Un chauve rentre dans un salon de beauté.
´Que puis-je faire pour vous?´ demande le visagiste-capiliculteur.
´Je voulais me faire greffer des cheveux´ explique le gars ´mais je n´ai pas
supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux
que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur´
´Pas de problème´ répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J´ai bien étudié les résultats de vos tests, et j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée
- Oh non, c´est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon

C´est l´histoire d´une grand-mère qui rentre chez elle le jour d´Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n´avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d´une grosse voix ça dit :
- Si vous n´avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n´avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s´inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n´arrive pas à détacher le maillot.
Minuit ! !! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n´avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express ! !!

Bon, moi, j´arrête. @ ++ !

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juque xhez moi, c´est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

@+++++++++++++++++ Snip

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l´un d´eux fut attaqué par un pitbull. L´autre eut le réflexe d´arracher une planche de la clôture proche et de l´abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l´O.M. sauve son ami d´une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l´O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : " Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d´une honnête famille marseillaise".

Moi aussi @+

@+++++++++++++++++ BD90

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s´assied à côté d´un homme qui est aussi juif. Après un moment.
Le jeune: " Monsieur, auriez-vous l´heure s´il vous plaît ? "
L´autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: " Excusez-moi monsieur, pouriez vous me donner l´heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
" Il est 17h30" dit le vieux
" Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n´ai plus besoin de savoir l´heure"
Le vieux : " Si tout à l´heure je vous avais prêté l´heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J´aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l´épouser...
" Et alors, ou est le problème ? "
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n´a même pas de quoi s´offrir une montre ! !!

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !

Un promeneur se balade aux abords d´une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s´ouvre et le fermier apparaît dans l´encadrement de la porte. Voyant l´air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n´auriez pas du papier toilette, je n´ai plus de poussins" ! !!

Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d´intelligence ? Reponse : Le militaire

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Une Petite histoire d´homosexuels amoureux et anglais.
C´est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack ( même si ça pique un peu on fini par s´habituer) est heureux.
Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuné, il va pour quitter la chambre, et dis " surtout tu m´attends, tu ne te branles pas, Promis".
Jack : " I promis"
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d´un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade du jeux :
" Tu promet tu ne te branles pas???"
Jack : " I promis , je te jure je ne me branle pas..."
Edouard, redescent et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied.
La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
" Tu m´avais promis!!!"
Jack : " Mais je n´ai rien fais, j´ai juste pété...."

Ha ha, maman, regarde, c´est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c´est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n´ont pas de bras !

Un matin en classe, l´institutrice demande aux élèves qu´est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, " Elle donne des oeufs..." C´est bien, maintenant qu´est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, " Elle donne du lait de chèvre." C´est très très bien, maintenant qu´est-ce la vache donne?
- L´élève le plus instruit de la classe répond: " Elle donne des leçons et des devoirs..."

C´est un gars qui n´a pas d´oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d´oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d´oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : " Docteur, j´ai un problème avec mes oreilles : j´entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : " Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?

2700

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- Docteur, j´aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
Le docteur : - 35 000 fr.
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N´y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
-Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette ! !
- Du papier toilette ? Vous vous moquez de moi Docteur ?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul.