Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n´y avait qu´un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l´aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n´importe où, je suis complètement vanné!
L´aubergiste lui répond:

- Ben, j´ai bien une chambre avec deux lit qui n´est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c´est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L´aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l´aubergiste, il a l´oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L´aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n´a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l´homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j´ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant " Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu´ils ont une cervelle d´oiseau.

Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent près du port de Sète. Soudain ils aperçoivent la Camarde, enfin la mort au milieu de la ruelle qu´ils empruntent.

La Mort regarde Brassens d´un drôle d´oeil et ce dernier prend peur, il dit à son alter ego : merde c´est pour moi, je file me planquer à Montpellier; là bas c´est grand j´ai une chance de m´en sortir, couvre moi.

Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier, Fallet s´avance et aborde la Mort :

" Que se passe-t´il ? Vous veniez chercher Georges ? "

" Non, j´étais juste surprise de le voir ici, j´avais rendez avec lui ce soir à Montpellier"

Dans un train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d´un gros bisou suivi du bruit d´une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s´était passé. En revanche, l´Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c´était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
" L´Anglais a du essayer de m´embrasser dans l´obscurité mais il s´est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L´Anglais pensait aussi:
" Le Français a du essayer d´embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l´a raté et m´a malheureusement frappé."
De son cote, le Français se disait:
" Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d´Anglais !

Un boiteux et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir sexe...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Marcel est super content. Lui d´habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin´s des années 80.

Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande:
" Qu´est-ce que tu veux qu´on fasse maintenant?"
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Bon, c´est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.

C´est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque:
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Ça doit être les petits fours qui l´inquiètent. " Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t´en faire..."

La fille a tout de même l´air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d´alcool...
" Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l´aise?"
Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!
Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n´a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu´il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.

La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:
- Alors, ta soirée?
- Parpant!

C´est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c´est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d´un peu plus près et remarque qu´un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l´autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n´est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n´est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l´autre :
- C´est quoi des testicules ?
Et l´autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu´il parle du levier de vitesse !

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d´un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l´aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu´un Cessna avec son pilote seront prêts à l´emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l´attendent. Il monte dans l´avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l´air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

- Allez c´est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...

un schtroumf tonbe que se passe til ? ??????

il est couvert de bleu

c un gar ki rentre den un cafer et plouf

lol ser merdike ( se son de vrai merde* lol)

mintenen une meilleur

alor ser un gar ki rentre den un bar et ki défonce tou et ki di " UN WISKY SINON.... " en geulen alor le barman apeurer lui donne!!

il fai sa penden 3 semaine alor le barman apelle un pote tt baraqer pour le renplacer alor la ta le gar ki arive

il defonce tt et il di " UN WISKY OU SINON..... "
et la ta le pote du barman ki di " ou sinon coa ? ?"

alor ta la gar ki fait ke geuler qui di " ou sinon un coca ou un orengina"

( la derniere frase se di trenkilemen a laise ^^

Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.

--->humour noir<---

Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ?
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t´es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j´ai froid !

Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture

Au cathéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c´est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!

L´hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c´est un état normal.

-_->

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle . ..
- Eh bien, maintenant ça y est...

je tenais a vous faire partagez cette blague pourri

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-50-169474-1-0-1-0-0.htm

Un gars est en voyage d´affaire dans une ville qu´il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s´amuser un peu le soir?
On lui répond: " Allez donc chez Raoul, c´est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l´aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a " un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l´entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s´avance vers le canard, mais celui-ci ne l´entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l´attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu´il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s´excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s´assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: " Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: " Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D´un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

- Qu´est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?
C´est marqué : Ouvrir de l´autre côté.