Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?
- Merci, beau cou

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais plus aucune raison de vivre... "

précose le gosse

Toto est en train de feuilleter l´album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c´est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C´était il y vingt ans, mon chéri. C´est ton père...
- C´est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l´abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n´est autorisé qu´à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l´abbé qui l´invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il.Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l´abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l´abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- " Je pars" annonce-t-il.
- " Ca ne m´étonne pas" réplique l´abbé, " vous n´avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Un curé dit à son ami rabbin : - J´ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j´attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s´il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j´ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t´es pas con pour un curé toi ! !! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s´empiffrent comme c´est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s´il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l´addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d´ailleurs j´aimerais bien qu´on nous rende la monnaie...

Un homme demande à un avocat: ´quel est le montant de vos honoraires ? ´
L´avocat lui répond qu´il est de 1000 FF pour trois questions.
l´homme lui demande alors: ´n´est-ce pas un peu excessif ? ´
et l´avocat lui répond: ´Si. Quelle est votre troisième question ? ´

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s´arrête sur une petite
route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du
fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles ! !!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l´autre bout du fil, il t´en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut!, et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C´est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!
- Ben chef?, qu´est ce qu´on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!

C´est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, ( cul-de-jatte est important)
la coiffeuse lui demande :
´- je vous coupe les pattes´
il répond
´- vous voulez mon pied au cul ! !!´
´- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche´
´- Si c´est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous ! !!´
Et le coiffeur finit sur un :
´C´était juste pour vous faire marcher´
. .. Et c´est alors qu´il prit ses jambes à son cou et détala
. .. Alors le coiffeur maugréé: ´ça me fait une belle jambe, tiens!´

C´est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c´est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d´un peu plus près et remarque qu´un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l´autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n´est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n´est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l´autre :
- C´est quoi des testicules ?
Et l´autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu´il parle du levier de vitesse !

Un gendarme s´apprête à verbaliser un automobiliste :
- Votre nom ?
- Cervoniwskypapioudrodidisniasky
- Heu... et ça s´écrit comment ?
- Avec deux " Y"

Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L´autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d´entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit :
- Bon... C´est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste...

- C´est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : " Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique ! "
Et son mari de rétorquer : " Je crois que ce n´est pas la peine, elle est bien trop loin . .."

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s´avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C´est que... je ne sais pas si c´est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s´agit d´une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin ( sic).
Alors le barman:
- C´est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d´une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d´objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s´approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l´heure quand je suis rentré, il n´y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c´est tout le contraire.
Le barman répond:
- C´est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d´ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme " un des vôtres"? Parce que j´ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu´un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s´éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

C´est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent
par la rue Saint Denis ( à Paris). Le fils demande :
´Papa, qu´est-ce qu´elles attendent les madames ? ´
Le père :´ euh , et bien je sais pas . ....´
Le fils : ´Oui mais dis moi Papa qu´est-ce qu´elles attendent´
Le père : ´euh, c´est des femmes qu´attendent leur maris´
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
´Mais non petit c´est des putes ! !´
Le fils : ´Papa, papa c´est quoi des putes ? ?´
Le père en colère :´ Eh bien c´est des femmes qu´ont plein de maris´
Le fils : ´Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d´enfants ,
ils font quoi les enfants ? ?´
Le père : ´ils font des chauffeurs de taxi ´

C´est un fermier qui se retrouve à l´hôpital avec une jambe cassée.
L´interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c´était il y a 25 ans...
L´interne l´interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes
cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans
une ferme de la région. C´était ma première nuit sur place, et juste après que
je sois couché, la fille du fermier ( une superbe créature) est entrée dans ma
chambre. Elle m´a demandé si je n´avais besoin de rien. je lui ai répondu ´Non
non, tout va bien´. Puis elle a encore demandé ´Vous êtes vraiment sûr qu´il n´y
a rien que je puisse faire pour vous?´, et là je lui ai répondu ´Non , non, je
vous remercie´
L´interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c´est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j´ai finalement
compris ce qu´elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

- Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu´il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d´où, de nos jour la Lune de Miel !
- Sous l´Ancienne Angleterre, si on n´était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l´accord du Roi.Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour : Fornication Under Consent of King.Vous connaissez maintenant l´origine de ce mot.

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s´est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d´arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c´est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n´avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

jour au Vatican, un nonce tout excité s´en va prévenir Jean-Paul :
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite :
- Vas-y parle mon petit, je t´écoute.
- La bonne nouvelle, c´est que Dieu est au téléphone et qu´il veut vous parler... La mauvaise, c´est qu´il appelle en PCV de Jérusalem

C´est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L´inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l´électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d´aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d´aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d´aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d´urgence situe au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu´au village prévenir mon oncle Roger !
L´inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu´il n´a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

Un riche personnage reçoit Albert Eisntein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d´étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe :
- Voyez comme Mars brille ce soir.
- Ce n´est pas Mars, réplique le grand savant, c´est Vénus.
- Ca alors s´exclame l´autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles.