C´est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t´habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j´habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j´habite au numéro 25.
- C´est pas vrai c´est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu´ils ont oubliés qu´ils sont père et fils !

Deux amies se rencontrent. L´une dit à l´autre :
- Je suis embêtée, mon mari m´a offert des fleurs et je vais passer toute la nuit les jambes en l´air...
- Pourquoi ? T´a pas de vases ?

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l´ai mise enceinte ! Qu´est-ce que vous pensez de ça, docteur ? "
Le docteur lui répond : " C´est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
" C´est une histoire vrai. J´ai un ami qui est un passionné de chasse, il n´a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu´il s´en allait chasser et qu´il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu´il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l´épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu´il se passa ? "
" Non", répondit le vieillard interloqué.
" Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! "
" C´est impossible ! ", s´insurgea le vieillard. " Quelqu´un a du tirer à sa place..."
" C´est exactement ou je voulais en venir..."

C´est 2 Bill qui se rencontrent
- le 1er dit : tu vois là-bas le bison? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux.
Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort une flèche entre les deux yeux.
- Ouah comment tu as fait?
- Mon nom est Bill, Buffalo Bill
- et ben moi j´ai 15 bittes.
- ouah vas-y montre
le mec montre la chose et alors le mecs ettonné fait
- ouah comment tu fait?
- mon nom est Bill, Tcherno Bill

Le comble d´un coq : - C´est d´avoir la chair de poule.

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?
- J´aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c´est tout? ´David Cohen est mort´ ?
- Oui, c´est tout
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C´est compris dans le prix.
- D´accord. Alors mettez: ´David Cohen est mort . .. Mercedes 500 SL à vendre´.

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !

c´est une blonde une brune et une rousse perdues dans une ile deserte
la blonde trouva une bouteille et une feuille marqué:
si vous voulez que votre voeux soit exocé frottez la feuille contre la bouteille
1 voeux par personne!
la brune dit:
je voudrais retourner chez moi a paris
elle disparait!
la rousse dit:je voudrais retourner chez moi a lille
et la blonde tellement peureuse pleurait dit:je voudrais que mes 2 copines reviennet pres de moi tout de suite!

la rousse aussi disparait!

Adiom

lol

Un matin en classe, l´institutrice demande aux élèves qu´est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, " Elle donne des oeufs..." C´est bien, maintenant qu´est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, " Elle donne du lait de chèvre." C´est très très bien, maintenant qu´est-ce la vache donne?
- L´élève le plus instruit de la classe répond: " Elle donne des leçons et des devoirs..."

C´est un petit noir sur la plage qui s´ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t´éloignes pas trop...

- Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n´avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c´est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu´il en train d´bouffer tout le riz!

Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s´en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s´en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l´entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s´en va.
Là, le coiffeur s´adressse à l´un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l´a suivi ? Où est-il allé en sortant d´ici ? ? "
et Bernard lui répond :
" Chez toi............"

2800

M. Durant entre dans un bar et s´assoie sur un des tabourets. " Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. " Non, je vous remercie" dit M. Durant. " J´ai essayé de boire de l´alcool une fois et ça ne m´a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s´allume un cigare. " Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Durant.
" Non, je vous remercie" dit M. Durant. " J´ai essayé de fumer une fois et je n´ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Durant si il désire jouer avec eux.
" Non, je vous remercie" dit M. Durant. " J´ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n´était pas pour moi..."
Durant reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande:
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?
- J´attend mon fils, nous avons rendez-vous
Le barman répond : - Il doit être votre unique enfant...