Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire.
Il reçoit une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir.
On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule..
Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C´est deux belges qui discutent. L´un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n´aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J´ai un super truc. Tu vas voir c´est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d´une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
" Ah ah ah, c´est la paire de couilles la plus drôle que j´ai jamais vue" alors tu l´assommes avec la pelle.

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d´exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue ! ", elle se souvient des paroles du curé et hurle " OURAGAN ! !!".
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue ! ", elle se remémore la scène de la veille et hurle " CYCLONE ! !!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue!", elle hurle . . . ."FEU!!!"

Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l´autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre. La naine dit à son mari: Attend-moi, j´en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d´écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine. Elle entend: " oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye… Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s´est passé ta nuit avec ton mari? L´autre de répondre: Ne m´en parle pas, on n´a jamais réussit à grimper dans le lit

C´est un type qui arrive en courant près d´un pêcheur et il lui demande :
- Vous n´auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment
fonctionné pour moi.
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j´ai finalement trouvé la paix intérieure.

Voici ce précepte : " Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."

J´ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j´avais commencées sans les terminer.

Donc hier soir, j´ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une bouteille de champagne, ma boîte de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le pack d´Heineken.

Tu n´as aucune idée comme je me sens bien. Tu peux
faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix
intérieure..

Ça Marche . ....

Deux hommes discutent entre eux puis l´un dit :
- Tu sais que l´homme descend du singe et le singe descend de l´arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.

C´est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :

• Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari ( dans la cinquantaine):

• Bien, ma fille, l´homme passe par trois phases. A vingt ans, le

pénis de l´homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et

quarante c´est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un

sapin de Noël.

• Un sapin de Noël ? !

• Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

• Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

• Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les

seins d´une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente

et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu

tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.

• Des oignons?!

• Oui, tu les regardes et tu pleures...

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d´avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien : " Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! "
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l´armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L´informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire ? "
" Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, assaille sexuellement le chien de l´ingénieur, prétend s´être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

C´est un couple en train de faire l´amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
" - Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? "
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: " S´il s´en sort, on l´appelle MacGyver . .."

Un Allemand qui visite la france s´arrête à coté de deux types ( Georges
et Bruno ) qui attendent un bus.
" Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ? " demande-t-il.
Les deux francais le regardent en silence.
" Spreekt u misschien Nederlands ? " Les deux Wallons ne bougent pas...
L´Allemand essaie alors " Sorry, do you speak English ? "
Les deux autres continuent à le regarder.
" Parlare Italiano ? " Pas de réponse.
" Habla ustedes Espanol ? " Toujours rien.
L´Allemand hoche alors la tête d´un air dégoûté et s´en va.
Le premier francais dit alors à l´autre :
" Tu ne crois pas qu´on devrait quand même apprendre une langue étrangère
? "
" Pourquoi ? ", répond l´autre " ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
servi à rien

C´est l´histoire d´un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l´a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d´un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.

Un belge ( riche propriétaire terrien) se rend en voyage d´affaires en France. Il a l´occasion, durant son séjour, d´assister à une vente à la criée de tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l´abattage de 6 arbres à l´heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l´enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment.
" Comment ? ", S´exclame le vendeur, " Vous n´êtes pas satisfait ? "
" De la camelote j´vous dit", répond le belge, " j´ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée ! !!. Remboursez-moi comme promis ! "
Un arbre ? En un jour ? Ce n´est pas possible ! ", Dit le vendeur, " Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : Attendez, une fois, c´est quoi ce bruit ?

Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?

La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée...

Jacob rencontre Lévi dans la rue. - Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob.
D´ailleurs vous voyez, j´ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. - Bien!
Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien!
mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob.
Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il ? D´habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
" Ben..." répond Toto
" Fais moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire: " En me promenant dans la forêt, au détour d´un chemin, j´ai vu un caca tout vert : c´était le caca d´Albert. Un peu plus loin, j´ai vu un caca tout noir : c´était le caca d´Édouard. Au pied d´un arbre, j´ai vu un caca tout gris : c´était le caca de Denis..."
" Mais qu´est-ce que c´est que ça, Toto ?
" Ben... c´était le sujet quoi ! ".
Et papa lit le sujet : " Sujet : C´est dans le besoin que l´on reconnaît ses amis"!

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? ??
Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

C´est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l´une d´elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l´autre :
" Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor ! "
Alors l´autre : " Aussi grosses ! !! ? "
" NON, aussi sales ! "