La vérité enfin rétablie !
Un jour, au jardin d´Eden, Eve s´adresse à Dieu :
" Seigneur, j´ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m´avez créée et m´avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c´est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? " , demande la voix d´en haut
" Seigneur, je suis seule et j´en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j´ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu´est-ce qu´un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s´auréolera de gloire. En fait, il t´en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l´air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t´es plainte, je le créerai de telle façon qu´il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s´amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! " , dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l´avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l´ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l´ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c´est notre petit secret, de femme à femme... "

La vie d´homme n´est pas forcément facile...
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T´as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non
La voyant dans sa tenue d´Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

Il s´inquiète de l´attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t´appelles au boulot...
Il s´inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m´aimes pas ou alors tu ne m´aimes que parce que mon père m´a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non... je t´aime, peu m´importe que l´argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !

de meme moi je v mettre plien de blague!!

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l´argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l´épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu´elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j´espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t´avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE…
Moralité : Ne jamais sous-estimer l´intelligence et le pragmatisme d´une femme...

C´est l´histoire d´un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s´endormir, mais l´épouse se sentait plutôt romantique et avait d´autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l´habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari s´étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s´endormir toujours...
Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l´habitude de m´embrasser"
Un peu irrité, il s´approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: " Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... " Chercher mes dents…"

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d´ouvrir ses yeux et la première chose qu´il voit est un tube d´aspirines et un verre d´eau sur la table de nuit. Il s´assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
" Chéri, le petit-déjeuner t´attend à la cuisine. Je t´aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu´effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: " Dis moi fiston, qu´est-ce qui est arrivé hier ? "
Le fils: " Oh, comme d´habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat´. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d´entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père: " Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils: " Eh bien, quand maman t´a traîné jusqu´à la chambre à coucher et qu´elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu´elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
" Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"
Nicole tente faussement de la réconforter:
" Je suis désolée pour toi. J´ai de la chance, le mien n´arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."
Et l´autre:
" Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."

bon je m´arrete la!

hi hi hi

pfffffff, c drole!

C´est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l´air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s´arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J´ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n´y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c´est de souffler dans le pot d´échappement!
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d´échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu´est-ce que tu fais là, c´est n´importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : " Mon fils a si bien réussi dans l´automobile, qu´il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : " Le mien a tellement réussi dans l´immobilier, qu´il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: " Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu´il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. " Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : " Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

Trois hommes se retrouvent sur un bateau en pleine mer pour une partie de pêche. Tout à coup l´un d´eux perçoit une bouteille flottante, il la saisit puis enlève le bouchon en liège et là une fumée très épaisse se dégage de la bouteille laissant apparaître un génie d´un air très méchant et menaçant. Les trois étant encore sous le choc laissent le génie entamer la conversation alors celui d´une voix grave leur crie:"Qui a ose me réveiller" et n´ayant pas obtenu de réponse il s´énerve un peu plus et leur lance un défi" celui qui jettera un objet quelconque a la mer et que je ne puisse le retrouver aura tous ce qu´il désir sinon ça sera la mort pour lui".
A ce moment un des hommes sort une pièce d´un euro et la lance très très loin. Le génie plonge et au bout de 2 secondes sort avec la pièce d´1 euro et le décapite.
Le 2eme homme ayant vu ce qui s´est passé enlevé une des lentilles qu´il portait aux yeux et la jeta très très très loin.
Le même scénario après, le génie réussit à la trouver tant bien que mal au bout de 5 secondes et le décapite à son tour.
Le troisième homme ayant peur pour sa tête réfléchit vite, prend son sac, en sort un objet qu´il cachait bien dans la paume de sa main et le jette à la mer mais son fournir trop d´effort.
Le génie avec un large sourire ironique pars à la recherche du troisième objet. Au bout de plusieurs heures d´attente le génie revient essouffle et fou de rage, il demande au 3eme homme qui est resté l´attendre dans le bateau:"Par tous les diables de l´enfer qu´est ce que tu as jeté à la mer. J´ai parcouru les 7 océans et toutes les mers de la terre mais je ne l´ais pas trouvé". alors le 3eme homme arborant un large sourire lui répond d´un ton très calme:"un aspirine".

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C´est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j´ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce " con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

Shaggy, Craig David et Britney Spears qui ayant eu une dure journée décide de s´arrêter dans un hôtel. Ils réservent la chambre et y montent. Arrivés en haut un bruit fort désagréable se fait entendre puis sentir...Quelqu´un vient de péter...
Shaggy dit : " wasn´t me"
Craig David en sortant dit : " I´m walking away"
Puis Britney Spears dit : " oops...!I did it again

Tro bien tes blagues, Zagazou ! !
jadore ! !! sutout celle avec les blondes ! !!

Tro cool Mary ! C sur ke la mienne a coté elle valait pas gs choz ! !!
Sinon jen é encore une :
C trois filles ( une brune, une rousse et une blonde), qui passent devant un miroir spécial ( si vous lui dites qqch ki n´est pas vrai, il vous aspire).
La brune passe, elle dit : je pense ke je suis la plus belle du monde. Elle se fait aspirer.

La rousse, elle, dit : je pense ke je suis la plus intelligente. Elle se fait aspirer.

Et enfin la blonde passe et dit : Je pense...(et elle est coupée par le miroir ki l´aspire)

Je c c déguelasse pr toutes les blondes ( kje m´excuzzzz...mé jlm bien kan mem ! )

Elle est trop bonne