Deux blondes essayent d´ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l´autre :
- Je n´arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

Sympa ce topic mais moi je retour sur tww2!! ^^

coucou Gama

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l´intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j´entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Un client s´étonne :
C´est la première fois que je vois un magasin d´instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu´un vient m´acheter une trompette, il n´est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m´acheter un revolver !

" Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m´aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l´incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d´une voix implorante: - Docteur, s´il vous plaît, cassez-moi les bras !

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Une blonde rentre dans un magasin d´électroménager pour s´acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit " Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: " Désolé, on ne vend pas aux blondes!" Dégoûtée, la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d´un ton supérieur :"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déjà dit qu´on ne vendait pas aux blondes!!" " Mais comment vous m´avez reconnu?!" " C´est pas une télé, c´est un micro-ondes!!"

Un homme est incomplet jusqu´à ce qu´il soit marié. Après, il est fini.

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie . .. Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR ! ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c´est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR ! !! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

Un gars veut s´acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d´une animalerie. Il explique ce qu´il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte ( il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 20.000 FF
- 20.000 FF. C´est beaucoup trop. vous n´en avez pas d´autres ?
Si, j´ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 10.000 FF si vous voulez..
Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 40.000 FF.
- Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ?
- Non, il n´a jamais dit le moindre mot!
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là?
- Parce que les deux autres l´appellent ´Chef´...

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

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C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d´avril . . . Il était déjà mort...

Allez un p´tit

Pour que t´es pas le vent !

merci de ton soutient

Allez va! Un deuxième !

On vient d´apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d´école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C´est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: " Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d´épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d´horreur, et la maîtresse dit à Toto:
" Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie " Oh Zorro, bonjour, tu m´emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d´éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie ( avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: " J´espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l´instant, ton Zorro ne l´est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l´attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo ( Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: " Eh bien alors Toto, il n´y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m´dame, la morale, c´est qu´il faut pas faire chier Zorro!"

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n´avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c´est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Nous nous réfugions içi, vu le flood sur l´Entraineur !

Arf t´imagines si il avais pris une Fiat Cinquecento ( =500)