble du mathématicien : - C´est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Comment c pas le topic des bides ici

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C´est le moment où il va rendre son diagnostic.
" J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d´abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"

" Oh c´est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"

" Mes neuf derniers patients sont morts."

L´intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

• chacun d´eux va poser des énigmes à l´autre;
• si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l´autre;
• si c´est l´intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce qu´il est intelligent, et c´est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l´intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu´est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L´intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c´était quoi ? ??
- Je sé pa... tiens vala 1F...

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s´introduit sans bruit dans une maison qu´il croit vide.
A peine à l´intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t´observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l´intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t´appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l´idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus ! !!

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, . .. John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Pendant l´été, un jeune homme s´est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l´argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l´accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
" - Tu vas commencer par balayer toute l´entrée."
" - Mais... j´ai quand même obtenu une licence à l´université!", répond le gars indigné.
" - Oh, pardon, je n´étais pas au courant," répond le directeur.
" Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

Un touriste Japonais arrive a l´aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s´il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu´au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s´approche de l´aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c´est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.

Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement..

C´est deux belges qui discutent. L´un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n´aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J´ai un super truc. Tu vas voir c´est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d´une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
" Ah ah ah, c´est la paire de couilles la plus drôle que j´ai jamais vue" alors tu l´assommes avec la pelle

C´est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il
y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l´arbre
discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion
pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un
croisement ( oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se
cacher car le lion le suit de trop près... C´est alors qu´il aperçoit un journal
posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : ´Dis-donc, toi, derrière de journal, t´aurais pas vu un singe??´
Le Singe: ´Celui qui s´est fait le Lion???´
Le Lion: ´Merde, c´est déjà dans le journal...´

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue ( français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il
parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !