C´est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot quand soudain l´un des suisses se retourne et écrase l´escargot , l´autre lui demande :
- Mais pkoi tu as fait ça??
- J´en ai marre ! ça fait 3h qu´il nous suit !

C´est l´histoire d´un parisien à la chasse. Il s´est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d´une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l´histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C´est la seule chose qu´il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c´est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s´être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d´un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d´une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Le comble du médecin : - C´est d´examiner un crayon pour voir s´il a bonne mine.

Le comble du magicien :

Oubliez sa baguette chez le boulanger

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s´avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C´est que... je ne sais pas si c´est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s´agit d´une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin ( sic).
Alors le barman:
- C´est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d´une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d´objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s´approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l´heure quand je suis rentré, il n´y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c´est tout le contraire.
Le barman répond:
- C´est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d´ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme " un des vôtres"? Parce que j´ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu´un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s´éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Black_Dragon_90 Posté le 22 mai 2004 à 18:36:27
Le comble du magicien :

Oubliez sa baguette chez le boulanger

Topic des Bides ! ^^

Une blonde a failli mourir alors qu´elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu´à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l´étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu´il n´y avait plus d´espoir et qu´elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !

Qu´est ce qu´une gousse d´ail jetée contre un mur qui revient ?
- C´est le retour du jet d´ail. ( Le retour du jedi)

C´est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c´est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d´un peu plus près et remarque qu´un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l´autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n´est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n´est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l´autre :
- C´est quoi des testicules ?
Et l´autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu´il parle du levier de vitesse !

Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n´est pas content du tout. Il lui a dit qu´il n´aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d´écrire au petit Jésus :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n´est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l´urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m´offrir pour Noël . .. Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :
- Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu´on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J´en ai eu deux dans une cruche !

Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses

Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? ( la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle.

C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute. Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n´est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute.

Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d´intelligence ? Reponse : Le militaire

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d´un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d´une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !