C´est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche ( c´est pas là que c´est drôle) et tend le
billet de 100 frs au barman.
Pendant qu´il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: ´On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d´habitude...´
et le kangourou lui répond: ´à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m´étonne pas´

[Bide]

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu´à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l´homme d´affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l´homme d´affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d´Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d´intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s´en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l´interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m´expliquer une petite chose? J´ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d´emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! !!
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes

Quand je suis dans l´eau, j´ai des idées. Quand j´en suis sorti, je sèche!

En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d´argent pour desimplants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladied´Alzheimer.On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre depersonnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapablesde se rappeler à quoi ça sert ! !!

[A MEDITER]

C´est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu´au bassin principal, il va pour se jeter à l´eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l´en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu´il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n´arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l´autre bout du bassin, le mec s´assied, le maître-nageur s´assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n´y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n´ai pas de mérite, mon père m´emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c´est à dire que le plus difficile, c´était pas de nager, c´était plutôt de sortir du sac...

Black_Dragon_90 Posté le 21 mai 2004 à 11:14:29
Quand je suis dans l´eau, j´ai des idées. Quand j´en suis sorti, je sèche!

sa m´ettone pas de toi

Pourquoi le chat n´aime-t-il pas l´eau ?
- Parce que dans l´eau minet râle

Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

C´est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Il traverse une
route et se ramasse la gueule sur une voiture. Il est éjecté dans un champ
voisin.
Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros
taureau qui lui dit :
- Alors mon p´tit, qu´est-ce qu´il t´arrives ?
- Ah ben j´comprend pas, j´me suis pris une bagnole!
- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l´as pas entendue arriver la
bagnole ?
- Eh toi? Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t´as des cornes sur la
tête ?

-_->

A l´entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n´as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t´accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l´air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t´es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s´adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d´acheter sous votre soutane, cela m´éviterait de payer une taxe.
- Biensûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l´on m´interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n´ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l´homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n´ai qu´un petit nécessaire pour dame qui n´a jamais servi

Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père
essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive
Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et
je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec
lui.

Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s´adressa à Maître Corbeau en ces mots :
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m´asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s´assit alors par terre sous l´arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...

Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis,
il n´y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d´ouvrir ton
parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

Etude sérieuse :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C´est parler anglais qui vous tue.

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l´étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L´homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu´il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C´est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ? !!!